多美网为您整理的搞笑的经典雷人句子（精选114句），喜欢可以分享与收藏。
搞笑的经典雷人句子 篇一
1、好好活着，因为我们会死很久很久。
2、争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。
3、什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！
4、打着灯笼也找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了。
5、你没爱情，可能就是你不懂耍流氓。
6、有一种成长叫程峰，有一种友谊叫吴狄，有一种现实叫石小猛，有一种悔悟叫杨紫曦，有一种执着叫林夏，有一种疼惜叫邵华阳，有一种媳妇叫沈冰，有一种纠结叫伍媚，有一种故事叫北京爱情故事。
7、明媛用时尚可以上媒体，明星用绯闻可以上媒体，有钱人用财富可以上媒体，普通人用悲剧可以上媒体！
8、五毛和五毛是最幸福的，因为他们凑成了一块。
9、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
10、“时代不同了，男女都一样”在二十年前，这是生育标准，而现在，却是择偶标准。
11、人啊，眼睛是黑的，心是红的，可是眼睛一红心就黑了。
12、如果连你也不理我，我就变成狗不理了！
13、北京重度污染，中小学放假，但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们：珍惜你的学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。
14、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
15、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
16、今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。美丑有命，胖瘦在天。
17、小时候，我爸不想出门就给我点钱叫我帮他买包烟，然后每次给我5毛钱买吃的。现在长大了，有了儿子，每次儿子想买玩具，就给我一百很是大气地道：爸，这是我妈给我的，你去帮我买个玩具，剩下的自己去买包烟。
18、有些人看起来顺风顺水，那是你不知道他们背后经历了什么。等你了解了你会发现，他们也没经历啥，就是运气好。
19、作为一个单身贵族，但凡有再有已婚人士问我“你为什么不结婚？”我都统一回复：“不想把日子过成你这样。”
20、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
21、出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛：为什么我都没女朋友？明明我比他们还丑。
22、刚才睡觉，发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床，想着现在的鬼越来越胆大了，敢跟老子抢被子！后来仔细一想，我昨天好像结婚了！
23、以前我的座右铭是“莫欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。”
24、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
25、女孩子怎么绑马尾辫才好看？神回复：绑马尾辫有三个步骤，第一个步骤：长得好看，第二个步骤：长得好看，第三个步骤：随便绑。
搞笑的经典雷人句子 篇二
1、看了这么多年的西游记，还没弄明白唐僧肉可以长生不老的消息到底是谁说出去的，为什么每个妖怪都知道？
2、当顺丰小哥把快递包裹递到我手上时，我激动的说：“辛苦你了！”顺丰小哥没好气地说：“哪有你辛苦！早上五点多就跑来仓库拍门自提。我都还没睡醒！”
3、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
4、闺蜜跟她男友吵架，谁都不肯服软，她气得用手砸墙，男友马上心疼地认错道歉了。听说这件事后我记了下来，今天跟男友吵架也用上这招，谁知道这个墙太坑了，我一砸直掉渣，男友吓得噗通一声就跪下了！
5、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
6、长得好看就是微笑一下就变暖男，长得不好看就是发高烧才能变暖男。
7、最近有个同事要辞职，我们老板说：“既然大家相识一场，也别草草结束，一起聚个餐。”然后经过两天的精心准备，饭店饭后活动全都定好了，却唯独忘了一件事，就是通知那个同事。
8、感谢那些泼你冷水的人吧，如果我是他们，我一定会泼你开水的。
9、男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。
10、世界上最好的安慰，并不是告诉对方，一切都会好起来的。而是愁着脸说，哭个屁，你看，我比你还惨。
11、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。
12、老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。
13、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
14、天冷了，纹身都露不出来，感觉大家没那么尊敬我了。
15、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
16、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
17、小区里一个老太太天天捡破烂，攒太多了，拿不动，就给儿子打电话，让儿子开车来拉，看到他儿子开着奔驰G55来拉的，我一看他儿子那无奈的表情就想笑。
18、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！
19、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
20、一姑娘上了一辆黑车，司机说：如果被查你要说是我媳妇。姑娘说：好的。开到半路，碰到查黑车的，司机说：这是我媳妇。运管检查人员正准备放行，突然姑娘说：老公，我就在这下车啦，你给我两百元钱，我到前面超市买些东西然后自己回家。司机掏出两百元忍着泪说：老婆早点回家！
21、我：老板，明天前女友结婚我请一天假。老板：开着我100多万的车去。我：不好吧老板。老板：怎么？嫌一百多万的不够档次？那就开那辆300多万的去！我：我不是那个意思，主要是酒店停车场不让停挖掘机。
22、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。
23、郭德纲抱着儿子在小区散步，于谦看到了，跟老郭打招呼：”老郭，他们都说你老，我倒觉得你挺年轻。“”那是，算你有眼光。“”羡慕你啊，这么年轻就抱孙子了。“
24、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人。啊，多么痛的领悟！
25、昨晚喝多了，迷迷糊糊地看到一个人，觉得帅得让人嫉妒，不由自主的直接上去给了他一拳，早上酒醒了发现手破了镜子也碎了。
26、我小姨问我：今年交男朋友了吗？我很高冷的说道：目前，我比较喜欢单身。我弟突然来了一句：姐，单身和没人要是两回事啊！
27、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
28、有一种友情叫”冻手之交“，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。
