多美网为您整理的幽默搞笑段子（精选116句），喜欢可以分享与收藏。
幽默搞笑段子 篇一
1、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试幺？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
2、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
3、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁！
4、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
5、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我！
6、我要是有了钱，就买两辆宝马车，一个在前面给我开道，一个在后面给我守护着，我就在中间骑自行车。
7、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑！
8、放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。
9、看电视剧里主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
10、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
11、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。
12、一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了；她要借钱了；她要做微商了；她家孩子参赛要投票了！友谊的小船说翻就翻！
13、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，老板，再来一份！
14、每天都在上演的三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。
15、网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！
16、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
17、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
18、读十年语文，不如聊半年微信！
19、俗话说：善有善报，恶有恶报，可俗话又说：人善被人欺，马善被人骑。烦！
20、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本不怕死。
幽默搞笑段子 篇二
1、男人四鬼：晚上下班回家是穷鬼，晚上9点回家是酒鬼，晚上12点回家是色鬼，凌晨4点回家是赌鬼。
2、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
3、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
4、成功的路很直很直，也很宽很宽。但，我还是不断地走弯，最后只不过是转了个圈。
5、一山不容二虎，除非一公一母。
6、避孕药的有效期是三年，避孕套的有效期是五年，很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
7、我本来有两颗心，一颗善一颗恶，但自从认识了你，就只剩下善心，因为我恶心死了。
8、每当打扫卫生时，学校会说“学校是你家”；可当你一迟到，学校会说“你当学校是你家呢？”
9、身上至少有二十斤肥肉，是因为“不能浪费”四个字得来的。
10、“为什么月球表面凹凸不平？”“因为嫦娥在学挖掘机。”
11、有一次和老婆吵架，我俩越吵越凶，我伸手抓起桌子上的茶杯狠狠地摔在地上。老婆也环顾四周，但没有发现容易摔的东西。恰巧儿子放学回来，她冲上去夺下儿子的书包往地上猛得一摔。儿子赶紧从地上拿起书包掏出作业本，说：老妈，来撕作业本呀！
12、以前总听老师说，你们是属苍蝇的，全楼层就你们嗡嗡的。那你说苍蝇喜欢着围着啥转呢？
13、上级领导来视察，吃完饭后领导说：“咱们找个女性朋友较多的地方？大家去放松放松！”不愧是领导，劳逸结合。于是他把我们领到了广场与大妈们一起跳广场舞。
14、小猫和小狗看着冻得瑟瑟发抖的主人，心里嘀咕着：人类真是傻，闲着没事的时候为什么不长点毛呢？
15、一天小明跑到妈妈身边问：“妈妈，失败是成功之母是什么意思呀？”妈妈说：“意思就是失败是成功的妈妈。”小明：“哦，我明白了，妈妈，原来你是失败，我是成功啊！”
16、记得小时候有一次考试只考了8分，为了不挨揍我偷偷的加了一个0，回家后老妈看着我的试卷问我：“你是不是改分数了？”我理直气壮的说没有，老妈边揍我边骂：“让你考个08分，让你考个08分。”
17、见有一妹子在地上蹲着，前面地上写了一行字：求给两块钱搭车费。我看了看那妹子，无奈的叹了口气扭头就走了，你出门两块钱都不带，兜里还揣根粉笔，傻子么？
18、挨饿这事，干得好就叫减肥；掐人这事，干得好就叫按摩；发呆这事，干得好就叫深沉；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执著；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚。
19、上女友家提亲。我私下问她爸：伯父你看彩礼多少合适？她爸摆摆手：一分钱不要，还有东西要送你！我顿时大喜：送我什么东西？她爸：家里那块搓衣板你带走吧……这样我就解放了。我：……
20、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
21、这个世界没有对于错，谁让你长得不好看又没钱。
22、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦。可也没见得你有多优秀啊！
23、如果有天你死了，最后那句遗言是什么？能不能换个医生试试，我总感觉我能活。
24、男朋友生气了怎么办，多半是装的，打一顿就好了。
25、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
幽默搞笑段子 篇三
1、你可以爱错三五个人渣，但你不能爱一个人渣三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。
2、打败我的不是天真，是天真热。
3、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
4、别一失恋就认为是世界抛弃了你，别傻了，世界根本没需要过你。
5、家和宿舍，是唯一可以让你丑得很舒服的地方。
6、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
7、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢？
8、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。
9、朋友竟然说我长得黑，我一巴掌甩过去，这还不是为了暗中保护你。
10、找对了人，一辈子浪漫变老，找错了人，一辈子华山论剑！
11、我妈说：孩子啊，今年情人节是不是又一个人过了？我说：妈，你能不能不闹。你知道多少人追我不？我还自己过？我都一天分好几批过！我妈说：孩子，妈就稀罕你这点，没人追，还能吹。
12、今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
13、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
14、付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。
