多美网为您整理的段子荟萃（精选116句），喜欢可以分享与收藏。
段子荟萃 篇一
1、单位聚餐，快散席的时候，领导让我说两句。我想半天，整出一句：“我没吃饱……”
2、太喜欢夏天了 ，顺着脑瓜子流汗， 这么多年我脑子里进的水全都排出来了 ，太好了！
3、刚被人问嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
4、又拒绝了三个女生，我真是一个优秀的男孩子。听着她们失望的声音，有点不忍，只能默默地说声抱歉：你们的楼盘、保险、理财，我是真的买不起。
5、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
6、老婆给女儿讲东西的质量问题，许久无果。便说了句贵的就是好的。女儿愣了3秒说：那你还经常费那么大劲和别人讲价？
7、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短！
8、我男朋友长得又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
9、在家里跟老公大吵了一架，然后气得不想做饭！可是生气归生气，可不能饿着孩子啊。于是中午的时候，我就带两个孩子去饭馆点了两碗面。儿子吃完，自个拿了张餐巾纸擦了擦嘴，然后双眼很是诚挚地望着我，建议道：妈妈，晚上你跟爸爸 再吵一架呗~”
10、“对待前任你是什么态度？”“祝他不孕不育，子孙满堂。”
11、第一次坐飞机。想问空姐要一杯水。当时出现了一个问题，不知道应该怎么称呼空姐。想了想，是不是要叫“服务员”，但是这样显然会暴露我第一次坐飞机的本质，完全没有格。服务员显然不行。于是，在我紧张飞速的思绪转动之后，冒出这么一句——“师傅，麻烦您给我倒一杯果汁！”
12、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！
13、之前谈了一个对象，因为我爱玩游戏，时常会冷落他，他在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找对象，真的很影响玩游戏的心情。
14、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断是对的。
15、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本就不怕死。
16、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你这是要找机会暗算我吗？
17、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
18、小云：“晚上10点到12点加班对皮肤不好，所以我不想加班！”。老板抽一口烟缓缓道：“好吧，10点到12点上班，12点后再加班”。
19、现在的加班，是还以前逃课时欠下的债。
20、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
21、工作四年，但加班让我拥有了六年的工作经验。--打算把这句写进简历里，看上去蛮厉害的。听起来也蛮厉害的。
22、你们太辛苦了，今天公司安排你们加班，不过不是公司，都回家加班吧！注意身体。
23、昨天和领导去加班，回来的路上我和他要加班费。当时她没说话！过了会，等红灯时她放下窗户指着外面乞丐说：你看到他了吗？我不解：看到了，挺可怜的！领导意味深长的说：是啊，可怜啊，这么晚出来也没加班费！
段子荟萃 篇二
1、公司招了个老外，刚入职时老外说：‘’我是一个加班狂！希望大家配合我‘’。一个月后老外辞职了，临走前他说了一句话：你们这样加班是不人道的。
2、昨晚男友加班回来，一身疲惫，看他这么辛苦，主动要求让他躺我腿上，给他按摩按摩。没两分钟腿被压麻了，赶紧让他起来给揉揉。男友一边揉一边小声嘀咕：套路啊！
3、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
4、领导不会让你加班，领导只会星期五给你布置个任务，然后叮嘱你周末好好休息，东西不急，星期一上班前给他看就行。
5、做自己该做的事情，不生事，不惹事，不多事，看好自己的门，走好自己的路，做好自己的事！
6、不敢去依赖任何一个人，因为太了解人心的善变，誓言的虚假，以至于只相信这世上只有自己才是最值得被依赖的人。
7、好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂万里挑一。
8、不要动不动就倾其所有，与其卑微到尘土里，不如留一些骄傲与疼爱给自己，然后各自安好。
9、别为了那些不属于你的观众，去演绎不擅长的人生。宁愿自私的要死，也不要处处退让。
10、愿你终于自己，活得认真，笑得放肆，走的潇洒，那些走过的路，丢掉的人，撕裂的往事，别回头就好。
11、不必太纠结于当下，也不必太忧虑未来；当你经历过一些事情的时候，眼前的风景已经跟从前的不一样了。
12、经历多了你就知道，如果自己没有本事，再多的社交也都是浮尘。
13、成年人的交际礼仪里，没有爽快的答应就是拒绝的意思，我能给你留面子，但也希望你有脑子。