29、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
30、瘦小离家胖了归，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊问胖子你是谁。
搞笑的经典雷人句子 篇三
1、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
2、不越来越能吃，怎么对得起我饱满的人格？不越来越发胖，怎么对得起我圆满的人生？
3、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
4、搓澡时觉得沉默太尴尬，于是我主动和搓澡师傅说：还没吃饭吧？结果可能语气有问题，现在我脱了一层皮。
5、作为一个过来人我给年轻人的建议是：别过来。
6、也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但是她们肯定都没有我能吃，能耍，能气人。
7、刚才睡觉，发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床，想着现在的鬼越来越胆大了，敢跟老子抢被子！后来仔细一想，我昨天好像结婚了！
8、闺蜜头大但发量少，但偏偏喜欢梳个高高的丸子头，有一次上公交车，旁边的小萝莉突然叫起来：“妈妈快看，是葫芦娃！”
9、你觉得最伤害胖子的一句话是什么？神回复：几个月了？会翘二郎腿吗？你的袜子是别人帮你穿的吧？
10、“哪八个字，能让男人风雨无阻！一个电话就到！”“来喝酒啊，全是女的！”
11、虽然你很穷，但是你一定要发现生活中的乐趣，你以为像我这么有钱的人就像你想的那么快乐吗？大错特错！我比你想得还要快乐！
12、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
13、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
14、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
15、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
16、什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！
17、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我根本不怕死。
18、男人：订婚前，象孙子，百依百顺。订婚后，象儿子，学会顶嘴。结婚后，象老子，发号施令。
19、你的智商和喜马拉雅山的氧气一样，淡薄。
20、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目！再喝两杯我更能吹。
21、男人女人安慰人的方式是不同的：女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨！
22、我发现我还挺能骗女孩子上床的：只要我一给她发消息，她就说她要睡觉了，我还真是个渣男。
23、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
搞笑的经典雷人句子 篇四
1、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
2、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
3、你喜欢游戏打得好的，我可以练；你喜欢做饭好吃的，我可以学；可是你说你喜欢丑的，你让我怎么办？我无能为力。
4、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。
5、其实，你本该成为一名伟大的科学家的，不过被一件事情耽误了，那就是你没脑子。
6、不是我不爱做作业，是手机太小心眼了，我才做了五分钟作业，手机就吃醋了，害得我用了两个小时才哄好。
7、到了这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你身体的每一寸皮肤，而且一直都想送你包包的，就只剩下蚊子了。
8、最穷的时候，我退掉了共享单车的押金，不就是一公里吗？我可以走回去，做人不能太懒！
9、出门别老让男生付钱，你不知道父母都是穷养儿富养女啊，他们零花钱哪有我们多啊？都是打肿脸充胖子，请你吃一顿，他们一个月都别想吃肉了。
10、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
11、“如果你喜欢的人恰好她也喜欢你，你知道那叫什么吗？”“那叫想象力。”
12、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
13、装蒜的后果很严重，如果你装蒜还不肯承认，那只能把你送到厨房了。
14、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。
15、那些迈不过去的坎，还不是因为你腿短！
16、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
17、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
18、避孕药的有效期是三年，避孕套的有效期是五年，很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
19、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
20、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给了几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
21、冬天没回你信息，不是因为高冷，只是因为手冷。
22、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
23、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
24、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
25、你不必减肥，瘦下来也没人喜欢你。
26、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
27、肉长出来还可以减，但那些零食过期就不能再吃了。
28、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
29、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
30、当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓啊。
31、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
32、不是我懒，我只是穷，生怕多动一下就多消耗一分体力，就多吃几粒米饭。
33、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
34、比起穷这个弱点来丑简直不值一提。
35、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。
36、以后我要买大一点的手机，不是为了看视频爽，也不是为了玩游戏，更不是为了面子，而是为了……上厕所时，手机不小心掉马桶能卡住。