多美网为您整理的天气超冷时的搞笑个性文案（精选116句），喜欢可以分享与收藏。
天气超冷时的搞笑个性文案 篇一
1、有一种爱，叫做不管你逃到天涯海角，***都要给你寄秋裤！
2、天冷了，晚上睡觉冻醒了，别忘了给舍友掀一下被子。
3、冬天了很冷，晚上刚钻进被窝，就听见哥在隔壁卧室叫我，说有个秘密告诉我。我忍寒爬了起来，来到他卧室，问他什么秘密，他说，“还是明天再告诉你吧，今天太晚了，对了，你走的时候顺便帮我把灯关一下”。回到被窝，想想突然总觉得哪里不对……
4、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
5、曾经，有一条秋裤摆在我面前，我没有珍惜，到现在我才后悔莫及，如果上天再给我一条秋裤的机会，我会穿上他，如果非要加上一个期限的话，我希望是一个冬天！
6、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。
7、问苍天晴为和物，只叫人加条秋裤。
8、有种思念叫望穿秋水，有种寒冷叫忘穿秋裤。
9、又到了脱衣服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候了。
10、我以为我们之间擦出的火花是爱情，没想到，是秋裤。
11、问君能有几多愁，恰似没穿秋裤遇寒流。
12、你知道你为什么没对象么？因为在这个丝袜横生的季节，你却穿了条秋裤。
13、天已经开始变冷，女生是时候给男朋友买一件新外套，男生也是时候给女生买：毛衣秋衣大风衣，秋裤绒裤打底裤，筒袜丝袜连体袜，衬衫毛衫针织衫，绒鞋皮鞋休闲鞋，提包挎包单肩包，靴子帽子小棉袄，唇膏手套暖宝宝。
14、秋裤恒久远，一条永流传。
15、这世上只有两种人：穿秋裤的和不穿秋裤的。
16、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
17、双休为什么那么短？因为只有下午木有上午！工作日为什么那么长？因为工作日不但有上午下午，还有早上傍晚。
18、老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。
19、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
20、做人最失败的就是唐僧，无论是敌是友都想送他上西天，而他自己竟然做梦也都想上西天。
21、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
22、晚上熬夜刷手机，看到一条新闻，女生熬夜玩手机导致双目失明。看完这条新闻，我暗自庆幸，还好我是男生。
天气超冷时的搞笑个性文案 篇二
1、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
2、读书时没什么钱，都是买打折的衣服。工作后就不一样了，打折的也买不起了。
3、结婚就是这样。找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！
4、有时间就努力运动吧，你总不能既单身，又胖若两人。
5、每次亲戚朋友过年问我：找对象没有啊？我都会很机智的默默寻找他家小孩，然后亲切地问：期末考试考多少啊？
6、老板看到我点外卖，突然关心我说：“不要上班吃外卖了，对身体不好！为了你的身体，你还是别上班了。”
7、附近有家熟食店装修后重新开张，我看见橱窗上用大字写着：招牌白切鸡6.8元/只，这家店以前的白切鸡要68元一只的，我想应该是开张一折优惠，果断要了一只。拿出一张十元付钱，老板一脸茫然的看着我，我再仔细看看橱窗，尴尬死了，原来5和8之间停着一只苍蝇。
8、公司有一小伙，身体倍儿棒，不怕冷，冬天别人要穿毛衣棉袄，而他只穿一件T恤外加一件单衣即可，还不会感冒生病。昨天去相亲，为了显示他的身体好，特意穿得比平时还少。结果杯具了，女孩妈妈不同意：都这么冷的天，连件厚衣服都买不起，不是没钱就是特抠门。
9、今天回到家，发现媳妇正在教训女儿，就问媳妇，咋回事呢，还生这么大的火！媳妇气冲冲的说到，我问她下辈子想做什么，她说她想做我妈，要好好教训教训我。
10、儿子背上有点痒，叫老婆挠挠，老婆轻轻的摸摸，儿子让老婆重一点，老婆说自己就这么点力气。儿子当时就爆发了：那你打我的时候力气咋就能那么重呢？
11、老婆买了一堆化妆品，看着网上的使用教程，不禁感慨：“步骤这么多，也太难记了吧！”老公看了看，说：“这还不简单？先洒水，后防水，再做隔离，最后刷白！”老婆听了，赞叹道：“老公，你真厉害！”老公把嘴一撇，说：“我是干装修的，这跟刷墙一个道理！”
12、公司新来的保洁阿姨，特别热心，干活麻利。会议室开完会，她把领导们喝过的矿泉水，集中到一起，不满的，用别的瓶里的凑满。我就问：“阿姨您这是干嘛呢？”阿姨：“这一瓶瓶的水，都没怎么喝，太浪费了，我给它凑满，等下次开会给他们接着喝！”
13、今天小侄子说头疼的厉害，好像感冒了不想去学。嫂子上班忙，就给了我两百块，让我带他去打针。走到路上，小侄子把我拉到一旁，悄悄说道：叔叔，这钱你一百，我一百，你看怎么样？我……
