多美网为您整理的二十则幽默冷笑话（精选122句），喜欢可以分享与收藏。
二十则幽默冷笑话 篇一
1、我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；于是我在大街的每个角落写下你的名字……我被城管带走了。
2、我们要天天思念，但不要天天相见。我负责美丽妖艳，你负责努力赚钱。你可以和别人相恋，但不要让我发现，若被我碰见，哼……耗子药煮面！
3、跟你认识这么久了，你一直对我很关心，实在不晓得怎么报答你，下辈子做牛做马，我一定拔草给你吃！
4、老师：“吸烟吗？”学生：“不吸。”“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。学生自然地伸出两个指头……老师：“不吸？回家把家长叫来！”
5、西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”魏军大惊，片刻之间，十五万人逃得一个不剩……
6、那天见你穿得脏兮兮的，去医院看病，护士不耐烦的说：验血去，验尿去，验大便去！一会你端着盆屎说：求你了，血也咽了，尿也咽了，大便俺实在咽不下！
7、一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸怒道：你三姨就是***！
8、我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：这次俺带纸了！
9、一小伙子去看望女友。女友的父母有意避开，让他俩单独在客厅里谈情说爱。当俩人亲吻的时候，发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看着。”小妹妹，你上床睡觉吧，我给你十元钱。”小伙子说。小妹妹没有要钱，一声不吭地跑开了。过了一会，她又走回来，说：“我有十元钱，让我再看一会吧。”
10、一位心地善良的老先生沿街缓缓地行走，看见一个男孩想按门铃，但怎么也够不到。于是伸手帮他按响了门铃。男孩这时对老先生说：干得好，咱们快跑吧！
11、儿子：小华的爸爸游泳游得可好了，您怎么不会呢？爸爸：小华的爸爸总吃鱼，所以会游泳。爸爸不常吃鱼，怎么会游泳呢？儿子：可您总吃鸡，您会下蛋吗？
12、一人老是在办公室放响屁，同事说你能不能不出声？然后便见他坐在那里摇来晃去抖个不停。问他干什么？他回答：我调成震动了。
13、一只猪拼命向前跑，突然在前面出现一堵墙，它没有绕开，而是一头撞了上去，为什么？很简单，它不会急转弯嘛。
14、阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！
15、在一起时不看手机，不在一起时秒回信息，这大概算现代人的真爱了吧！
16、“跟不喜欢的人在一起什么感觉？”“辣条都不想分给他半根”。
17、我的意中人是个盖世垃圾，他不会驾着七彩祥云来娶我，他只会每天晚上在酒吧蹦迪。
18、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
19、司机眼里只有两种人，比自己开的快的是SB，比自己开的慢的是菜鸟。
20、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
21、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
22、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。
23、现在什么东西都越来越贵，就是人越来越贱了！
二十则幽默冷笑话 篇二
1、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
2、有些人总说自己过得不好，一上秤却又胖了不少。
3、亲爱的，猪年不能胖得像猪一样啊，不然以后万一穷的时候，去讨饭都没人信你是乞丐。
4、刚看见一个摩的，加上骑车的一共四个人，已经严重超载了，在过十字路口的时候，交警让他停下，雷人的摩的师傅来了一句：“别追了坐不下了！”
5、小时候我就觉得自己是个做大事的人，后来总是听人说大事不好了，我就放弃了。
6、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！
7、妻：“老公，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”夫：“一辆？我看一百辆都不止！”
8、这么多年我一直没有瘦，就为了当年分别时你那一句“保重”。
9、钱包里放老婆的照片为了提醒自己记住：钱包的钱是怎么没的。
10、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
11、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
12、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
13、“英语老师和语文老师掉进河里你先救谁？”“把数学老师也一起扔下去！”
14、其实，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我还是控制不住，今天借着酒劲我一定要说：“还我钱！”
15、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。
16、不会再和老婆一起看世界杯了，一晚上解释了不下10次球框旁边站着的那个叫守门员不叫门卫。
17、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。
