多美网为您整理的引爆的搞笑短句（精选120句），喜欢可以分享与收藏。
引爆的搞笑短句 篇一
1、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
2、人到中年就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽，还离西天越来越近了。
3、学校楼梯里装镜子就是为了告诉学生：人丑就该多读书！
4、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
5、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
6、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗！
7、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！
8、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想得倒是挺美。
9、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
10、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
11、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
12、现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，单身一个人可真有意思！
13、回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！
14、校长说：“去年的大扫除是高一学生负责的，今年该轮到高二了。”
15、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。
16、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火！
17、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
18、进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症！
19、据说旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。
20、人家是微微一笑很倾城，我是微微一笑很吓人。
引爆的搞笑短句 篇二
1、如果不能一夜暴富，两夜也行，半个月我也可以接受。
2、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
3、你以为最酸的感觉是吃醋吗？别想那么多了，最酸的感觉是没权吃醋，尴尬不？
4、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
5、注重细节，多从小事做起，因为你根本做不了大事。
6、陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，司机说要10块钱，老婆说：“两个人15行吗？
7、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句”谁让我丑呢“来安慰自己。
8、同样是好吃懒做，只因脸不一样，命运截然不同。比如熊猫和猪：一个被宠，一个被捅！你之所以一无是处，就只是长得丑罢了！
9、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。
10、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。
11、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！
12、离远一看长发飘飘，走近一看虎背熊腰，转身一看，黑山老妖。
13、就胖了，就爱吃肉怎么了，花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的！
14、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
15、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
16、不要在最美的年纪里一个劲儿的省钱，不然别人不仅会觉得你丑，还会觉得你穷。
17、给那些iphone在线的好友创一个分组，借钱就不用找的那么麻烦了。
18、为什么520除以3除不尽？因为爱情是容不下小三的！错，因为小三是除不尽的！
19、天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。
20、小时候在娃娃上绑个塑料袋当风筝，于是发现了降落伞的原理。后来我又拿雨伞当降落伞，于是发现了医院看病真贵！
21、励志，是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。
22、我发现每当考试的时候，我就有一种超能力叫成功避开所有正确答案。
23、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”
24、为什么女人的时间很值钱？因为去掉做头发吃零食修自拍和逛网店以后，留给她们的时间实在不多了。
25、昨天去找算命大师算了一下，大师说我能活到100岁，甚至更长。算好后，我是骑着电瓶车回家的，骑的那就一个欢快，也不管什么红绿灯，命长，就是这么任性。
引爆的搞笑短句 篇三
1、离职后花钱的流水速度，忽然让我明白了，上班不是为了赚钱，是为了你有班上，还不花钱。
2、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
3、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
4、那种“才十几块钱，买就买了吧，不用纠结”的心态，到现在为止，已经让我花了好几万了吧！
5、不管算命先生说你五行缺什么，其实，到了一定年纪就会发现你最缺的还是钱！别说什么金克木、木克土、土克水、水克火、火克金，只要穷，就克所有……
6、如果十年后你未嫁，我未娶，那我们就太惨了……真的太惨了！
7、兄弟重逢，酒后他醉醺醺的说“以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝”。我感动的稀里哗啦：“只要你能吃饱，我渴着也无妨”。
8、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
9、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸。”
10、爸妈真的是一只很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
11、每次骂别人时，我都会考虑对方的感受，尽量不用方言，怕对方听不懂。
12、以前我是没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。
13、目前最令我恐怖的事就是：成绩无下限；社交不成功；友少偏爱宅；人丑还颜控；没钱还任性；蠢材不努力；体肥仍爱吃；人穷不剁手；单身还矫情。
14、宋美龄说她喜欢法国梧桐，蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海，你就一直浪。
15、父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？给了我这张脸！
16、如果没能力把眼前的苟且过好，就暂时不要去想诗和远方。
