多美网为您整理的幽默搞笑的文案（精选110句），喜欢可以分享与收藏。
幽默搞笑的文案 篇一
1、一农民赶牛进城，被警察拦下，理由是没车牌，农民愤怒的找来一破木板写了一牌挂上，警察当场晕倒，只见牌上写着：牛B-74110。
2、法官：“你作案的过程与检察官所说的是否完全符合？”被告：“不，不完全符合。不过他所说的这一套方法对我也很有启发。”
3、亲友团在快餐店相亲，小伙子谦恭得体，未来岳父为了检验他是否抽烟，递过去一根薯条：来一根吧？小伙子咽了下口水说：谢谢，不会。
4、家住农村的司机为讨好局长，从自家拿来玉米送给局长。局长客气地说”这多不好，让你破费了。”司机说：“这不算什么，在我们那里这些玉米都是喂猪”。
5、有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：你喜欢什么样的男孩？女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗？
6、你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀。
7、江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！
8、移民官：打算去哪里呢？捷克人：随便。移民官拿出地球仪：那好，你自己选吧。捷克人看看后说：你这里还有别的地球仪吗？
9、某校男女厕所相邻，一女生如厕未带纸，忽风隔壁传来一纸，女生大惊：“是谁？”男生低沉有力答：“雷锋”。
10、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，仅多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一样。
11、人生四大尴尬：久旱逢甘霖，不止；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，不举；金榜题名时，别人。
12、仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？”妈妈：“我会打他的儿子报仇！”仔仔：“……”
13、媳妇是个处女座，对什么都很挑剔，我很烦她。结果她争辩说：“我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？”我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。
14、刚才我跟老婆说我在北京给她买了一套房，她一把抓住我的手说：“天哪，这是真的吗？老公，我好激动。”说实话我也很激动，毕竟这是我第一次骗人。
15、上大学时，有一天集体起床晚了，大家紧着忙活啊，洗漱完毕后，拿起书本就向教室跑去了，等老师已经讲了大概5分钟的时间了，我宿舍的一哥们光着膀子，手里拿着涮牙缸和手巾大步走进了教室，直直的走到宿舍老大跟前说：老大，把宿舍钥匙给我，你们把我锁门外了。全班爆笑……
16、我有特别的吃虾技巧，虾丢嘴里一转就壳是壳肉是肉，媳妇吃一只我能吃10只，每次都抢不过我。为此，她一直苦练吃虾技巧，终于有一天成功战胜了我——她让我剥给她吃。
17、肚子饿，下楼买点吃的，对着老板就喊：“老板，来包笼子”。老板估计也没反应过来，回了句：“笼子要什么馅……”
18、今天和老公吃饭的时候我说，我怀孕了，结果老公一激动立马给他老爸打电话说：爸，你要当孙子了！
19、上次在某宝上买了一床被子，盖着很舒服，就叫老公给好评。结果二货老公就写评价：过去一年在家睡几次，自从买了这被子，一天不回家睡都难受。被子选的好，老公回家早。
20、小时候老师问我们，你们有什么理想？我记得我说的理想，等我长大了有钱了，买一百瓶AD高钙奶，倒在大缸里，用瓢舀着喝。当时还在想，老师为什么扶着讲台捂着肚子……
21、宝宝出生几天了，今天跟婆婆评论宝宝的小嘴巴好漂亮，跟我的一样。在旁边一声不吭的二货老公突然蹦一句：什么嘴巴小，明明是脸大嘛。
22、听朋友说的啊。驾校科目三路考，同车考试的一胖女孩正在直线行驶，忽然有一只狗横穿马路，胖女紧张到不行，握着方向盘尖叫：报告狗！前面有个教练！
幽默搞笑的文案 篇二
1、为了配合穿高跟鞋的老婆，今天特地选了双底最薄跟最平的鞋子。一下比她矮了半头，这样走在街上人人都以为我是土豪！
2、和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单，他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事……
3、以前看电视偶像剧搭讪：“嘿，你好，请问这里怎么走？”或者“美女，这是你掉的吗？”我和媳妇第一次见面是在夜市：“哎，哥，这家臭豆腐好吃不！”
4、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没恋爱，死于长相。
5、狼病了，兔子带了胡萝卜去看他。狼：来就来吧，还带什么礼物啊！兔子：来看看你，可它们说也许您不会喜欢这个。狼：我非常喜欢你的礼物，胡萝卜先生。
6、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……多么痛的领悟！
7、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
8、女朋友爱干净，我也爱干净，可是她却跟我说分手。我不解地问他为什么？她说：“你有洁癖我能理解！可是我就受不了你每隔一小时清理一次手机……”
9、明知山有虎，那就不要去明知山。
10、“表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢？”“上次喝醉酒后”“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？”“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：一、二、三、走！”
