多美网为您整理的最新单身狗专属搞笑短句（精选106句），喜欢可以分享与收藏。
最新单身狗专属搞笑短句 篇一
1、喜欢上你之后，我从一个没有心事的单身狗，变成了一个有心事的单身狗。
2、如果说，女人是衣服，那我已经裸奔了三十年了!
3、请不要叫我单身狗，我的代号是“孤狼”。
4、年轻的时候，就应该到处走走，多走走你就会发现，全世界都是情侣，就你一条单身狗。
5、有一种男朋友叫别人家的男朋友，有一种情人节叫别人家的情人节。
6、别再说自己有孤独和烈酒，其实你就是一条单身狗。
7、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
8、上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍。下联：同事有主，同学有主，同龄似乎全都有主。横批：我是单身。
9、这个夏天我不再是单身狗，请叫我热狗。
10、做为一只单身狗，冬天也只有静电跟我啪啪啪了。
11、问世间情人节为何物，直叫人虐死单身狗。
12、“情人节没有情人怎么办？”“清明节家里没死人的难道还得弄死几个？”
13、有人问我，今年情人节怎么过，我说，略过。
14、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”。我竟无言语对。
15、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。
16、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
17、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪不劳而获，随时可浪，随处可躺。
18、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
19、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
20、“如果你给我的和给别人的一样，那我宁可不要！”食堂大妈：“不吃滚！”
21、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
22、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
23、二货男朋友陪我逛街，嫌弃累，不走了，罢工，在路边一蹲，不走了！我灵机一动，站在离他不远的地方，冲他大喊：你蹲那别动，我给你取纸去！路人分分用刀般的眼光搜刮他！他瞬间不累了，拽着我跑出视线之外！
24、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
25、每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。
最新单身狗专属搞笑短句 篇二
1、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
2、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
3、对待前任你是什么态度？祝他不孕不育，子孙满堂。
4、喜欢一个不喜欢自己的人，大概就是我视你如命，你当我有病。
5、英国的恋爱专家从男生的角度说：女生要更主动些，如果你只是坐等男人来找你，那你等的多半是渣男，因为好多正派男生根本不懂得撩妹。
6、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！
7、他若喜欢你，你脾气再大都叫个性，他若不喜欢你，就算你温顺得像只猫，他都嫌你掉毛。
8、今天别在朋友圈晒巧克力鲜花礼物了，把男朋友发出来晒一晒，看说不定有同款，也许还有爆款。
9、那年班主任对我们说：其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？
10、小三是这个世界上最伟大的女人，背负了骂名，却帮你认清了男人的真实面目。
11、要么给我钱，要么给我爱，要么给我滚。凭什么不能给我爱情，还来分我的面包。
12、女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多，小减可以换衣服，大减可以换丈夫。
13、我有一美女同事，她时常和我抱怨自己的胸小。一天，美女又开始抱怨：“唉，我妈胸就小，随我妈了！”我说：“幸亏随***了，随你爹更小！”
14、你要是跟我打架，不出五秒你就得跪地上，掐我的人中，求我不要死。
15、最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：“瞧见没，以后这些车都不许撞！”
16、今天我去买杯奶茶，店员问我要几分甜，我说跟我一样甜，店员说好的，然后给了我一杯柠檬水。
17、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！”
18、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
19、老师：“为什么你们总是考不过隔壁班？”小明：“因为隔壁班不是你教的！”老师：“你给我出去。”
20、几名同学在一起比谁最爱国？甲说：“我从不买外国货。”乙说：“我从不看外国电影。”丙仰望苍天大声说道：“英语考试我从来都是不及格。”
21、“我剪头才20，给狗剪个头收100？”“它敢吃屎，你敢吗？”“我要是敢呢？”“那以后你剪头也100。”
22、想抓住一个人的心，就要先抓住一个人的胃。这句话的意思是：把对象喂胖了，就没人想跟你抢了。
23、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐，儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了说：“这几天好好看着他，别自己拉屎吃了！”
24、我非常自恋地问女友：“你承认吧，我是不是史上最帅的男朋友？”女友一脸不屑：“你没事站大便上干吗？”
25、今早在公交车上，偶看到一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我去"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，他手里拿着一个空调遥控器……
26、媳妇是个处女座，对什么都很挑剔，我很烦她。结果她争辩说：“我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？”我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。
27、生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”
28、小伙子心仪一姑娘很久，于是借机找她帮了个忙。事成之后，小伙子说：“我该怎么感谢你呢，我娶你吧！”姑娘仔细看了看他的模样说：“你怎么能恩将仇报呢？”
29、偶遇父亲初恋，妈妈很吃醋的跟我说：那会你爸差点娶了那阿姨。我好奇问：老爸咋没娶我妈说：跟人家买戒指去了，发现指头太粗费金子，我指头细就娶我了。我........
