多美网为您整理的搞笑又奇葩的短句（精选111句），喜欢可以分享与收藏。
搞笑又奇葩的短句 篇一
1、如果你犯了错被老师抓住了，就对老师说：“老师，你就把我当成一个屁，放了吧。”
2、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。
3、在这个考试月里，都不要直呼我的姓名，请叫我过儿。
4、又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了。
5、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
6、人生就像拉屎一样，虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。
7、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
8、“当你暗恋的人也暗恋你时，这叫什么？”“想象力。”
9、我从不以强凌弱，我欺负他之前真不知道他比我弱…
10、我问学霸：“怎样才能考98？”学霸回我：“少做一道填空。”我感受到了这个世界深深的恶意。
11、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
12、有人说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！
13、对媳妇要求不要太高，又美又会做饭的，那是美的电饭煲！
14、每次做作业的时候，一碰到手机，就象是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。
15、好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。
16、我最讨厌有人跟我说东南西北了！指路不会说左右啊。坏人！
17、如果，你在平安夜没收到苹果，圣诞节没收到礼物，请不要伤心也不要难过，接下来还有元旦，还有春节，还有情人节，慢慢的你就会习惯了。
18、小学上自然课，老师让我们自带昆虫来学校交流。有的带蚕，有的带七星瓢虫，有人带螳螂，都是些无害的昆虫。我也不知道哪根筋不对，买了一串烤蜈蚣带去学校，吓得老师当场叫娘……
19、跟老公一个姓，他跟我爸经常一起喝酒，结婚前两人喝酒聊着聊着他居然比我爸还大一辈，我爸搂着他肩膀说：叔，我闺女以后就交给你了，你可要好好对她啊！我老公：放心吧大侄子，妥妥滴！我跟我妈在一旁脸都黑了……
20、在善良匮乏的年代，得寸进尺就成了很多人的信条。
21、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。
22、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。
23、一次我躺床上发呆，老爸以为我睡着了，就在一边跟老妈编排我：“你瞅瞅咱家闺女懒得，以后要是结了婚，男方家里估计得添一祖宗……”
24、生活中处处都是鄙视链，很多人自己活得一塌糊涂，还总站在自己的制高点嘲笑别人。
25、小学一年级的时候，大我两级的哥哥把我同桌打了，当天下午人家长就找上门，要我家给个说法。我爸气的就要抽我哥，问他为啥打人，我哥说：我看见他拿笔敲我妹妹的头，妹妹这么笨都是被他打傻的，你看她都笨到不知道回来告状了，再被打傻就家都不知道回家了……全球好哥哥啊！但是我真的不傻啊！
26、掉头发的时候发现自己是一株蒲公英。
27、不喜欢的人送你的糖哪怕能堆成山，你也还是会觉得，喜欢的人送的盐更甜一些。
搞笑又奇葩的短句 篇二
1、“为什么你给别人那么多情感建议，自己至今还是一条单身狗？”“你什么时候见过教练下场参与比赛的？”
2、跟老婆吵架，她把我赶出来了了。结果让我意外的是还没一天，她就打电话让我快回家，说家里床上有蛇，她很怕。我屁颠屁颠回家后，儿子悄悄跟我说：爸，那蛇是我放的，我考试成绩不理想，你的劝着老妈别揍我啊！
3、长得好看是可以当饭吃的，所以你应该知道我为什么这么胖了吧。
4、虽然你长得比较另类，但是你时刻都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
5、等我变得更好再去喜欢你吧，后来想想算了，变得那么好干嘛还去喜欢你。
6、去医院做检查，医生拿着化验单说：“亏你来的及时！”我长舒了一口气。医生关切地说：“再晚点停尸房可就没位置了。”
7、永远不要嘲笑一个胖子，因为每个胖子都是潜力股。最新的科学研究表明，聪明的姑娘都会更胖一些，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
8、做人呢，要跟自己比，不要去跟别人比，你在羡慕别人又白又瘦又漂亮唱歌好听还会画画的同时，别人何尝不是也在惊讶你竟然那么能吃呢？
9、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛掰了，我吃不饱。
10、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
11、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
12、以前的女人一哭二闹三上吊，现在的女人一哭二闹三网购。
13、作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家还以为你在荡秋千。
14、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断是对的。
15、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
16、以后不买香飘飘了，之前七亿杯绕地球三圈，后来十亿杯还是绕地球三圈，杯子肯定变小了。
17、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
18、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
19、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
20、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
21、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
22、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
23、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了”世界上还有比这更难吃的菜吗？“吃第二个我哭了”还真有啊“。
24、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
25、你说金钱买不来时间？“网管！加两块钱。”你说金钱买不来爱情？“丈母娘，这是我的礼金。
26、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
27、当年真是太天真了，你们以为高考之后就是放假了吗？不，这叫无期徒刑缓刑两个月！
28、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
