多美网为您整理的最新形容天气热的搞笑文案（精选103句），喜欢可以分享与收藏。
最新形容天气热的搞笑文案 篇一
1、有个人摔了跤，导致脸部重度烫伤。
2、我们呆在家里吧，人行道上都可以煎蛋了。
3、“皇上，臣妾有一事相求！恳请皇上将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天气太热了！”
4、都成了烤熟的五花肉了，就差点为自己带盐了。
5、如果我死了，只会是热死的。
6、窦娥被下令当街问斩，行刑之前，六七月的天气竟然寒风阵阵，飘起了雪花。围观的老百姓都惊呆了，继而全都跪在行刑官脚下。“大人你发发慈悲吧，”百姓们一面磕头一面痛哭道：“带她回去明天再重杀一遍可以吗，真凉快啊。”
7、这位凉席，你是电热毯派来的奸细吧。
8、蓝采和：想打点水冲个凉吧，可总是竹篮子打水一场空。铁拐李：我这葫芦里卖的什么药？全是风油精，谁抹谁的身上冒凉风。
9、我和烤肉之前只差一撮孜然。
10、江浙沪的朋友们，8个月前你们苦苦要求的集中供暖终于实现了！
11、拌个凉菜都得赶紧吃，要不一会就变麻辣烫了！
12、要是按照这种高温持续下去，说实话，我特别看好今年军训。想到这个我心里就马上凉快了很多。哈哈哈！
13、屋里蒸馒头；屋外铁板烧！
14、现在你补作业时流的泪，就是你浪的时候脑子进的水。
15、当一个人跟你说只想挣钱的时候。基本可以确定，他现在除了钱没挣到，爱情也没有得到。
16、爸、妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！
17、我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。
18、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
19、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
20、算卦的说我2月会发财，这都农历4月了，我气哄哄去质问为什么卦象不准？算卦的说：还不是你们女人爱变卦！
21、当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他在向我炫富。
22、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
23、考数学就像医生给垂死的病人做手术，反正出来第一句是我尽力了。
最新形容天气热的搞笑文案 篇二
1、微胖的女孩，运气不会太差，因为运气太差的女孩都是巨胖。
2、外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。
3、儿子想买玩具，老爸说：你不是还有玩具吗？爸保证，你玩坏一个玩具我买一个。儿子大哭：你上次给我买一铁球，我玩了三年，想弄坏都弄不坏。
4、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
5、成熟，就是买东西的时候，从最初的搜明星同款，变成搜保暖加厚。
6、今天就要上学了，国庆假期结束了，希望自己能收收心，调整心态，准备过年。
7、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。
8、我发现现在大众审美观和我不一样啊，我认为很漂亮的人但是他们都说很丑，比如说我。
9、以前流行纹身，一哥们就在背上纹了一幅世界地图。有一天脊背疼得去医院了，医生问：你哪里疼？他幽幽的来了一句：在伊拉克附近……
10、我一定要出现你家户口本上，做不了你老公，也做你小爹。
11、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”
12、老公出差给老婆发短信：“睡没？”“睡了！”“老婆你真调皮。”“你老婆真睡了！”“你TM是谁，信不信老子现在过去杀了你！”“我是***！”
13、不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。
14、结婚第一天，老婆做了两个菜！吃第一个我震撼了，世界上还有比这更难吃的东西吗？吃第二个我哭了，还真有！
15、兄弟重逢，酒后他醉醺醺的说“以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝”。我感动的稀里哗啦：“只要你能吃饱，我渴着也无妨”。
16、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
17、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
18、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
19、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
20、读书时以为自己能做CEO，工作后发现只能做PPT。
21、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
22、请大家记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是这是你一天当中最便宜的一顿饭！
23、假如女人是本书，很多女人只有3页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。
24、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。
25、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为根本没人注意丑人活了多久。
26、我上辈子八成是狗，要不然不会：穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。
27、记得刚上高一的时候，一同学向高三的学姐女神表白，女神说：我不喜欢小孩！谁知这二货来了一句：我们可以先不要孩子！艾玛，太机智了，我们全班笑了一个学期呢！
28、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”。我竟无言语对。
最新形容天气热的搞笑文案 篇三
1、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？
2、只要读了书的人，都能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔。
3、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