15、背景：有朋友在医院开救护车，平时上班时，为了抢救病人不得不闯红灯。昨天休班一天，今天上班时捶足顿胸状，说：我昨天闯了六个红灯，闯完后才发现，我勒个去，我今天休班，开的是自己的车！
16、有一哥们，特较真。有次在食堂吃面，吃到不明黑色物体，于是跟食堂师傅反映，不料被痛骂。于是这哥们每天默默地买一碗面条，迅速吃完，然后在大庭广众下吐出来……三天后，食堂的面就完全卖不出去了，于是第四天，食堂师傅跪着求他收手。
17、老婆问我：“去干嘛了晚上。”我说：“从一百四十四个物品中挑选出十四个，进行排列组合，系统优化达到最佳目标。”老婆说：“说人话。”我回答：“打麻将。”
18、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
幽默搞笑段子 篇四
1、我准备减肥晚上不吃饭，我妈劝我：闺女，你现在挺好看的，不需要减肥啊。我听了感动地快要流眼泪了，我妈这么疼我。老妈继续劝说：以前的剩饭剩菜都是你包的，你减肥了以后谁吃？这绝对是亲妈……
2、高三那年晚自习，我和同桌无聊，相约将自己喜欢的人姓名写在纸上递给对方。递完后我和他打开纸团，上面赫然写着的是我和他各自的姓名，我们望着对方，久久都没有说话。谁能想到，我俩都他TM这么不要脸写下了自己的名字呢？
3、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
4、结婚前夜，老爸递我一木盒：儿子，这是咱家的祖传之宝，传男不传女，你一定要妥善保管啊。我慎重地打开盒子，只见里面装着一对千疮百孔的护膝……
5、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
6、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。
7、每次骂别人时，我都会考虑对方的感受，尽量不用方言，怕对方听不懂。
8、网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！
9、你永远不知道那些看起来穷的人多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。
10、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
11、理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。
12、儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子，咱家穷，你能不能争取去当指挥？”
13、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是在线才能聊天。
14、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！
15、过节回家，我妈给我买了箱王老吉让我喝。我说我又不上火，买这干啥？她说这么大岁数还没对象能不上火吗？我瞅你都上火！
16、一天小明跑到妈妈身边问：“妈妈，失败是成功之母是什么意思呀？”妈妈说：“意思就是失败是成功的妈妈。”小明：“哦，我明白了，妈妈，原来你是失败，我是成功啊！”
17、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
18、今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装得满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
19、“现在混得怎么样？”“还行，有个单独带窗的办公室。”“不错啊，是干什么的？”“门卫。”
20、我有多重要我不知道，不过当有人跟我说没有你地球还是照样转时，我就觉得地球这么硬撑好累。
21、一个朋友经常分享一些链接、图片给我，但我想了想，并不觉得他是想给我看，只是把我当剪贴板和收藏夹！
幽默搞笑段子 篇五
1、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
2、海豚甲：看，有个人落水了。海豚乙：他别把水搞臭了，赶紧把他给我扔出去。海豚们：好嘞。人类：哇，海豚救人了！
3、一只兔子来到咖啡馆要了一个甜面包和一杯咖啡。它把面包和咖啡放到桌上就去洗手了。等它回来时，咖啡不见了。“谁喝了我的咖啡？”兔子问。无人应声。于是兔子提高嗓门又问了一遍，语气中带着愤怒：“谁喝了我的咖啡？”突然，一头黑熊站了起来，理直气壮地说：“是我！”“您为什么不连面包也吃了呢？”兔子满脸堆笑地说。
4、原来叫美眉，后来是妹纸，现在是女神，而你不一样，你永远是：那个女的。
5、看电视报道厦门的初中女生小红早恋，十三岁就到医院打胎，看到这个报道之后我十分的震惊，00年后出生的人居然还叫小红这么土的名字。
6、可怕，早上6点就有人去上班了，我在下班的路上看的一清二楚。
7、算卦的说我2月会发财，这都农历4月了，我气哄哄去质问为什么卦象不准？算卦的说：还不是你们女人爱变卦！
8、刚刚在书店看到一本书叫《解决你人生50％的问题》，所以我买了四本打算把我下辈子的也解决。
9、找不到被子长短边的时候，感觉整个人在做印度甩饼一样。
10、钱没了可以再赚，朋友没了就不用还钱了。
11、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
12、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。
13、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
14、女生删掉前任的联系方式，是想斩掉过去，开始新的生活。而男生删除前女友，不用问，一定是现任逼的。
15、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
16、好多人都说我长得可爱又漂亮，我赶紧过去捂住他们的嘴，大家都知道的事情，就不要宣传了！
17、有个吃货老婆什么体验，就是你们正在冷战，你嘴巴一动一动的时候，她会萌萌地来一句：你吃的是啥？
18、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
19、目前最大烦恼之一：经济能力跟不上审美能力。
20、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
21、现在这年代，要是女孩走丢了，其爸妈用她的自拍照发寻人启事，那估计这辈子都找不到了。
22、妻子：每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？丈夫：我是想让大家都知道，不是我在打你。
23、记得小时候，我在幼儿园和一个小女孩吵架，她气得把裤子脱了，从那以后我就处处让着她，因为我一直以为她是个残疾人。
24、社会好现实，活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说的最多的一句话就是：“什么时候还钱？”
25、你长得很抽象，很科幻，可以说是完全提升了人类的想象空间。
26、人要多吃苦，才能否极泰来。但大多数人只做到了一半，人要多吃。
27、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
28、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
29、女人眼里三种最丑的女人：好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。
30、像我这种又懒又好吃的人，唯一能接受的减肥方式就是多上厕所。
31、为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼。
32、现在的梦想确定了你的将来，所以，还是先睡会儿吧。