14、五年前生完儿子以后老婆身材一直没有恢复，跟结婚前根本两个人，昨天没事，我们夫妻拿出结婚相册一边看一边感叹岁月的流失，儿子趴在***的背上，问相册里面那个美女是谁，老婆一脸悲伤的说：是你亲妈啊！儿子一愣，随后大哭：难怪你们老打我，原来我不是亲生的！
15、以前我跟领导出去吃饭，为了不喝酒就说我准备要孩子了，大家就不让我喝了。就这样说了一年，有一回领导又劝酒，我说我准备要孩子，领导突然跟我说：小陈！有病得治啊。
16、老师逗小明，就问他：小明呀，你长大娶了老婆，万一你老婆对你不好你咋办？小明想了一会，淡定的说，我让她守寡。
17、“老公我嗓子疼。”“啊，那怎么办？你想吃点什么？”“我想买个包润润嗓子。”我……
18、以前我问女朋友：“你以前找过几个男朋友？”前女友：“你别管我找过几个男朋友，我发誓你是我最后一个男朋友。”听后非常高兴，心里暖暖的。只是三个月后她成为了别人的新娘，她确实没有骗我，我只是她的最后一个男朋友。
19、刚才我在迪厅跳舞，一个男的对一个女的说：亲爱的，嫁给我吧。女的说：我要你八抬大轿迎娶我。然后男的就跑走了，过了一会儿，一个服务员跑过来说：小姐，有个先生在吧台大叫说要迎娶你……
20、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
21、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线.那会怎样？那我就会把底线再降低。
22、什么是爱情就是两个人丑的跟猴似的还担心对方被抢走搂的噔噔的。
23、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。
24、我家狗狗脾气很倔，一般不和狗狗玩。每次出去遛狗的时候，我看见喜欢的狗狗，都是我冲上去和狗狗玩，我家狗狗就在原地等着，看我玩得差不多了，叫两声，示意我该走了……到底是谁遛谁啊！
25、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
26、和女友打车。到地方16块，女友开始翻包，我这好好有个20，就给了司机。回头给女友说；不用找了。司机来了一句，那谢谢了，尼玛。
27、女友问我：我和***掉水里，你先发微博还是先发朋友圈？我竟然无言以对。
天气超冷时的搞笑个性文案 篇三
1、当别人说”你好娘“的时候，你可以说：你好儿子。
2、成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。
3、喜欢一个人太累了，所以我喜欢了十个。
4、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。
5、补觉应早睡而不是晚起，可是多少人是得了晚睡的病，却没有晚起的命。
6、和一群朋友一起吃晚饭。正吃得开心，朋友开玩笑说我老婆长得丑。我忍无可忍，破口大骂：“吃饭时能不能不提这么恶心的事儿？”
7、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
8、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
9、今天去买苹果时对老板说：“这苹果让尝么？”老板：“不让尝。”我说：“那怎么看他甜不甜啊。”老板：“我来尝，你看我表情买…”
10、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
11、又看到你发不顺心的动态，我很难过，这次又没抢到第一个赞。
12、别人都关心你飞得高不高、累不累，而我怕你比我优秀、比我过得好，那样我就会不高兴，如果你跟我一样穷，我就放心了。
13、有空学风水去，死后占个好墓，也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
14、我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！
15、钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源！把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧。
16、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
17、谁把我当备胎，我就让他爆胎。
18、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗比。
19、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
20、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
天气超冷时的搞笑个性文案 篇四
1、“我的智商可是数一数二的。”“对啊，你的智商只适合数一数二。”
2、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。
3、人生就是，前半辈子在成绩单中度过，后半辈子在账单中度过。
4、爱笑的姑娘总是比别人更容易长眼纹、干纹、细纹、鱼尾纹。
5、学历就是你的交通工具，985是超音速飞机，211是民航客机，一本是高铁，二本是普快，三本是绿皮，专科就是搭摩托车。
