小编精心整理的幽默风趣高情商的文案（精选83句），希望对大家有所帮助。
幽默风趣高情商的文案 篇1
1、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可拿来喂猪的。
2、有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
3、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。
4、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
5、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。
6、别拿青春赌明天，输了就没有明天了。
7、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
8、你要不理我我就成包子了，而且还是天津最有名的。
9、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
10、外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。
11、早知道现在是看脸的世界的话，当初就应该拿上学的钱来整容了。
12、你看到的，就是最真的我！！一种永无止尽的感动！！感动这世界有你与我这最美的存在！
13、放学路上，小张好奇地问小李：听说你们家每个人琴棋书画都能来一手，而且经常展露，这是真的吗？小李说：这样说太夸张了些。不过，我们家每个人确实都有特长，我爸会弹钢琴，我妈会拉小提琴，我哥哥会吹萨克斯，我姐姐会唱女高音……小张：了不起！你们家能组成一个小乐队了，那你的特长呢？小李：我的特长是能忍受他们的表演。
14、小时候总是偷拿家里的钱，每次都先不花，先藏起来，因为我要先试试看能不能抗住那顿打！
15、如果我发脾气了，不可爱了，记得一定要用人 民币做的符箓定住我。一张不够就多贴几张，多贴几张就一定会定住的！记住，越多效果越好！
16、多年不见的老同学突然联系我，找我借钱。我说他是不是骗子呀，要不见面再说。于是我们见了面，他说他确实缺钱，看在多年交情上，借一万块。我就把准备好的三百克面粉袋子递给他，神秘地对他说，同学之间有啥借不借的，你替我送一次货，我给你三万块。这孙子身体一颤，转身跑了，然后报警了，这交情……
17、我虽然不能为你上天揽月，但我能为你下海底捞捞鱼丸捞滑虾捞肥牛……嗝
18、刚有人给我打电话号称是公安局的，说我身份信息被盗，参与了贩毒活动……我站直了说：没被盗啊，那毒贩子就是我。
19、人生最悲喜交加的事莫过于刷牙，左手是杯具，右手是洗具。
20、托晚风吹走你的忧愁，让黑夜吓跑你的烦恼，请月光帮你把压力清零，送问候还你心里一份宁静，夜深了，放松入睡吧，愿今夜好梦不断。
幽默风趣高情商的文案 篇2
1、我是一个苦b的程序员，今晚加班到快通宵了，困得快睁不开眼了，女上司很关心，问我要不要吃宵夜。我没好气地说，宵夜就算了，能让我睡一觉就行了。女上司红着脸说了句讨厌啊，然后坐在我身边不动，好像距离我很近，搞得我很紧张，难道她发现我的程序出了bug？
2、我一朋友特别胖，晚上做酒后代驾。某天代驾完以后，客户在留言板里给出了这样的评价：“胖师父开车可以，就是太肥了，油耗明显增加了，差评！”
3、今年五一想和女朋友去旅游，麻烦大家推荐一下谁的女朋友比较好。
4、随着年龄不断增长，身上赘肉日渐增加，但体重却没什么变化，一直很困惑，最近幡然醒悟，可能是脑子变轻了吧....
