多美网为您整理的搞怪有趣的文案（精选106句），喜欢可以分享与收藏。
搞怪有趣的文案 篇一
1、若我有一粒快乐糖，我会送给你，愿你快乐！若我有两粒，我会给你一粒留一粒，我们共同快乐！若我有三粒，我会全给你，因为我要你蛀牙比我多！
2、班级纪律真是妙，上个厕所要报告，要是谁敢大声叫，马上要他父母到。
3、六大谎言：电信——我们是亏损的；警察——我们是为人民服务的；女孩——我是第一次；老板——我不会亏待你们；明星——我们是朋友；领导——下面我简单讲两句。
4、男人说：你给我戴绿帽子！女人说：对！今天给你戴绿帽子，明天给你穿绿衣服，后天给你买辆自行车，叫你去做邮递员！
5、公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”
6、你的屁真威力，这么高的大厦崩成平地，这么粗的钢管崩的这么细，好臭屁！
7、你很善良——善变没天良！你是天才——天生歪才！你很可爱可怜没人爱！
8、上帝对大熊猫说：我可以满足你三个愿望。大熊猫想了想说：我这辈子就两个愿望，第一个就是找个中医把黑眼圈治好，再有就是我就想照张彩色照片！
9、桔子深受着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：为什么？这一切都是为什么？柚子胆怯地说：俺妈说了，衣服太好脱的女人都不是好东西。
10、你是：戴个帽子没帽檐，假装也是炊事员；站在房上撒泡尿，假装也是在放哨；骑个车子放个屁，假装也是慢撒气。
11、半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯。
12、奶奶：知道爷爷和奶奶结婚多少年了吗？孙子：40年了。奶奶惊奇地问：你怎么知道？孙子：我常听爷爷对你说：“我忍受这一切，已经忍了40年了。”
13、爱加爱等于非常爱，爱减爱等于爱的起点，爱乘爱无限的爱，爱除爱等于唯一的爱。
14、亲爱的，很高兴你能够看到这短信。毫无疑问，对你的爱已让我无法自拔，尤其是那张脸蛋，更是让我想问一句……你几天没洗脸？
15、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
16、史上最神秘的部门：有关部门。
17、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
18、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢！
19、女人的寿命普遍要比男人的寿命长，归根结底只有一个原因：女人不需要跟女人生活在一起！
20、我就是要瘦成一道闪电，劈死那些说我胖的人，结果我胖成了一堵墙，堵住了他们的视线。
21、女人的三大人生难题：我从哪里来？我到哪里去？我哪点比不上那个***？
搞怪有趣的文案 篇二
1、买东西的时候店家常常说，你要是真心买的话，还能给你便宜点，你看，真心就是不怎么值钱！
2、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给狗吃都不给他留！”
3、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
4、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
5、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？给我转账一百，你就是成功支付！
6、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
7、看，这头发在枕头上，在梳子上，在衣服上，就是不在头上。
8、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候。
9、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
10、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么？没你喜欢的颜色？
11、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞，泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。
12、我们这边有名的小吃“羊杂碎”！每次去老板总会问：“几个杂碎啊？”，“四个！”，“四个都是纯杂碎吗？”，“是的！”。
13、手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张的看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？”
14、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子啦！
15、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
16、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。
17、专家说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之八十，情商和智商都会提高，还不爱上火。但钱从哪来呢？专家没说！
18、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你笑着说：一个五块，三个十块。
19、集五福能分到多少钱并不重要！重要的是以后找工作就可以说我参与过一个两个亿的项目了。
20、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
21、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
22、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
23、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
24、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
25、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来！
26、在通向二货的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头。
搞怪有趣的文案 篇三
1、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
2、我问我爸有多爱我？我爸说：以前为了让你改正错误，特地请了半天假回来打你！
3、长了一副只有***会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了
4、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
5、去餐馆吃饭，点了个手擀面，服务员一会上来说，机器坏了，你点个其它的吧！
6、再也不要玩手机了，今天低头看手机，正好老板来了，我就急忙说了一句“群主早！”年底了又要找工作了。
7、车间里，机修师傅教训他徒弟：“跟你说过多少回了！给漂亮妹子修机器以后不要把螺丝拧那么紧，螺丝拧紧了机器就不会坏了，机器不坏了我们就没借口跟她们套近乎了！”