11、时代真是变了，现在每天在各种直播平台，看漂亮小姐姐的视频，就有了恋爱的感觉。不像以前，还要亲自谈恋爱。
12、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。
13、一个巴掌拍不响，如果是拍在脸上，那可就响极了。
14、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
15、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：拉倒吧，别装了，上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
16、一到换季的时候，女生都会有三种想法：觉得自己去年买的衣服都特丑，觉得自己衣柜里总少了一件衣服，真搞不懂自己去年怎么过来的！
17、有人早起是为了欣赏第一缕阳光，有人是为了锻炼身体，还有人是为了可口的早餐，而我，是为了我腹中这一泡尿。
18、幼儿园老师：“昨天有个孩子不洗手，我把他撵回家了！”“这招管用吗？”“今天大家都不洗手了！”
19、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
20、和老婆去电影院看恐怖电影，刚买完票，售票员看了老婆一眼对我说：“哥们儿，你这是浪费钱呐。”
21、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
22、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
23、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
24、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
25、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
26、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
27、有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”
幽默搞笑的文案 篇三
1、以前发自拍是因为长得不好看，现在不一样了，现在脸皮厚了。
2、在班里突然想放屁，当时为了不想让周围人听到，当时班里很乱，我就让同桌制造点噪音，同桌爽快的答应了。他怒吼一声，班里瞬间安静下来，然后...然后...我的屁响亮的出来了。
3、今晚去理发店，理发师小哥问我剪个什么发型，我说怎么帅就怎么剪，理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。
4、发工资了之后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，再期待一个星期，这个月就过了。
5、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰地记得我当时没听。
6、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
7、当年我背井离乡，此后乡里的人再没能喝上一口井水。
8、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
9、从前，女孩梦中的王子是骑白马的！现在，女孩的理想老公是开宝马的！
10、吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看，这是绿色，旁边这个是黄色！
11、食物掉地上五秒内捡起来，这个视贫穷程度来定的啦，足够贫穷的话一分钟都行。
12、有的人复习起来像孔子温故而知新；有的人复习起来像女娲补天；我复习起来像哥伦布发现新大陆。
13、记得刚上高中，早上去食堂吃早餐，本来应该说，“给我两个包子”，结果说成“给我一个包子，还有……”，打饭的师傅就问我，还有什么，我接着说了一句：“还有一个包子”。
14、你牵了我的手还想让我让你走？不可能！过了我这个村后面全是我这个店，因为我是个连锁店，一件代发，全国包邮，了解一下！
15、原本以为闭上眼睛切洋葱就不会掉眼泪了，可是切到手的那一刻我还是哭了。
16、有个气象学家的预报记录非常糟糕，最终被解雇了，他又来到另外一个地方，并申请了相似的一份工作，在工作申请表上，有一栏空白的地方要求他填上离开先前工作的理由，他填写道：“那里的气候不适合我。”
17、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做一个有梦想的吃货吧，你是无敌的！
18、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
19、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
20、比我优秀的人当然要比我努力，不然他们凭什么比我优秀？
幽默搞笑的文案 篇四
1、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。现在，我的梦想终于实现了。不说了，该去洗衣服了，一会还得给老婆做饭呢！
2、你现在收到的压岁钱，都是你以后要还清的债。
3、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！
4、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
5、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
6、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