29、上课犯困时，最提神醒脑的一句话是：下面找一位同学到黑板上来做这道题！
30、不到长城非好汉，到了长城吧，好汉不吃眼前亏。
31、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
32、某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨，反正我有男朋友，有人要了。”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”
搞笑又奇葩的短句 篇三
1、大学时，有一天晚上，我们寝室的都睡了，听到对面女寝有哭声，我一哥们被嘈醒他大声吼道，哭毛啊？要是失恋了，明天哥做你男人！那女生听到后就不哭了，第二天，那女的亲自来我们寝室要人。此后我们整个宿舍楼到晚上，全部竖起了耳朵。
2、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
3、挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。
4、不到长城非好汉，到了长城吧，好汉不吃眼前亏。
5、正在做饭，老婆回来进门就喊：老公天冷了我给你买了双手套。心中一暖：还是老婆对我好。待拿出一看，靠！洗碗用的橡胶手套！
6、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
7、每一个高喊减肥的妹子，都有一张停不下来的嘴。
8、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
9、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
10、不要脸到了一定境界以后，就会被叫做心理素质过硬。
11、在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”
12、早上去学校，就只穿了个长袖，老妈拿了个外套，递给我说：快穿上，不然上课会被冻醒的。绝对的亲妈，没毛病！
13、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
14、和老婆一块看三国演义，我顺嘴说了句：你说我在三国里面能做什么？老婆悠悠的道：绑在草船上，借箭！
15、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
16、这段日子迷惘又黑暗，撑过去了会有下一个黑暗的日子等着你。
17、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
18、我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴。
19、“当初父母为了防止你早恋，都用过什么丧尽天良的方法？”“给了我这张脸！”
20、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
21、鄙人姓沙，喜得一千金，希望女儿长大有出息，于是想为女儿取名为“沙龙”。老婆：“男孩才成龙，女孩成凤凰。”我：“那就叫沙凰吧！”老婆：“女儿去俄罗斯当沙皇？我看还是取一个霸气一点的名字。”我：“干脆叫沙尘暴，十分迷人。”
22、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
23、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
24、闲着没事的时候，我就喜欢板着脸问老公知不知道错哪了，每次都有意外收获。
25、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
搞笑又奇葩的短句 篇四
1、历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。
2、谈恋爱无非就两种结果。一是，各回各家，各找各妈；二是，***变我妈。
3、拿杯奶茶过安检。安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：滚！自己去买！
4、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
5、我是当地小有名气的美女，小到什么程度呢，目前只有我知道。
6、我有八十多种小辣条，现在考虑跟我做朋友还来得及。
7、有次我弟微信被盗，找我借钱，我都准备转给他了，结果对方来句，过几天还你，我立马知道这是被盗号了，把他痛骂一顿，我弟可从不提还钱……
8、一觉醒来，发现自己好像长高了。后来才知道，是被子盖横了。
9、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
10、我的班级，说得好听一点是丰富多彩瞬息万变，说得难听一点就是丧心病狂精神病院。
11、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。
12、昨天女同事问我：“你是不是感冒啦？”我很感动：“你怎么知道的，是不是我说话声有些沙哑？”她：“不是，我看你抽烟时，有个鼻孔不冒烟。
13、原来我没有钱的时候，每次去吃火锅，点菜时心里都盘算着已经花了多少钱，现在我终于有钱了，再去吃火锅的时候，就不用那么麻烦了：我买了一个计算器。
14、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
15、老妈：你都这么大了还整天在家打游戏，有什么出息！我：老妈说的有理，我都成年了！完全可以去网吧打游戏啊。
16、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
17、你不是真的胖，只是女娲捏土造你的时候，土用多了。
18、吃了这么久康师傅一直没吃出它说的红烧肉！吃了这么久绿箭向美女吹气还是会被打！吃了这么久德芙咋一直没有丝绸来摸我！呜呜呜，妈妈说的对，电视全是骗人的！
19、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。
20、大冷的天，真心疼那些都不敢多穿一条裤子的女孩们，怕显胖，其实真没这个必要，你要知道，就算你只穿一条裤衩，你也胖呀！
21、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
22、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
23、太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？
24、考试得了十分，被爸妈审讯，爸先给了一脚：不争气的东西！妈妈接着说：让驴给踢了你才考那么点分。
25、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
26、很多年了我一直在考虑一个问题，那就是西游记里沙和尚的担子里挑的究竟是什么东西？要说是衣物，这师徒四人从没换过衣服。要说是食物，可每次他们不是去求斋饭，就是大师兄去采野果现在才大概猜到是什么。这么长时间他们一直是四个人。所以，我怀疑是麻将！
27、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。