5、每次看见好吃的，我都会对自己说：不能吃，吃了会死。但事实证明，我真是个不怕死的英雄！
6、烤箱里有两只松饼一只松饼说：“啊呀~ 好热啊~~~”另外一只松饼说“啊！松饼会说话！”
7、一哥们遇见一穿医生大衣的美女就装出一副要死的样子上前搭讪。 哥们：医生你看我病成这样了，还能有救吗？ 医生：我是一名兽医。 哥们：没关系！我就是一个禽兽。结果他俩在一起了……呵呵……
8、把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。
9、你失恋了，我陪你坐在草地上，一起仰望星空。你留下了两行伤心的泪水，可你不知道我留下的泪水更多，你说你心痛，可你不知道我脖子更痛！
10、在路上碰见老爸在买彩票，便问他：“爸，你要是中了大奖打算怎么花”结果我爸瞅了我一眼：“你管那么多干嘛，有你什么事。”
11、青蛙向天鹅求爱，遭拒，朋友怕其伤心，纷纷来劝。却见青蛙笑道：没事的，实在不行咱就娶个鸭子，也算是个表亲了吧！
12、虽然我 干的多还辛苦，可是我挣得少啊！
13、生活的压力和苦恼，有时让人生感觉到疲惫，生活在于重新的认识，学会成为世界的一部分，而不是苦苦的追逐。
14、数学证明题无非两种：一种是“这还用证明”另一种是“这也能证明？”
15、那天我一个人打球时，一个老奶奶走过来：“小伙子，你这水瓶……”我看了一眼：“不要了，你拿去吧”。老奶奶又说：“不是，我是说……你这水平很像蔡徐坤啊。”
16、强大一些，要相信你自己；坚定一些，要相信自己的感觉。生命中有许多 东西是可遇不可求。时间最不偏私，给任何人全是二十四小时；时间也最偏私，给任何人都不是二十四小时。
17、“脖子长好吗？”蚂蚁问长颈鹿。长颈鹿回道：“一点都不好！”蚂蚁又问：“为啥？”长颈鹿郁闷道：“经常摸不着头脑！”
18、包大人对展昭说：一会儿看我脸色行事，展昭：你TM在逗我吧！
19、有人相爱，有人夜里看海，有人七八个闹钟起不来。
20、附近有家熟食店装修后重新开张，我看见橱窗上用大字写着：招牌白切鸡6.8元/只，这家店以前的白切鸡要68元一只的，我想应该是开张一折优惠， 果断要了一只。拿出一张十元付钱，老板一脸茫然的看着我，我再仔细看看橱窗，尴尬死了，原来5和8之间停着一只苍蝇。
21、有钱的时候，多想着朋友；没钱的时候，多努力加油。虽然路难走，话难说，但是要懂得自己的人生，良心去做事，真心去做人！
22、总觉得别人把你看清了，实则是你把自己看重了。但凡有分量的人，都懂得拿捏“轻重”一人独处时，看重自己。与人相处时，别把自己看得太重。——苏芩
23、请让我们从容面对这离别之后的离别。微笑地去寻找一个不可能出现的你！
24、放学看见老爸在门口等我，灵机一动大喊一声，你是猴子请来的救兵吗？老爸装没听到，转头往家走，我不依不饶，又喊了一声，你是猴子请来的救兵吗？老爸突然回头：我***是救兵请来的猴子！全场石化……
25、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步？
幽默风趣高情商的文案 篇3
1、你有权保持沉默，但你说的每一句话我都不会听你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将成为遗言你有权保持沉默，因为你所说的每一句话都有可能得罪我你有权保持沉默，但你所说的每一句话我都将会认为你是在赞美我
2、一份执着，两颗真心，拌三份糊涂，四分怜惜，加五钱眼泪，六两柔情，配浪漫七杯，用八分爱火，九经考验，煲成十全十美正果。
3、情人节不可怕、可怕的是每一年陪你过的都不是同一个人。
4、不攀不比，过好自己的生活，才是最重要的；当我们懂得珍惜平凡的幸福时，就已经成了人生的赢家。
5、跟你认识这么久了，你一直对我很关心，实在不晓得怎么报答你，下辈子做牛做马，我一定拔草给你吃！
6、爸爸把客人送走，客气的说：“你慢走。”儿子天真的说：“爸爸，为什么你送人都要说慢走而妈妈送人出门时都说快走呢？”
7、当年学车的时候，我的运气比较差，遇到的是一个脾气比较暴躁的教练，动不动就开始骂，这也不会，那也不会，说了这么多次还不会吧啦吧啦的。我记得有一次，教练骂着骂着突然就不吭声了，肯定是自己学有所成，教练十分满意。然后过了一会儿，教练看了看我，有气无力的说，你还是第一个让我晕车的人。
8、找一个像EXCEL一样的男朋友：想隐藏就隐藏，想筛选就筛选，想删除就删除，一个不高兴，嘿，我还就不保存了！