18、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
19、昨天动物园看动物，看到老虎的时候可以花20元买活鸡喂老虎，我快速的扔下20元，华丽丽的把鸡拎走了，还是头一次买到这么便宜的鸡哦！
20、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
21、同事问我，你找对象是不是要求太高了，到现在还是一个人。我说哪有，就一个标准，不嫌弃我穷就行。同事：你这要求也太高了吧！
22、媳妇喝得不省人事，问她什么都不知道，竟然连我都不认识了。我就顺势问了下银行卡密码，那一瞬间我觉得有点草率了。果然，她瞪起了大眼，给了我一巴掌！
23、人都是有钱才变坏，所以对方之所以在表白时对你说你是个好人，主要是因为你没有钱。
24、女人一般都会碰到两个天敌纠其一生：一个叫吃不吃，一个叫买不买。
25、拿杯奶茶过安检。安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：滚！自己去买！
26、时常反思，我在投胎之前是不是看了什么穷游攻略了？
27、想要一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向他借钱。
28、一个巴掌拍不响，如果是拍在脸上，那可就响极了。
二十则幽默冷笑话 篇三
1、如果晚上睡觉有早上那么困，早上起床有晚上那么精神，那该有多好啊！
2、想送你包，但是不知道你喜欢什么样的，就多给你买了几个，有牛肉包、韭菜鸡蛋包、秋葵腰子包！
3、今天相亲，对方要求太高，我一生气说了句：“你咋不上天呢？”她回道：“你怎么知道我是空姐的？今天休息！”
4、今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装得满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
5、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
6、世界上有两种女人，一种是羡慕我美貌的人，另一种是嫉妒我美貌的人。
7、卫生间真的是个很神奇的地方，照镜子能让人变得更好看，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时候。
8、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
9、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
10、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
11、有没有开过玛莎拉蒂、保时捷的朋友，跟我讲讲性能，以及去过迪拜、马尔代夫啥的，跟我说说详细的旅游费用攻略啥的。我年底有个同学聚会，聊天的时候可能会用到。
12、记得当初有个人跟我说：借点钱给我，回头给你，现在的我才明白，有的人，一转身就是一辈子。
13、在野外遇到熊时，不要有过大的动作，这时要慢慢的下蹲把头低下，这样能确保在救援来的时候辨认死者的相貌。
14、感觉到对方喜欢你，十有八九是错觉。感觉到对方讨厌你，十有八九就是真的啦。
15、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，更不要怀疑自己，至少你的判断力还是很精准的。
16、钱很重要吗？你饿了三天之后，给你一百万和一个馒头，你怎么选？我选一百万，然后拿出一块钱去买馒头！
17、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
18、不知道半年发一次说说的人是怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
19、大上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么；上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么；这个月惨了，准备吃狗了。
20、我们有时候会忍不住将自己与别人进行比较，感觉别人运气是多么的好，过的是多么的开心，于是我们也就更加不开心。可别人真的开心吗？只怕不见得。生活或许并不是表面上看上去那样。
21、要想比别人优秀，就要付出十分的努力。只有付出十分的努力，而且能够始终贯彻始终的人，才可以比别人优秀，才可以先于别人取得成果，取得成功。
二十则幽默冷笑话 篇四
1、有人曾说过：很多成功者，他们与失败者的区别，通常不是机会或者更聪明的头脑，只在于成功者多坚持了一刻——有时候是一年，有时候是一天，有时候，仅仅只是一遍鸡鸣。
2、任何事情都应当尝试一下，因为我们不知道什么样的事情，或者什么样的人将会改变自己的一辈子。
3、我们总以为是生活欠我们一个“满意”实际上，是我们欠生活一个“努力”。
4、开挂的人生，不是天生就有持续不断的鸡血，而是后天获得了从痛苦中给自己充电的能力。
5、我不明白为什么要那么在意别人的看法，评头论足只是无聊人的消遣，何必看得如临大敌。如果你不吃别人家的饭，就别太把别人的话放在心上。
6、行走红尘，别被欲望左右迷失了方向，别被物质打败做了生活的奴隶，给心灵腾出一方空间，让那些够得着的幸福安全抵达，攥在自己手里的，才是实实在在的幸福。
7、泪水和汗水的化学成分相似，但前者只能为你换来同情，后则却可以为你赢得成功。
8、今天你选择如何度过，它就决定你未来的生活。认真拼搏过的我们，都能过上理想的生活。
