多美网为您整理的让人笑趴的逗比短句（精选112句），喜欢可以分享与收藏。
让人笑趴的逗比短句 篇一
1、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
2、现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。
3、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。
4、秀恩爱的人换了一批又一批，只有我，雷打不动地单身。
5、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
6、吃，我所欲也；瘦，亦亦我所欲也……两者不可得兼，我勒个去也。
7、明明可以靠脸吃饭，我却要努力工作，这就是我和明明的差距。
8、在烹饪学校学习多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。
9、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
10、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
11、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
12、我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。
13、我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。
14、别埋怨老天对你不公，其实老天根本不知道你是哪根葱。
15、她是你十座金山都换不来的姑娘，我是你二十瓶酒都喝不倒的爸爸。
16、补觉应早睡而不是晚起，可是多少人是得了晚睡的病，却没有晚起的命。
17、提前交卷的唯一原因，是周围的人没有利用价值了。
18、学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学渣要给学霸跪，学霸说他全不会，结果考试全都对。
19、如果说被窝是青春的坟墓，那我宁愿死在里面。
20、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
21、“什么办法能让一个女人迅速毁容？”“卸掉她手机上的美图秀秀。”
22、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。
23、你说我长得矮，笑话，你可是永远在我面前抬不起头的人。
24、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！
让人笑趴的逗比短句 篇二
1、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。
2、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚皮弹来弹去。
3、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
4、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
5、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我！
6、太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。
7、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
8、在奈何桥前我喝了一碗孟婆汤，走过奈何桥我又要了碗过桥米线。
9、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
10、我的手机响了，老妈接起一看——圆通，大喊：快来接电话，有个和尚找你！
11、最近去相亲，一看菜单，鱼香肉丝36块。想起我第一次相亲时，鱼香肉丝才8块钱，不由得深深的叹了口气。
12、我做好事从来不留名，只留名片。
13、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱！
14、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！
15、企业文化就是资本家发明的“既要马儿跑得快，又让马儿不吃草”的工具！
16、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿！
17、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请努力伸出双腿，绊倒他！
18、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
19、一到换季的时候，女生就容易得三种病：“觉得自己去年买的衣服都特丑”的病，“觉得自己衣柜里总少了一件衣服”的病，“觉得自己去年就是裸奔过来的”的病！
20、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短！
21、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付！
22、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵！
23、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
24、网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！
25、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气！
26、“想念过去的年代，那时候，天很蓝，水很清，女人坐在自行车后座也会笑。”神回复：“因为那时候大部分人买不起自行车。”
27、小时候老师问大家的梦想是什么。有人说想当科学家，有人说想当企业家，这么多年过去了，只有我实现了梦想，因为当时我说的是相当一条咸鱼！
28、虽然你长得丑，但是你想得美啊。虽然你上班早，但是你挣得少啊。虽然你工作忙，但是隔壁有老王啊。
29、减肥和攒钱都是屁，哪一次遇到挫折哭成傻逼的时候，不是火锅、烧烤、蛋糕一起上，再加上买包、买鞋子、买口红，才帮你挺过来的。
让人笑趴的逗比短句 篇三
1、“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
2、如果你月薪2000，想在上海买套一百平的房子，再买辆豪车，那你不妨先给自己定个小目标，比如说先活个250年，然后向天再借五百年。
3、遇到初恋男友带他儿子，由于好多年没见面了，也没有什么话题，气氛一度非常尴尬，于是他率先打破尴尬说：“听说你到处跟人说我死了。”
4、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
5、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！
6、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