4、早知道我长大就这么点出息的话，小时候就不读那么多书了。
5、站住！姑娘，我看你印堂发黑啊，这样怎么得了？来试试我的洗面奶，现在买打八折！
6、老公做错事被老婆一顿数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”
7、人生最大的幸福，莫过于中午吃饭残留在牙齿中的菜叶，还能在下午慢慢回味。
8、你若对自己的健康，一毛不拔，医院就会帮你拔得，一毛不剩！
9、一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱。
10、什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！
11、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
12、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。
13、有次开大会，校长突然放了个屁，又臭又响。为了避免尴尬，他对一旁的系主任悄悄说：“帮我顶下。”主任面露难色，很不情愿。但迫于淫威，还是闭上眼睛，蹲了下来，对着校长的屁股用头使劲一顶。
14、女生们，男生轻轻打你一下是让你撒娇，不是让你以十倍的力气打回来。
15、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
16、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
17、哭，是解决不了任何问题的。但是，就是因为解决不了才哭的啊！
18、刚捡到个5s，正想还给机主，结果，来条短信：我故意丢的手机，你千万别给老娘送回来，否则我男友要不给我买个6，我TM告你偷我手机！
19、本人诚聘男友一名，有意者请自带简历、未婚证复印件、健康证各一张，条件面议，经验丰富者请勿投！
20、相亲之前一定要说自己长得丑，如果你是美女帅哥，大家就会感觉你很谦虚。如果你真的很丑，至少还能发现你另外一个优点，那就是诚实。
21、做人最失败的就是唐僧，无论是敌是友都想送他上西天，而他自己竟然做梦也想上西天。
最新形容天气热的搞笑文案 篇四
1、长得美但是胖，是因为在这个看脸的社会，不放大了浪费。
2、我知道岁月会磨平我的棱角，但也没想到是把我摁在地上摩擦。
3、都说一白遮百丑，一胖毁所有，那么当一个人又白又胖的时候，到底是遮了百丑呢还是毁了所有呢？
4、女孩子打发时间真的很简单，只要给她一个手机一个自拍软件，她就能沉浸在我怎么这么好看的幻觉里无法自拔。
5、成熟的最大标志就是不屑与人争论，能动手就尽量不吵吵。
6、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！
7、当代青年主要运动项目：取快递、取外卖！
8、小时候以为人家墙上喷了个拆字，觉得好可怜都没房子住了，现在才知道那个字读富。
9、小时候我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
10、他若喜欢你，你脾气再大都叫个性。若不喜欢你，就算你温顺的像只哈巴狗，他都嫌你掉毛。
11、今天晚上睡觉的姿势，决定了明天早上的发型。
12、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。
13、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
14、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
15、老婆特别二，昨天被家里养的狗给咬了，这货居然不生气。还帮狗洗个澡，用电吹风吹干了。我正纳闷呢，难道她要以德报怨。可是高潮来了，她华丽丽的咬了狗一口。狗伴着凄惨的声音逃走了。
16、楼下碰见一个算命的，他盯着我看了半天叹道：“年轻人，你印堂发黑啊！”我赶忙塞给他十块钱求破解，他仔细检查钞票真伪后，缓缓说道：“勿怕，回家把脸洗干净就好！”
17、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！
18、老公跟老板讨债快半年了，还是没有结果，妻子决定亲自出马。一个月过后，妻子喜洋洋地对老公说：“这次不怕他赖账了，我把他孩子绑架了！”老公问：“人呢？”妻子拍拍自己的肚子：“我把他关在这儿了！”
19、家里来了位漂亮女客人，妈妈对孩子说：来，宝贝儿，让阿姨亲一口！孩子说：我不亲，刚才爸爸在走廊亲了她一口，挨了好几个嘴巴子呢！
20、正上厕所，一个学生跑过来说：“老师我没纸，可以给我点纸不？”本着教师的道德素质，我把我的纸给了她，要她去办公室给我重新拿。现在上课很久了，她还没有来。
21、小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理！”这时他老婆不知情就在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。”
22、陪朋友去驾校，看见一老教练欺负新来的女学员。手里拿着10块：“来，门口小卖部帮我买包中华，不要牙膏啊！。新来的女学员懵了，一愣一愣。我笑着跑过去：“教练，她新来的，不懂事，我帮你去买吧。”于是拿着那10块钱就回家了。
23、今天单位女同事带他四五岁的儿子来单位，大家问他：爸爸好还是妈妈好？小朋友悄悄地回答：爸爸好！大家继续逗他问为什么。小朋友看着妈妈大声道：因为他娶个好老婆，然后又生个好儿子。
24、有次吃完饭和哥们去啤酒摊喝酒，买单时老板娘麻利的说：一瓶七块，七九八十一，收你八十就行了！我当时就乐了，问她：你的乘法口诀那个老师教的？没有少蒙其他人吧！
25、一次去火车站，我的手机丢了，我机智的媳妇立马用自己的手机给我发了一条短信，说：“老公，你上厕所怎么这么久啊，打电话怎么不接啊？到点了，我先走了，我把给咱妈的2万块钱，存到了车站寄存处，186号箱内，密码是1685，到家见哈！”于是，半个小时后，我们跟保安在寄存处抓住了这个小偷！
26、不要得罪玩贴吧的人，因为你在QQ上和她吵，她可能已经在开直播了。
27、手机摔了这么多次都没事，后来想想，还是我的身高救了它。
28、追你的时候叫你宝宝，到手的时候叫你宝贝，高兴的时候叫你媳妇，争吵的时候叫你神经病，生气的时候叫你滚犊子，烦躁的时候叫你别墨迹，这就是男人，多么形象而又生动的王八犊子。
29、有人问我皮肤为什么黑，真搞笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
30、上课一分钟，就像一点钟；上网一点钟，就像一分钟。
31、我们只有一个地球，所以大家要爱护她；地球上只有一个我，所以大家也要爱护我。