8、我：“以前你可不是这样的，怎么最近钱花的这么快？”好友：“得了妇科病”我：“你妹，你一男的，能有什么妇科病？”好友：“网购！”
9、一天，儿子问我：爸爸，唐老鸭为什么姓唐？我：因为他爱吃糖啊！儿子：米老鼠为什么姓米？我：因为他爱吃米。儿子：老爸，我不想和你一个姓了。我：为啥。儿子：爸爸你喜欢吃屎，我不喜欢吃！
10、朋友是个中学老师，平安夜她的状态更新：“学生送我吃不完的苹果，我送学生做不完的作业。”
11、西游记其实是部职场小说：有空降过来的外行领导，有时不时过来指手划脚指导工作的大Boss,有干脏活背黑锅的臭猴子，有奸懒馋滑猪队友，有没啥本事处处随声附和的傻和尚，还有人善被欺马善被骑的白龙马–如果你在这群人里找不到自己的影子，小心，别被人当妖精灭了！
12、中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗？”“恩！”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了！
13、去医院看病，我前面是一位女病人。病人：医生，我感觉我最近睡眠有点不正常。医生：什么症状？病人：我现在每天七点就醒了。医生无奈的说了一句：七点也该醒了吧姑娘。
14、这雾霾有多严重呢，这么说吧，小刘的妻子在自己小区里都迷路了，最后还是在隔壁老王家找到的。
15、同事问我，你找对象是不是要求太高了，到现在还是一个人。我说哪有，就一个标准，不嫌弃我穷就行。同事：你这要求也太高了吧！
16、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？
17、人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。
18、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！医生问他：谁说的？病人：上帝说的。听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
19、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
搞怪有趣的文案 篇四
1、别看那些有钱人表面上很风光，其实，他们私底下更风光。
2、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
3、我把钱一沓十块钱一张一张放进我的每件衣服里，我就是喜欢在自己没有钱时给自己一个惊喜。
4、我一个朋友，第一次去女票家给准岳父买了一条烟做见面礼。吃过饭后，他岳父说：“走，去吸烟室抽根烟。”朋友大喜，心想她家这么大？还有吸烟室！老岳父带着他走进厨房，打开抽油烟机，说：“来，点上！”
5、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感，比如我爸！
6、关于最近很多女生反映的脱发问题，有这么一个解释，可能是因为长期没有男朋友，身体以为你已经出家了，所以头发开始自发脱落。
7、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。
8、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。
9、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
10、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
11、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
12、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
13、如果以后全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。
14、冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。
15、女人眼里三种最丑的女人，好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。
16、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
17、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，你就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。
18、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
19、别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。
20、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
21、双休为什么那么短？因为只有下午木有上午！工作日为什么那么长？因为工作日不但有上午下午，还有早上傍晚。
22、晚上熬夜刷手机，看到一条新闻，女生熬夜玩手机导致双目失明。看完这条新闻，我暗自庆幸，还好我是男生。
搞怪有趣的文案 篇五
1、做人最失败的就是唐僧，无论是敌是友都想送他上西天，而他自己竟然做梦也都想上西天。
2、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢！我只想要钱而已，就没指望它万能。
3、原本想瘦的万人倾城，现在却胖的五花三层。
4、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”。
5、老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。
6、每次亲戚朋友过年问我：找对象没有啊？我都会很机智的默默寻找他家小孩，然后亲切地问：期末考试考多少啊？
7、如果你实在饿了，可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。
8、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
9、老板看到我点外卖，突然关心我说：“不要上班吃外卖了，对身体不好！为了你的身体，你还是别上班了。”
10、我曾经看过一个男生，在一个本本上写满了我的名字，他是纪律委员。
11、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
12、拍照后，不要没完没了的修图。不然，你现实中长得丑，别人就都知道了。
13、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
14、男人要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男人听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！
15、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。
16、如果幸福是浮云，痛苦是星辰，那我的生活可真是万里无云，满天繁星啊。
17、骗我可以，但是一定不要被我发现，如果一个人连骗人都不用心，那可真是敷衍得令人讨厌，哼！
18、不要没完没了的修图，你现实中长得多丑，我们都知道。