6、最近老婆常生气，生气后就特爱买包，我就说：你们女人为什么买那么多包，这是病，得治！老婆答：包-治-百-病！
7、爱情是一场高烧，烧傻的去结婚了，退烧的分了手，那些痴痴缠缠的是正烧着的。
8、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为肉没长在你脸上。
9、当别人骂你脑子有病的时候，别难过，他在夸还你有脑子，你应该开心才对。
10、其实不是你找不着对象，是你眼光跟上了，实力没跟上。
11、好人成佛需要九九八十一难，而坏人只需要放下屠刀。
12、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：好啊，你们竟然背着我吃屎。
13、假如生活欺骗了你，不要着急，不要担心，拿出你的美颜相机，去欺骗生活。
14、朋友竟然说我长得黑，我一巴掌呼过去，我还不是为了暗中保护你。
15、甲：“我们全家人都喜欢动物。”乙：“都喜欢些什么动物呀？”甲：“妈妈爱猫；哥爱狗；姐姐爱小白兔。”乙：“那你爸爸呢？”甲：“妈妈说，我爸爸就爱隔壁的那个‘狐狸精’！”
16、朋友都脱单了，但我比较厉害，我脱发。
17、老妈，我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
18、连了我家WiFi，就想成为我家的人，你不仅想多了，还想得美
19、亲爱的女孩，对自己好一点，能怪男朋友的就不要怪自己。
20、女：“你怎么长成这个样子，丑死了！”男：“这不是第一次当人，没经验嘛！”
21、蝙蝠深爱麻雀，却被拒绝。蝙蝠：为什么，这一切都是为什么？麻雀：俺妈说了，长得黑也就算了，总爱晚上出去的男人都不是好鸟！
22、在欢乐谷坐过山车，别人家的女朋友：“啊啊好恐怖啊。”我家女朋友：“哎呦我去哎呦我去！”
23、学生：“老师，你教的都是些没用的东西。”老师：“我不许你这么说自己。”
天气超冷时的搞笑个性文案 篇五
1、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
2、刘备对赵云说：“子龙啊，你看云长和翼德都与大哥结拜了，你也加入我们吧！”赵云想了想说：“还是不要了，我觉得叫赵四不符合我的气质”。
3、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
4、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。
5、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
6、福建人和东北人玩成语接龙是这样的：心心相印，“印”贼做父，“父”相伤害，“害”想咋地！
7、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
8、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
9、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
10、小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机？小明回到：你是谁？班主任又说：你看窗外！小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢！
11、让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”
12、今天跟别人吵架了，晚上躺在床上的时候，开始后悔了，唉，又没发挥好，这架是白吵了！
13、“医生在吗？”“在，有什么事？”“我爸前天去你那看病，回来一脸不高兴，说病因是短裤穿太高了。”“我说的是胆固醇太高了！”
14、为什么爱笑的人运气不会太差，因为运气差的根本笑不出来。
15、不要叫我宅女，请叫我居里夫人！
16、今天一哥们的老婆生了，打电话向我报喜。我本来是要问他：是男孩还是女孩的？结果，脑抽的问了他一句：是谁的？现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。
17、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
18、别扯了，这世上根本就没有怀才不遇，只有不孕不育。
19、娶了个懒媳妇，老婆为了少刷一个碗，竟然让我端着锅吃饭！
20、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
21、午觉梦到月老，问他：“为什么不给我一个男朋友？”月老低头看了看我的大粗腿：“红绳子太短系不上”。
22、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？”“压岁钱我们先帮你收着。”
23、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
24、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！