多美网为您整理的最经典的搞笑雷人文案（精选114句），喜欢可以分享与收藏。
最经典的搞笑雷人文案 篇一
1、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
2、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
3、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
4、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
5、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。
6、说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。
7、他们怎么能管你叫猪呢？？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。
8、踩到香蕉皮摔倒了，一定要爬起来继续踩，踩烂掉它就不滑了。
9、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
10、天使跟天使不一样，别的天使是脚先下来的，他是来先着地的。
11、我是天使，回不去天堂是正因体重的原因。
12、如果没有作业，没有测验，没有考试，没有家长会，我想我会很喜欢上学的。
13、只要你敢死，我就敢埋！
14、就怕会更难过，只好装作比你冷漠。
15、不蒸馒头争口气，哪怕没有猫扑币。
16、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸。”
17、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
18、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上，还没有过生活。
19、有空学风水去，死后占个好墓，也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
20、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
21、班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊！
22、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
23、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。
24、“难道长得好看的人，犯什么错都可以被原谅吗？”“瞎说，长得好看的人怎么可能犯错！”
25、其实80%的人只要不吃夜宵，就能很快瘦下来。但你做不到，因为你是另外20%，吃不吃夜宵都会胖。
最经典的搞笑雷人文案 篇二
1、我妈跟我说，找对象啊，不能光看别人的外表，也要看看自己外表。
2、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
3、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。
4、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗！
5、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
6、现在的“晚安”的意思就是你别和我瞎唠叨了，我现在要继续玩手机了。
7、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好食补一下。
8、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
9、吃得苦中苦，方位人上人，我并不想做什么人上人，可这世间疾苦，照样没能放过我。
10、凡是用钱可以解决的问题，我现在都解决不了。
11、爱笑的女生，运气不会太差，爱自拍的女生，手机不会太差。
12、最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪。
13、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
14、白雪公主诠释了，七个屌丝对她再好，也不及一个高富帅的吻。
15、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
16、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
17、你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。
18、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
19、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
20、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
21、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。
22、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术却很高。
23、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
24、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
25、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱。
26、别把恋爱当作游戏，不然我开挂虐死你。
27、肉长出来还能再减，零食过期了就不能再吃了。
28、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书还钱，却买不起一个麻袋。
29、失败是成功之母，可惜成功六亲不认。
30、给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不进去。
最经典的搞笑雷人文案 篇三
1、从年初的一无所有，到年终的身无分文，我就是我，颜色不一样的烟火，自己看着都冒火。
2、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。
3、有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。
4、如果我发了哪条朋友圈你不喜欢，你跟我说，我把你删了。
5、谁要是欺负我，我就把他的名字写在鞋垫上，踩不死他，也要臭死他。
6、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
7、如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
8、在学校不能对着手机笑，老师会以为你在外面谈恋爱了。在家也不能对着手机笑，家长会以为你在学校谈恋爱了。
9、某男外出度假担心家中被盗，便在客厅桌上放了200元并给小偷留一纸条：您别费神了，我们家我都找不到钱，您更找不到，这200元给您零花。隔壁他们家是某局局长，有钱而且还不敢报案。等度假回来，他发现桌子上的钱变成了20000！在他留给小偷的纸条的反面写着：“给您的信息费，请笑纳”。
10、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
11、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
12、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
13、别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。
14、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
15、昨天做梦梦到对象死了，哭的好惨，今天醒来发现根本没对象，哭得更惨了。
16、今天有个朋友过生日，没能力给他买什么，等我以后有能力了，我会重新换个朋友。
17、今天问老婆：“要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”老婆：“干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。”
18、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！
19、爱笑的女生运气不会太差。说实话，如果一个女生运气一直不好，我不知道她怎么笑得出来。
20、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
21、如果生活踹了你好多脚，别忘了给它两个耳光，反抗总比流泪强。
22、儿子突然问我：“妈妈，我有大姨、二姨、四姨、五姨，为什么我没有三姨，难道三姨死了吗？”
23、有时候觉得自己特别平凡，是个普通人，别担心，你其实也可以特别的，就是做一个特别普通的人。
最经典的搞笑雷人文案 篇四
1、别总是抱怨自己天赋不如别人，无论怎样你都要努力、努力，等你尽了自己最大的努力了，你就会明白，原来你的天赋确实不如别人。
2、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
3、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
4、我每天拼了命地努力就是为了向那些看不起我的人证明，他们是对的！
5、结婚就是这样，找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！
6、“你坐过最挤的公交车是什么”“只是路过公交车却被挤上了车。”
7、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
8、就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。
9、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
10、人生就像一杯水，孤独，孤独，孤独，一辈子就完了。
11、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
12、女孩子晚上尽量不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家就要长好几斤。
13、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
14、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
15、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住，我是有脾气的，不是放马的！
16、身边的人都开始考虑结婚买房买车了，而我每天想的还是今天晚饭是吃黄焖鸡还是麻辣烫，最多再想想要不要多点一杯奶茶。
17、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
18、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
19、当年读书时，女神说不喜欢排骨，我练出了肌肉，女神说不喜欢长头发的，我理了短发，女神说不喜欢戴眼镜的，我摘掉了眼镜，直到有一天，我看到女神和一个戴着眼镜留着长发的瘦子在一起的时候我才明白，女神只是单纯不喜欢丑的。
20、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
21、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
22、“平时叫你常洗头，看看你那满头的头皮屑吧！”“你懂个毛，这是智慧火焰燃烧的灰烬。”
23、集五福能分到多少钱并不重要！重要的是以后找工作就可以说我参与过一个两个亿的项目了。
24、学校里每天都发生这样的鬼故事，指着一个空位问旁边的同学：“同学，请问这有人吗？”
25、森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树!
26、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。
27、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
28、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
29、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
30、人丑就要多读书，难怪很多人都说我不是读书的料。
31、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
32、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
33、当钞票站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
34、只因在人群中多看了你一眼，你就以为我要打你车。
35、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。
36、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。