30、得知女友怀孕后我改变良多，例如我名字，手机号，还有住址.........
最新单身狗专属搞笑短句 篇三
1、媳妇怀孕了，天天吃好多水果，还说吃水果生的娃娃水灵白净，晚上我买了一筐大黄梨，心里琢磨着，这下怎么也得生个土豪金的娃娃吧，天生富贵啊！
2、第一次坐飞机，为了假装经常坐的样子，就对着空姐屁股拍了一下，说了句今天你值班啊？结果飞机延迟了一个多小时。
3、一天，一个湖南来的长官对新兵们说：“一班杀鸡；二班偷蛋，我来给你们做稀饭！”新兵们听了想：这是要去野餐吗？一个新兵看懂了长官的手势说：“长官的意思是：一班射击；二班投弹，我来给你们做示范。”
4、一网友想在家里自己做足疗，边发贴问：泡脚都放什么啊？神回复：当然放脚，难道放屁啊？
5、刚买了小西红柿，没走几步袋子就漏了，小西红柿散落一地。正头疼时，空中飞来俩塑料袋，我选了个大小正合适的抓下来。北京真好！
6、结婚后，我发现早上老婆，偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定，我决定问一下：”你是根据什么决定帮我挤牙膏的？“老婆：”有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来……“
7、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
8、当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。
9、昨晚吃完饭打算看回新闻联播，可节目刚一开始，就听到主持人说：今天新闻联播的主要内容有……气得我是摔掉了遥控器，从沙发上蹦了起来：剧透死全家！
10、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：”医生，我的脉象怎么样？“医生：”说实话，卖相挺丑的。“
11、女生不会做饭的话会出现什么情况呢？将来你的孩子长大后会说：好怀念小时候妈妈给我叫的外卖！
12、小时候羡慕二郎神有一条哮天犬，长大后发现，马化腾的企鹅，马云的天猫也不错！
13、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
14、同事有一对双胞胎女儿，叫大宝和小宝，小宝比较乖总被大宝欺负……有一天同事给两个女儿解释什么叫关怀，给她们举例说明，如果姐姐大宝摔倒了，妹妹应该怎么做呀？小宝毫不犹豫地答到：”赶紧跑过去踩两脚，要不然她起来我就打不过她了。“
15、考试时，监考老师走到一同学面前。老师：你在抄什么？同学：我在抄题目。老师：抄题目干嘛？同学：准备补考！
16、上次爸妈吵架，吵得不可开交的，我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句的骂，突然老妈词穷了一时语塞，我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你啦……
17、“你叫什么名字？”“”金磊。“”这……通天修为天塌地陷我紫金锤？“
18、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。
19、爸爸：你知道我有多爱你吗？儿子：有多爱？爸爸：你小时候犯了错，我特地请了半天假回家打你。
20、有一天老公陪我去剪头发，理发师问我要剪得多长，我说，差不多到下巴就行。理发师犹豫了半天说道：美女，到哪层下巴？
21、找对象不认钱和颜值认什么？喜欢你又穷又丑还坚强的活着吗？
22、人生三大真理：打一架真的比说话更好使，帅也真的能当饭吃，有钱真的可以为所欲为。
23、喜欢一个人就抓紧去表白，因为很有可能，明天你就喜欢别的人了。
最新单身狗专属搞笑短句 篇四
1、最好的爱情就是，觉得对方像猪，却还是怕他被别人了抢走。
2、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊。
3、现在的人天天手机不离手，要回你消息早就回了，单身没关系，以后单身的日子还长着呢。
4、“在这么复杂险恶的世界里，我一个弱女子如何保护我自己？”“把妆卸了。”
5、如果你有不开心的事，不要憋在心里，说出来就会好一些。所以把不开心的都说给我听，让我开心开心。
6、我们都已经过了耳听爱情的年纪。所以，要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚。
7、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。
8、女人之间不用吵架，比她漂亮就行；男人之间不要打架，比他有钱就行。
9、假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯、一间茅屋、一亩良田、一亿存款。简简单单，挺好。
10、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！
11、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付！
12、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱！
13、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短！
14、进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症！
15、一到换季的时候，女生就容易得三种病：“觉得自己去年买的衣服都特丑”的病，“觉得自己衣柜里总少了一件衣服”的病，“觉得自己去年就是裸奔过来的”的病！
16、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！
17、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿！
18、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
19、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
20、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼！男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话！
21、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
22、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
23、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！
24、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
25、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
26、三个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。
27、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的！
28、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。