多美网为您整理的发朋友圈贼可爱的搞笑文案（精选107句），喜欢可以分享与收藏。
发朋友圈贼可爱的搞笑文案 篇一
1、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
2、我是落难的公主，给我打钱买杯奶茶，等我回了王宫，分你一个亿。
3、如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。
4、我舒某人，在此发誓以后不熬夜，如果违背誓言，就当我没说过吧。
5、我这个人就喜欢藏着掖着，所以我有九个对象，你们一个都不知道。
6、喜欢一个人太累了，所以我喜欢了十个。
7、小时候不爱吃饭，导致现在个矮。现在爱吃饭，而导致又矮又胖。
8、我是预言家，昨晚查验了你的身份，你是，我儿子。
9、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗。
10、你有你的公主病，我有我的直女癌，不是很直女但是很癌，癌，癌，癌，癌。
11、在知识的海洋里，我竟然是条淡水鱼。
12、要知道现在处对象这么难的话，我当初就不拒绝刘昊然了。
13、胖怎么了，这正好说明我瘦小的身躯已经容不下我庞大的热情。
14、我喜欢这个功利的世界，因为它承认每个人的努力。靠别人只能轻松一阵，靠自己才能快乐过一生。晚安！
15、从前，喝酒、唱歌、那叫档次；现在低调做人、努力挣钱，多陪家人、那叫靠谱；不管你混的多牛、多有钱、做和你年龄匹配的事，这叫责任！
16、人生就像不停在用的铅笔，开始很尖，但慢慢的就磨得圆滑了。不过，太过圆滑了也不好，那就意味着差不多该挨削了。晚安！
17、过了一定年纪之后，就很难有机会放声大哭。只能借着电影、电视剧、小说，以及一些小小的触动心灵的事情，悄悄抹抹眼泪。晚安！
18、总有一段难熬的日子，让你自我怀疑。不过当你再经历多一点，会发现，那只是生活的常态。——魏思孝
19、千万别以为，淡泊名利就不用去奋斗，在这个时代，仅仅是维持现状，也需要不断努力。
20、在薄情的世界里，每个人都来去匆匆，没有谁会永远陪伴在你身边，没有人会时刻对你关怀备至，体贴入微，倒不如学会好好爱自己，不辜负余生。晚安！
21、不努力的男人只有两种结果，抽不完的低档烟和干不完的体力活；不努力的女人只有两种结果，穿不完的地摊货和逛不完的菜市场！晚安！
22、时间真的是这个世界上最好的跨度，让惨痛变得苍白，让执着的人选择离开，然后历经沧桑人来人往，你会明白，万般皆是命，半点不由人。晚安！
23、人在饿的时候会选择不爱的食物，会在寂寞的时候选择不爱的人。因为强扭的瓜不甜，但是解渴。
24、时间最会骗人，但也能让你明白，这个世界没有什么不能失去的，离去的都是风景，留下的才是人生，走到最后的，就是对的人。
发朋友圈贼可爱的搞笑文案 篇二
1、上班的时候我喜欢躺着，工作的时候我喜欢卧着，开会的时候我喜欢眯着，被责怪的时候我就蒙着，下班的那一刻，我是飞着的。
2、老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了！老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了！
3、问：你读过最伤感的一句诗是什么？答：同行十二年，不知木兰是女郎。
4、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
5、宠物食品公司作市场调查，接电话的是一个小孩。调查员：你家有没有养小狗小猫或者小兔？小孩：没有，我妈就生了我一个！
6、刚买了小西红柿，没走几步袋子就漏了，小西红柿散落一地。正头疼时，空中飞来俩塑料袋，我选了个大小正合适的抓下来。北京真好！
7、凭你的长相，根本不需要减肥，万一瘦了，人家就会发现你是真的丑了。
8、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
9、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
10、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
11、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
12、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。
13、自从喜欢上你，我就脱离了地心引力，因为我的重心变成了你。
14、喜欢上一个人，就想尽一切办法关注他，哪怕只是望一眼也各种开心满足，看着他就好似也参与了他的生活。
15、如果人也有尾巴的话，这么说还真有点难为情呢。因为和你在一起的时候，我想，我会忍不住摇尾巴。
16、我意识到，那时我好奇过的宇宙，或许就是你。
17、甜度百分百并不是芋圆奶茶加燕麦，而是你眉眼的温柔与嘴角的笑意。
18、有一个喜欢的人真是太好了，在我的世界正在崩塌的时候还是想为了你努力一把。
19、你早起，我早起，我们迟早在一起；你不睡，我不睡，你看我俩多般配。
20、心情不好一定要告诉我，我可不想别人哄你。
21、有本事你就照顾好自己，不然就老老实实地让我来照顾你！
22、自从喜欢上你，我就脱离了地心引力，因为我的重心变成了你。
23、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
24、女孩子打发时间真的很简单，只要给她一个手机一个自拍软件，她就能沉浸在我怎么这么好看的幻觉里无法自拔。
25、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思明显就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
26、每次骂别人时，我都会考虑对方的感受，尽量不用方言，怕对方听不懂。
27、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
28、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
29、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
发朋友圈贼可爱的搞笑文案 篇三
1、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。
2、惹老妈生气了，老妈让我下跪，才跪十分钟后我便累得瘫在地上，老妈立刻给我一巴掌：你除了惹我生气还会干啥？你就不能学学你老爸少让我生气？看着跪了半个小时依然跪得笔挺的老爸，我含着泪跪直了腰板。
3、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。
4、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
