多美网为您整理的微信朋友圈搞笑短句（精选120句），喜欢可以分享与收藏。
微信朋友圈搞笑短句 篇一
1、走路太骚会摔跤，得瑟过劲必闪腰。
2、“你的X片显示你肋骨断裂。”“那怎么办医生？”“没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。”
3、长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天都给手机充电。
4、把你的氢，我的碳，串一串！串一个异丁烷，串一个，原子团！把所有期待双键的呼唤，趁加聚做个伴！别让年轻，越长大，越孤单！把我的碳酸钠，扔进你，的盐酸！让地球随我们的原子团，永远的不停转！向天空大声的呼唤，钠镁，铝硅磷！向那流浪的白云，投射，催化剂！浓盐酸开盖要冒烟，卤族元素氯溴碘！轨道相重叠，我们形成共价键！想带你上自习，问你元素周期！给你最亮的星星，问你相关反应！氧化还原电子移，风能水能不如氢！让我们，自在沉入化学海！
5、谈钱伤感情，谈感情最伤钱。
6、当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头！
7、我这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！
8、从前有个人，他家门口有座大山，每次他要出远门都要绕过那座大山，然后有天他下定决心要挖开这座大山，村里的智叟笑他，你这把年纪了还挖的完吗。他说，我死了还有子子孙孙无穷尽也，肯定挖的开。智叟一笑：你有女朋友吗？
9、用一句话证明你看过四大名着”“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我。
10、我已剪短我的发，剪断了牵挂，可你却还要我办张卡。
11、最有魅力的事康师傅，成千上万人都泡他。
12、老师，你就别费心给我换同桌了，因为我跟谁都聊得来。
13、情人节，有个MM打电话给他：“来我家吧，没人！”他兴奋的狂奔而去！敲了一个多小时的门，发现真的没人。
14、年轻只有一次，青春不能重来。所以要百无禁忌、潇洒颠覆全世界——搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天份，被整看缘分。
15、地铁上说请勿携带易燃易爆品，我果断下了车，因为我萌爆了。
16、帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉！
17、“男生甩女生最贱的分手理由是什么？”“你胸太小了，我怕将来饿着孩子。”
18、终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了，因为那样就没人会和你抢了。
19、公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！”
20、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
21、看电视剧里主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
22、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
23、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
24、今天上午我忽然心血来潮对老婆说：“咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。”老婆说：“行”。我就对她说：“嗨！小娘们，”谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：“敢骚扰姑奶奶，活腻了你！”
25、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！
26、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
27、我这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
微信朋友圈搞笑短句 篇二
1、有一些男生，连一个女生性格和人品怎么样，都不知道。光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
2、平时大家朋友圈里，晒包包，晒旅游，晒化妆品，晒美食，晒名牌衣服，晒名车、名表，晒美美的自拍，反正各种晒法无奇不有，我只想默默的说一句“有本事你晒太阳啊！”
3、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
4、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
5、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
6、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
7、父亲问我，人生有什么追求。我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸。我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。中国汉字，博大精深。
8、真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人，不像我，我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。
9、法律规定：男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明两个问题：一是打仗不如结婚危险，二是女人比敌人更难对付。
10、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
11、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
12、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有。
13、喜欢小动物吗？我：当然喜欢。喜欢到什么程度？我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
14、以后别问我有没有对象了，我们仙女跟凡人谈恋爱是违背天条的。
15、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人就能打赢他！
16、别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才六斤。
17、这次期中考，我会用实力告诉你们，我们这个年级一共有多少人。
18、剪完头理发师问我怎么样，我沉默了一会对他说：大哥，你开心就好。
19、从小到大最厉害的谎言：压岁钱存妈妈这，等你长大了给你。
20、什么是异地恋？神回复：异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物。
21、作为一位业余的健身者给大家科普下：胖瘦这种事，三分靠练，七分靠吃，还有九十分是天生的。
22、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
23、给前排同学的背后画了一只王八。然后装作惊讶地拍拍他：你后面什么时候有了只王八？他看了看我，淡定的说：一直都有啊！
24、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
25、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重皮肤这么差的。
26、若不是你，百年一遇要请客，我怎会把减肥的承诺，忘记了，小烧烤点了一桌，小啤酒兑着可乐，到最后还有一点儿小饿，再来一碗泡馍……
27、和男友一起逛街，路过海澜，我就无意问了一句：“这里面的衣服贵不贵呀？”二货男友怒吼：“电视上打广告都说一年只逛两次，你说贵不贵！”
28、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但就是没一条靠谱。
29、有时候我特别希望能在厕所多蹲一会儿，享受一下这身在尘世却又远离喧嚣的感觉。但，事总不遂人愿，腿麻。
30、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
31、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