7、互联网让谈恋爱越来越方便了，就是不知道对方是不是异性、是不是单身
8、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
9、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然。
10、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。
11、我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我坚持了下来。最后发现，原来还真是我以前幼稚可笑。
12、所谓的女汉子只不过因为是长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘都被称为女王大人。
13、别老埋怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱。
14、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
15、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢，迟早会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。
16、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
17、快乐的秧歌扭起来，长长的金猪舞起来，欢快的舞步跳起来，幸福的歌曲唱起来，祝福的短信发起来。除夕到了，祝你快乐不断，喜笑颜开！
18、祝福是酒，酒醇暖肠；祝福是茶，茶香难忘；祝福是歌，歌声悠扬；祝福是画，画意深远；祝福是爱，爱心无限；祝福是情，情意绵延。除夕快乐，好运连连！
19、系个红飘带，带来红红火火的事业；贴幅红对联，贴上平平安安的祈愿；剪张红窗花，剪出顺顺利利的人生；挂个红灯笼，挂出和和美美的生活。新年到了，愿你的生活平安又顺利，和美又红火。
20、迎接除夕，惊喜无限；福星高照，福满家园；禄星进门，加爵升官；寿星贺春，寿比南山；喜神报喜，好运无限；携手众仙，共迎新年；祝你新春，吉祥美满！除夕愉快！
21、喜气洋洋除夕夜，朋友短信送上前，除夕之夜来守岁，大年初一贺新岁，岁岁平安吉星照，年年福寿安康健。你点灯，我放炮，一起开心多热闹。幸福心情赛蜜糖，祈福今世乐无疆！除夕快乐！
22、贴上红红的对联，幸福涌入心间；燃起炫烂的烟花，快乐灌入心田；包好团圆的水饺，如意驶入心房；发送除夕的问候，完美堆满情绪；除夕到，愿你合家欢乐，幸福美满！
23、大年三十除夕到，斟一杯美酒让你欢乐永驻，吃一个饺子让你好运相伴，夹一口鱼肉让你年年有余，发一条短信把祝福给你送上，愿你喝酒小心喝醉，吃鱼小心有刺扎嘴，饺子小心烫了猪嘴。祝你除夕快乐。
幽默搞笑的文案 篇五
1、除夕到了！想送你点钱，发现你比我能挣；想送你点衣服，发现你比我俏；想送你点吃的，发现你比我能？想送你点快乐，发现你比我能笑；只好送你四个字：想嘛干嘛！除夕快乐哦！
2、鞭炮声声辞旧岁，红灯高高照吉祥，春联红红写如意，水饺香香包幸福，酒杯满满碰快乐，短信条条送祝福，新年到，愿你合家欢乐，福寿安康，除夕愉快！
3、春节佳节不收礼，要收只收人民币，现金红包加福利，通通属于你；春节佳节不送礼，要送只送短信息，健康幸福添如意，统统跟随你；除夕快乐！
4、鞭炮噼啪除夕到，穿花衣服戴新帽，发条微信问声好，愿你年轻永不老，无忧无虑无烦恼，事业有成薪水高，爱情甜蜜美人抱，传传微信收红包，幸福生活乐淘淘！
5、猪年到，春联红红爆竹叫；新春到，花开富贵喜鹊笑；心意到，短信给你拜年了；短信到，发来吉祥送美好；祝福到，平安健康好运罩。祝猪年除夕愉快！
6、除夕到，给你拜年了，一拜你家庭幸福乐逍遥，二拜你事业红火门庭旺，三拜你身体健康乐悠悠，四拜你烦恼忧伤都跑掉，五拜你晦气霉运不在扰，六拜你开心快乐拿红包。祝你新的一年万事六六大顺，事事如意吉祥。
7、钟声还未响，你的手机还未挤爆，除夕夜我的拜年短信先报到：新年来，拜年了，祝你全家身体好，福兔相伴无烦恼，和和美美乐淘淘，大吉大利真美妙！
8、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
9、当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。
10、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
11、和老婆去电影院看恐怖电影，刚买完票，售票员看了老婆一眼对我说：“哥们儿，你这是浪费钱呐。”
12、有次和男朋友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。坚持了好久，一直顺利上了地铁。地铁上人很多，不过男朋友还是扶着我坐下了。然后，他附在我耳边小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的“……
13、一个叫丘比特的小子拿箭射我，幸亏我练过，轻松一闪，又反手一击，打得他再也不敢来了。
14、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
15、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
16、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
17、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会。我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
18、如果我的人生是一部电视剧，那你就是半路杀出来的广告。