9、我们不能控制自己的遭遇，但是我们是可以控制自己的心态；我们改变不了别人，我们却是可以去改变自己；我们是改变不了已经发生的事情，但是我们是可以去调节自己的心态。
10、假如你现在赖在床上，你可能会完成一个梦。假如你现在起来做事，你可能会完成一个梦想。
11、你大可不必担忧自己努力了，会不会不优秀。你要担忧的是：比你优秀的人还比你更努力。
12、努力就能遇上更好的自己，比别人多一些努力，你就会多一份成绩；比别人多一些志气，你就会多一份出息；比别人多一些坚持，你就会夺得胜利；比别人多一些执着，你就会创造奇迹，
13、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
14、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。
15、胖的原因大概就是，瘦小的身躯容不下我伟大的人格。
16、前世五百次的回眸，却换来今世的一句“流氓”！
17、每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。
18、不能和禽兽较劲，输了，你连禽兽都不如；平局，你和禽兽一样；赢了，你比禽兽还禽兽。
19、相亲中，女：可不可以诚实的告诉我你的年薪有多少？男：30万。女：诚实了么？男：我已经乘十了。
20、白雪公主因为漂亮，所以被王后嫉妒，因为漂亮，所以被猎人放走，因为漂亮，所以被小矮人收留，因为漂亮，所以被王子亲醒，你明白了吗，善良没用，你得漂亮。
21、“你是不是感冒了？”“恩，是不是我说话的声音有些沙哑？”“不是，我刚看你抽烟的时候，有个鼻孔不冒烟。”
22、就要毕业了，校长说让我们每个同学挑一样东西做留念，全年级同学异口同声说：校长，把学费还我们吧！
23、“道士一般自称什么？”“贫道。”“爱看电影的道士呢？”“”电…电影贫道？“
24、所谓上班：就是我们拿自己的灵魂去换取金钱，然后再拿金钱赎回自己的灵魂。所谓人生：无非不就是前半生拿健康换金钱，后半生拿金钱换健康！
二十则幽默冷笑话 篇五
1、孩子咳嗽老不好，多半是不想上学装的，给打两顿就行了。
2、今天去超市购物的时候，看见两个和和尚的购物车装的满满的，心想和尚真特么的有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
3、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。
4、吃得苦中苦，心里会更堵。
5、像我这种又懒又好吃的人，唯一能接受的减肥方式就是多上厕所。
6、为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼。
7、社会好现实，活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说的最多的一句话就是：“什么时候还钱？”
8、陪女友逛街，遇到她前男友，长得阳光帅气，穿的也很体面。我就逗女友：“他长得那么帅，你为什么选择和我在一起？”女友笑笑说：“为了恶心他！”
9、朋友说“你看起来正好”就是胖，如果觉得瘦他们会直接说瘦。
10、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
11、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
12、你长得很抽象，很科幻，可以说是完全提升了人类的想象空间。
13、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不化妆见的，要化了妆才能见的，化了妆都不想见的。
14、每次逗小孩都提心吊胆的，万一小孩没笑，感觉自己像个弱智杵在那里。
15、邀请女生出来玩失败的，一般有两种原因：一是她懒得化妆，二是你不值得让她化妆。
16、和老婆去电影院看恐怖电影，刚买完票，售票员看了老婆一眼对我说：“哥们儿，你这是浪费钱呐。”
17、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会。我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
18、如果我的人生是一部电视剧，那你就是半路杀出来的广告。
19、我有五百块钱，有谁想借吗？借条什么的都可以免了，只要交一千块钱保证金就行。
20、有次和男朋友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。坚持了好久，一直顺利上了地铁。地铁上人很多，不过男朋友还是扶着我坐下了。然后，他附在我耳边小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的“……
21、记住，当你在笑别人的时候，别人也在笑你。所以我们要学会经常嘲笑别人，这样才能为世界带来更多的欢笑。
22、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
23、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
24、一个叫丘比特的小子拿箭射我，幸亏我练过，轻松一闪，又反手一击，打得他再也不敢来了。
25、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
26、出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛：为什么我都没女朋友？明明我比他们还丑。