32、学习是我的正妻，手机是我的小妾，我陪正妻时想小妾，在陪小妾时对正妻有愧，我不是个合格的丈夫。
微信朋友圈搞笑短句 篇三
1、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
2、上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。
3、承诺犹如放屁，当时惊天动地过后苍白无力。
4、身为一个初中生，家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了。
5、长得帅的踢键子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。
6、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
7、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。
8、灰太狼失败的原因就是：别的狼都吃生的，这货非要吃熟的。
9、朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜量又足。
10、模拟火灾没有火，模拟地震没有地震，模拟考试为什么就有考试？
11、旅行是人生中的一大乐趣，有钱人出去叫旅游，没有钱出去叫流浪！
12、不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男人，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
13、其实宅久了对身体不好，这是有科学依据的，来，跟我用拼音念，致癌——宅。
14、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
15、人生有时就像电脑，说死机就死机了，没得商量。
16、其实比起真相，人们更愿意相信谣言，所以解释太败兴，不如酷一点。
17、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
18、六年前出去吃饭、购物基本都是付现金。三年前出去吃饭、购物基本都是刷卡。而现在出去吃饭、购物付款都是扫一扫。这说明什么？这说明了，出门捡到钱的概率几乎为0！
19、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
20、你很有骨气，你很有想法，而且你不甘平庸，但是，你懒啊。
21、爱你的人，忙完手头要紧的事，马上就会联系你，生怕冷落了你，不爱你的人，忙着忙着就消失了，睡着睡着就去世了，吃着吃着就死在饭桌上了。
22、你过得好不好别人未必知道，但你一胖，别人一眼就看出来了。
23、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
24、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得很充实了。
25、在车站等车，一学生抱着个捐款箱对我说：“先生，很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动，默默地接过捐款箱说道：“谢谢大家了！”
微信朋友圈搞笑短句 篇四
1、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
2、谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。
3、“你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢”“回来吧，五十就五十，亏本卖给你。”
4、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。
5、看病时，医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏：你这病很严重；但是还能治；不过需要很多钱！
6、甲：你们家谁做主？乙：大事由我做主，小事由我老婆做主。甲：真羡慕你。乙：不过结婚以来我们家还没发生过什么大事。
7、五年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。
8、自从我爸妈会玩微信以后，我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
9、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
10、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
11、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
12、我问老妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？老妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
13、昨天晚饭，我在外面餐馆，自己一个人点了两个菜吃饭时，来了个乞丐，一直伸手要钱。我就逗他，说我也是乞丐，这不刚收工，换了衣服出来吃饭。他看了看我点的饭菜，说：看来你今天生意不怎么样！
14、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
15、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人，就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人，今后的路，我希望你好好走下去，而我，坐车。
16、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
17、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！
18、每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟，更不是什么梦想，是穷！
19、问：两情相悦，为什么不结婚？答：没办法！民政局的大妈不给登记，还说你们两个臭男人给我滚出去！
20、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
21、到现在还没有写暑假作业的人，将来一定可以成就大事，因为他们比一般人沉着冷静，临危不乱！
22、这个世界上有百分之五十的烦恼都是通过好好睡一觉就能解决的，至于剩下的一半，等睡醒再去想。
23、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
24、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
25、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
26、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”
27、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
28、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”
29、班主任见学生上课玩手机。于是发短信：咋不认真听课？学生：你是谁？班主任：你看窗外。学生看了一眼：等会聊，班主任在窗外盯着。
30、喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。
31、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
32、想旅行，给朋友说：把自己圈养了这么久，很想去旅行，然后放养下自己。朋友：得了把！当条单身狗已经够不容易了，你还想当流浪狗？我......
33、老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！
34、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
35、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
36、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票！