17、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，瞬间就平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
18、有的男生真是蠢，我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱话费啊。
引爆的搞笑短句 篇四
1、人生的目标，你的钱我花，你的床我睡，你的老婆我当。
2、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
3、最近老婆常生气，生气后就特爱买包，我就说：“你们女人为什么买那么多包，这是病，得治。”老婆答：“包治百病！”
4、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：孩子，你还是用功读书吧！
5、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说得白日见鬼。
6、减肥简直是世界上最反人类的事情，不吃饭饿的想打人，吃完饭又想打自己。
7、为什么很多海盗的手都是铁钩子？因为大海航行靠剁手才能航行。
8、老师问：谁能把“燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文？“二货答：哥的世界你不懂……
9、痛苦那就是人生的拐杖，它使得强者更是强，弱者更是弱。
10、每次遇到不太好使的感应水龙头，都感觉自己好像是要饭的。
11、人有没有钱，通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到其貌不扬的我竟然是豪华黄钻。
12、经常看到说吃货的！说说我儿子吧！我儿子吃饭，我就在旁边反复说一句话：儿子，头抬起来换口气！
13、当我看到大家的男朋友越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。
14、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。
15、除了诱惑，我什么都能抵挡。
16、有些男人就像蓝牙，你一离开，就去寻找其他设备。
17、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
18、“当有人夸你好看，如何低调的回答？”“什么？大声点，我听不见！”
19、新年之特殊行动：开心地笑，要惊天动地；疯狂地侃，要谈天说地；放情地唱，要呼天唤地；疯狂地吃，要欢天喜地；踏心地睡，要昏天暗地；信息传情谊，要谢天谢地。祝新年快乐！
20、春节到，想给你一个拥抱，可惜离你太远；想送你一束鲜花，可惜时间久了就枯了，只能借此短信，送上我的祝福，愿你春节快乐，事事顺心。
21、消费没有钞票不行，电视没有广告不行，工作没有领导不行，炒股没有胆量不行，这些其实都没什么，关键是春节要到了，没祝福你就绝对不行！
引爆的搞笑短句 篇五
1、鼠年计划：左手金元宝，右手摇钱树，鸿运当头照，金钱塞满包，工资翻几倍，美女身边罩，出门有专车，提拔肯定要，问候一发出，回信必然到。
2、春节送财喽！孔方兄是你的表弟，财神爷是你的靠山，摇钱树是你的品牌，聚宝盆是你的专利，高财商是你的本钱，发财经是你的专业，发大财是你的未来！
3、祝你鼠年身体健康得像硕鼠，聪明灵俐得像鼹鼠，活泼可爱得像松鼠，挣钱挣得像袋鼠，收获多多像田鼠，看欢庆兴奋得像飞鼠，天天快乐得像米老鼠！
4、新年祝你事业如日中天，恋人亲密无间，薪水上万成千，快乐无际无边，烦恼渺如云烟，逍遥胜似神仙！
5、春节又到，有钱飞机，没钱站票。望长城内外，大包小包。早起晚睡，达旦通宵，欲与票贩试比高，须钞票。春运艰辛，愿你早日阖家团聚！
6、注意了，先看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。祝你新年快乐！
7、春节将到，提“钱”祝你新春愉快，愿你生活无忧很有钱，事业成功会挣钱，顿顿大餐不花钱，悠闲娱乐不差钱。总之，就是生活美好一路向“钱”！
8、新年谁最红速度赶超刘翔，挺拔有如姚明，英俊盖过田亮，富裕抗衡武兹，女友靓过晶晶。还有谁，就是看短信的你呀！新年快乐！
9、新年祝你：工作清闲自在，打牌从不输钱，存款位数递增，口袋装满美元，美女挤满床前，精力充沛源源，永远得意洋洋。祝您新年快乐！
10、在鼠年里祝你身体强悍似袋鼠，爱人温柔似豚鼠，小孩聪明像松鼠，老人幸福似仓鼠，好运多得像田鼠！
11、你骂、你继续骂、等你骂够了跟我说一下、我先去睡觉！
12、即将进入7月了，这意味着很多人终于结束上半年的单身生活，开始下半年的单身生活了。
13、蹲煤堆里找东西只能拿棍戳，软的是我，硬的是煤。
14、我最害怕的是你们混得比我好，那样我会不安，可是我更担心你们过得不好。
15、法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
16、今天我男朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我说我别的男朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿！
17、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
18、作为一个女生，搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。
19、小时候写作文都是扶老人。现在想想，我当年胆子真大啊！
20、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢你真搞笑。
21、新的一年了，我的目标是：1.买块10万的手表；2.买辆100万的车；3.买套500万的房子；4.找个愿意送给我610万的人。
22、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
23、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
24、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动！要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
25、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。
26、搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
27、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
28、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
29、人生很多事，终究会随着时间好起来，像很多人原本只是胖，时间久了就变好胖。
30、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
31、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
32、知道你为什么单身吗？因为你在丑的同时，还嫌弃别人丑！
33、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
34、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
35、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
36、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。