14、与其埋怨世界，不如改变自己。管好自己的心，做好自己的事，比什么都强。人生无完美，曲折亦风景。
15、不要拿我跟任何人比，我不是谁的影子，更不是谁的替代品，我不知道年少轻狂，我只懂得胜者为王。
16、你现在的生活也许不是你想要的，但绝对是你自找的。世界上100%的抱怨都可以用这句话来回答。
17、别人怎么对你，你用相同的态度回应就行了，每个人都要明白，生而为人，谁都是第一次，没必要惯着谁。
18、别把自己想的太伟大，要知道，在别人的世界里，不管你做的多好，你都只是个配角而已。
19、像我这种比农夫山泉还甜的小可爱，已经不多了。
20、“你有单独分组么”“废话！”“是谁！”“我的设备”
21、新闻上总说熬夜的坏处，对熬夜族一点儿好处都没有，导致他们从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
22、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。
23、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
24、闺蜜跟她男友吵架，谁都不肯服软，她气得用手砸墙，男友马上心疼地认错道歉了。听说这件事后我记了下来，今天跟男友吵架也用上这招，谁知道这个墙太坑了，我一砸直掉渣，男友吓得噗通一声就跪下了！
25、你早上起来满嘴泥巴问我怎么回事，我告诉你，昨天你喝多了，说自己是喜羊羊。非要吃草。我没拉住你。
26、老师：你们学习都不积极，谈对象怎么那么积极？你们要把学习当成追对象那样积极，成绩也不至于这样。小明：老师你单身吧，你一次性追九个对象我看看。
27、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
28、我上班就是为了钱，不要跟我谈理想，我的理想是不上班。
段子荟萃 篇三
1、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
2、地理老师：“你说说地球外面那一层是什么？”我说：“香飘飘奶茶。”
3、“快过节了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。”
4、这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。
5、等你结婚了请给我一张请帖，你什么的样子我都见过，温柔的愤怒的难过的开心的，可是我唯独没见过你结婚的样子。
6、很多人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。
7、我再也不会奋不顾身的去爱一个人了，哪怕是你。
8、如果当初我勇敢，结局是不是不一样。如果当时你坚持，回忆会不会不这样。
9、爱情就像橡皮筋，受伤的总是最后放手的人。
10、我以为我会忘了你，就这样以为了一辈子。
11、面具戴太久就会发现，再也找不回原来的自己了。
12、你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞。
13、以前我一直坚信有真爱，此刻才知道，时间和间隔是可以把真爱磨平的。我最悲痛的时候，谁会在我身边陪我？
14、等待你的关心，等到我关上了心。
15、其实我也想逃，逃到没人知道的地方，丢下所有的一切，包括你，可是爱你的心总让我洒脱不起来，我无处逃亡。
16、也许你早就忘记我了，至少不会想起我。但是你却一向在我脑海里，在我心灵最深处。始终是个好不了的疤，一碰就疼的疤。
17、老师经典台词，历历在目，印象最深的是：再耽误大家一分钟。
18、你可以爱错三五个人渣，但你不能爱一个人渣三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。
19、身为女人，人生最苦的莫过两件事：邋遢素颜走在路上遇到熟人，打扮得花枝招展却没有局。
20、初恋的结果只有两种，要么修成正果，要么走火入魔。
21、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
段子荟萃 篇四
1、十八岁，那个年纪真好，你说什么我信什么。你说你爱我呀，我就好开心；你说你想我呀，我就加倍想你。现在你说：我爱你啊、我想你呀，我就在心里想，卧槽又来个骗子。
2、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
3、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
4、别跟我说晚饭后需要节食，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。
5、关机重启，能轻松解决电脑的卡顿难题。原地放弃，能基本解决我人生的重大难题。
6、不管算命先生说你五行缺什么，其实，到了一定年纪就会发现你最缺的还是钱！别说什么金克木、木克土、土克水、水克火、火克金，只要穷，就克所有……
7、希望似火，失望如烟。人生如七处点火，八处冒烟。
8、“为什么你们男生追到女生之后就不再热情了？”“你见过有谁考完试之后还看书的么？”