7、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
8、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
9、熊猫和猪同样好吃懒做，只因外套不一样，命运却截然不同：一个被宠，一个被捅！所以说：出来混“衣服”很重要，该买的一定得买，千万别省。
10、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
11、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
12、给那些iphone在线的好友创一个分组，借钱就不用找的那么麻烦了。
13、男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。
14、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
15、相亲最大的好处是，如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
16、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠。
17、所谓放假就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。
18、待你长发及腰，我就咔嚓一刀。
19、数学的力量是什么？，抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！
20、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。
21、出过轨的男人，就像钱掉在屎上，不捡可惜，捡了恶心。
22、喜欢一个人就是这样啊，他稍微注意你一下，你就上天了。
让人笑趴的逗比短句 篇四
1、我人生中最怕的三件事，第一是怕死，第二是怕生病，第三是怕生病的时候死。
2、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
3、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。
4、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
5、早上去学校，就只穿了个长袖，老妈拿了个外套，递给我说：快穿上，不然上课会被冻醒的。绝对的亲妈，没毛病！
6、奶奶养了十多年的狗死了，很伤心。为了安慰奶奶，我不知怎么想的，夜里开始汪汪汪地学起狗叫来。后来奶奶找人对我进行了驱魔仪式。
7、5岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车，有个位置坐着听音乐就好。
8、最近认识了一个女孩，很优秀，也很阳光，我就对她表示了一下好感。然后她说爱情是个奢侈品，还是算了吧。对此，我很纳闷，她怎么知道我穷呢？是谁走漏了风声？
9、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以我要做个有梦想的吃货。
10、人生的悲惨在于：辛辛苦苦做了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了。
11、人活着就得尽兴，有喜欢的人就勇敢的去追一追啊，不然怎么知道人家一点都不喜欢你呢。
12、做为资深的酱油党，需要做的不仅仅是路过，在路过的同时还要把别人的世界搅得天翻地覆。
13、这年头骗子真多，真事！坐地铁的时候，一妹子凑过来打我要电话号码，说我跟她前男友很像，别骗人了，就她那相貌，怎么可能跟吴彦祖谈过恋爱！
14、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的。
15、我爸看到我的成绩之后，恨铁不成钢地说“你看康熙六岁都当皇帝了，你还这点出息……”我回了句：“那还不是因为他爹挂了”
16、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
17、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快起床关掉，上个厕所回来睡回笼觉。
18、最近开始减肥，早上起床称重132.7斤，然后信心满满的去上卫生间开大，完事后称重133斤。这时旁边的儿子：爸，我怎么感觉你是去吃屎的，不是去拉屎的。我……
19、梦见和男友吵架，他摔门而出后各种不接电话，联系不上我急啊。于是，我打开淘宝，不停购物。源源不断的信用卡消费短信，终于帮我把他召唤回了。
20、去一个小区找朋友，有点迷路，就上前问一小朋友：“小美女，知道某某号楼是哪一栋吗？”小女孩开心的对身边的小男孩道：“瞧，有人喊我美女，你还说我丑？”小男孩看了我一眼：“她当然叫你美女，因为她比你更丑。”我......
21、今天吃完饭后突然间胃疼，同学叫一起去买东西，我说：“不去了，我觉得我有点恶心。”同学：“是吗？我早就觉得你恶心了！”
22、烟没有了，可以再点一根，酒没有了，可以重新倒一杯，游戏输了，可以重新开一局，女朋友没有了，就可以一直抽烟喝酒玩游戏了，真好！
23、小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机？小明回到：你是谁？班主任又说：你看窗外！小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢！
24、刚才在火车站自助取票，听后面一个戴金项链的大叔说：“读书有啥用，大学生还不是得给我打工。”我听完微微一笑，取完票后把取票机的语言改成英语。
25、同事有一对双胞胎女儿，叫大宝和小宝，小宝比较乖总被大宝欺负……有一天同事给两个女儿解释什么叫关怀，给她们举例说明，如果姐姐大宝摔倒了，妹妹应该怎么做呀？小宝毫不犹豫的答到：“赶紧跑过去踩两脚，要不然她起来我就打不过她了。”
26、今天在公司负责招聘，来了夫妻俩应聘，俩人说想干保安和保洁，我忙拿资料让他们填，等他们填完我傻眼了，男的说在家都是他搞卫生，所以想干保洁，女的胆大力气大，就想干保安！
27、男人最怕什么？女人呀！那女人最怕什么？除了男人啥都怕！
28、以前，大夫都会高兴对孕妇说：“恭喜你怀孕了。”现在大夫都会说：“你怀孕了，孩子要还是不要！”这就是时代的变化啊！
29、学校就像监狱，想进来的时候进不去，想出来的时候，出不去，偶尔碰见校长了，就像碰见监狱长。
30、“你喜欢什么样的男人？”“我喜欢笑起来会发光的男人。”“你是说如来佛祖吗？”
31、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，看谁不爽咬两口。
32、和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。
33、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
34、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
35、“慢点吃，没人跟你抢。”这是我有女友后，最常说的话。
36、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
37、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。