9、上高中时，一次英语考试，老师按下听力磁带后，坐在前面的一个男生便奋笔疾书填写答案，望着他自信的背影我们都自叹不如，英语听力戛然而止，他也潇洒的放下了笔，这时录音机里传来：“听力试音时间结束，现在开始正式考试”。
10、坐朋友车里喝酒聊人生，喝着喝着我就哭了起来：“为什么，为什么我管不住自己？”朋友安慰我：“男人么，花天酒地、逢场作戏，很正常。”“不是，我尿你车上了。”
11、买了个灯泡，问老板为什么不亮？ 老板很认真的回答我：你的运气好，买到了“限亮版”！
12、向日葵看不到太阳也会开放，生活看不到希望也要坚持，我们要在薄情的世界里深情地活着。
13、有妞不泡，大逆不道；见妞就泡，替天行道；大腿细细，身怀绝技，屁股小小，没完没了！
14、高中时同桌，他特别爱睡，一上课就睡觉，有一次我突然摇醒他告诉他快跑快跑着火了，当时他的反应我一辈子都忘不了，裤子一脱在全班人眼前尿了一泼尿在衣服上，披着衣服就***往外冲，还不停的说卧槽卧槽……
15、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把枪过来骂我神经病，真搞不懂。
16、“明明喜欢我，却不告诉我。”“别说了，我想静静……”“静静是谁？”“你先告诉我明明是谁！”
17、我终于明白了一个道理：人丑就要多读书，难怪大家都说，一看我就不是读书的料。
18、谈性价比就输在起跑线了，只有穷人才谈性价比，富人都讲情怀。
19、我从小就知道童话里的故事是假的，因为当初我在模仿卖火柴的小女孩时，才划到第二根火柴时，本该划到第四根才出现的奶奶就急着出场了，拿着拐杖追着我练习打狗棒法……
20、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬
21、打了女朋友一巴掌，女朋友说好疼，我说疼就对了，女人就是用来疼的。
22、独自去肯德基买饮料，身后排了个小男孩，轮到我时服务员告诉我第二杯半价，于是我转过身来对小男孩：小朋友，这个优惠让给你吧，只要一半的钱哦！呵呵……小男孩冲我笑笑，然后伸手指着靠门口的一张桌子说：大叔，那个女孩，看到了没有……我……马……子……
幽默风趣高情商的文案 篇4
1、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具 一手拿洗具。
2、孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会被男人一棒子打死……然而现实却是，男人被善变的女人耍的团团转！
3、小伙子心仪一姑娘很久，于是借机找她帮个忙。事成之后，小伙子说；我该怎么感谢你呢，我娶你吧。姑娘仔细看了看他的模样说；你怎么能恩将仇报呢。
4、春笋吃了，油菜花也看了，短袖也穿了，秋裤又套上了，今天甚至羽绒服也穿上了....是不是快过年了？时间过得真快。
5、我没有备胎，也不玩暧昧，我所有的眼泪和笑容，温柔和任性，好脾气和孩子气全都给了你。
6、你就像红苹果一样诱惑着我，我就像青虫一样迷恋着你，不怕果农喷洒的农药，不怕树上虎视眈眈的小鸟，我就是要独占你，霸占你，还要在你的心里住着。
7、一万个美丽的未来，抵不上一个温暖的现在，每一个真实的现在，都是我们曾经幻想的未来，愿你爱上现在，梦见未来！
8、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。
9、跟老婆吵架，老婆：“我看见你就烦！”“我也是！”“你说什么？你再说一遍！”“说就说，怕你啊，我看见我自己就烦！”
10、学会放下孤独，放下执著。有的人已经离开，有的爱只是瞬间。
11、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。我就是我，不一样的烟火。
12、圣旨：奉天承运，皇帝召曰：由于你不爱我，罚你三天不准拉屎，拉屎不准带纸，带纸不过三尺，直到憋死为止！钦此，领纸！
13、人生是一场相逢，人生又是一场遗忘，最终的我们都是会成为那岁月中的风景。
14、建议王者荣耀除了投降之外，再出两个新功能吧：叛变，对面太厉害了让我弃暗投明吧！成神，老子宁愿一打九，不和坑货做队友！
15、公交车上，站我边上一美女问我到不到某地，我说美女，你坐反了！美女呆了三秒，突然冲到司机边上说：师傅，你车开反了...
16、想要沉迷学习，日渐消瘦，还想发大财。