9、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
10、人生从来不是规划出来的，而是一步步走出来的。找到自己喜欢的事，每天做那么一点点，时间一长，你就会看到自己的成长。
11、有一种病叫看过，听过励志演讲，励志电影，励志书籍，励志歌曲，就仿佛已经努力奋斗过了一样。最关键的是，精神病院还不接收这种病人。
12、努力应该是一种习惯，不是一时兴起，这样将来你才可以有底气说，得到的从来不是侥幸。
13、只有对过去既往不咎，才能甩掉沉重的包袱；只有能够看清自己，才能做到轻装上阵。只要不放弃，就没有什么能让自己退缩；只要够坚强，就没有什么能把自己打垮。
14、当你又瘦又好看，钱包里都是自己努力赚来的钱的时候，你就会恍然大悟，哪有时间患得患失，哪有时间猜东猜西，哪有时间揣摩别人。
15、默默地奋斗，别总指望有人为你喝彩，是每一个人应有的品质。愿我们都能长大，学着一个人扛起生活的重担。当你走过荆棘，迎来掌声，终会明白一个人也可以是千军万马。
16、永远不要沉溺在安逸里得过且过，能给你遮风挡雨的，同样能让你不见天日。只有让自己更加强大，才能真正的撑起一片天。
17、你现在需要做的就是，悄悄地去努力，然后猛地蹦哒一下，让曾经小看且鄙夷过你的人吓一跳。
18、考虑一千次，不如去做一次；犹豫一万次，不如实践一次；华丽的跌倒，胜过无谓的彷徨，将来的你，一定会感谢现在奋斗的你。
19、把所有的不快留给昨天，把所有的希望留给明天，把所有的努力留给今天。
20、谁的人生不是荆棘前行，生活从来不会一蹴而就，也不会永远安稳。只要努力，就能做独一无二的自己。
21、不想认命，就去拼命。我始终相信，付出就会有收获，或大或小，或迟或早，始终不会辜负你的努力。
22、这世上，从来不会无路可走。努力的人，披荆斩棘，伤痕累累也会艰难地走过去。
23、别人对你好，你要争气，图日后有能力有所报答；别人对你不好，你更要争气，望有朝一日扬眉吐气。
24、成功挺难的，因为要努力，要坚持，要克服困难。而不成功更难，因为想买的买不起，想做得做不了，还被人看不起。相比之下，还是成功容易一些。
段子荟萃 篇五
1、男女的区别：女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
2、我女儿过生日，妈妈做了一大桌菜。吃饭的时候，女儿指着一盘菜问：妈妈，这是什么肉？妈妈说兔肉啊！女儿说：兔兔这么可爱，你怎么可以，做的这么难吃！
3、宿舍一哥们养了条狗，前天吃完饭没洗碗就放地上了。昨天中午准备吃饭，一看碗干净了，洗都没洗就拿去吃饭了。后来回到宿舍问那哥们：“你给我洗的碗？”那哥们淡定的说：“狗舔的。”
4、老婆说：跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗？
5、男人要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男人听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！
6、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
7、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
8、和男友一起逛街，路过海澜，我就无意问了一句：“这里面的衣服贵不贵呀？”二货男友怒吼：“电视上打广告都说一年只逛两次，你说贵不贵！”
9、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德圆不隆冬。
10、爸爸：你知道我有多爱你吗？儿子：有多爱？爸爸：你小时候犯了错，我特地请了半天假回家打你。
11、情人节不可怕，可怕的是每一年陪你过的都不是同一个人。
12、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
13、小王去外地出差担心家中被盗，便在客厅桌上放了一百块钱并给小偷留一纸条：您别费神了，我们家没钱，这一百块钱给您零花。隔壁他们家老公是发改委、老婆是财政局的，有钱，而且被偷还不敢报案。出差回来，小王发现桌上的钱变成了两万！在他留给小偷的纸条的反面写着：这是给您的信息费，请笑纳！
14、我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值！
15、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
16、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
17、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
18、蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。
19、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。
20、穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全。