5、当你觉得一个人孤独的时候，就打开电脑放一部鬼片吧，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
6、七夕的时候雇两个小孩，遇见男的就喊爸，遇见女的就喊妈，能拆一对是一对。
7、快七夕了就开始疯狂处对象了，大兄弟们听我一句劝，你都单这么多年了也不差这一天。
8、情人节要到了，欢迎各位小伙伴请我去当电灯泡，管饭就行，我会该闭嘴的时候闭嘴，气氛尴尬的时候讲笑话。
9、刚接到玉帝圣旨：牛郎织女由于过度兴奋失足掉下鹊桥，故，七夕取消，请互相转告情侣朋友。
10、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
11、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你陪恋人过七夕，我却一个人在家喝七喜。
12、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
13、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛外关系都没有。
14、七夕就别到处发照片秀恩爱了吧，万一撞脸就不好了。
15、这几天狂风暴雨打雷闪电，各位市民不要惊慌，因为进入七夕状态，发誓的男人太多，所以不断雷劈纯属正常现象。
16、别跟我说七夕快乐了，也别问我去哪，我就在家玩连连看，消灭一对是一对。
17、因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告！
18、未来和我结婚的那位情人节少做点对不起我的事，谢谢你。
19、很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。
20、化学老师：“你过来闻一下”我：“好刺鼻啊。”老师：“这个液体有毒，以后不要闻……”
21、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
22、嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。
发朋友圈贼可爱的搞笑文案 篇四
1、自拍照可以美颜，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
2、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
3、别再谈什么在最好的年纪，遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
4、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，等你三十岁的时候遇不到，也不要着急，再多十年你就习惯了。
5、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
6、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
7、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
8、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
9、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
10、理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。
11、你为什么要追星？因为追太阳的夸父死了，追月亮的嫦娥被关在广寒宫里了，为了生命安全我就只能追星了。
12、长得好看的人一般经历的故事都很多，而长得难看的人一般听到的故事更多。
13、等哪天自动驾驶技术成熟了，我就买两辆，让它俩自己出去溜达，跑滴滴养活我。而我就在家歇着吃软饭，哈哈！
14、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰…但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰。
15、我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。后来，他得了肩周炎、我得了颈椎病。
16、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
17、专家说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之八十，情商和智商都会提高，还不爱上火。但钱从哪来呢？专家没说！
18、如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，便是丑得自暴自弃。
19、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
20、有一次用语音报数的电子秤称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”
21、我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走到医院吗？
22、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
23、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
24、我在街头抽烟，一个乞丐走过来找我借根烟抽，我给了他一根，他看了看牌子，又还给了我。
25、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
26、当你比不过别人时，一般会告诉自己做人不要太攀比。
27、在街边书摊上，我对老板说，你这书盗版的吧！老板也是个实在人，说：是呀！盗版的，盗版的好呀，小姑娘，你可以一边看书，一边找错别字。
28、考试得了十分，被爸妈审讯，爸先给了一脚：不争气的东西！妈妈接着说：让驴给踢了你才考那么点分。
29、减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日，年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。
30、老婆闹别扭，说要带女儿回娘家，但女儿不走，老婆一个人走了。我问女儿：“为啥不走呢？”女儿：“每次妈妈走了，你都带我去外面吃大餐。”我：“傻女儿，这次***妈没留饭钱给我……”。
31、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
32、能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。