多美网为您整理的抖音最火的幽默俏皮文案（精选115句），喜欢可以分享与收藏。
抖音最火的幽默俏皮文案 篇一
1、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。
2、夜撩了酒，酒撩了你，你撩了我，穷困潦倒了我们。
3、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。
4、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
5、有人说我长得帅，这里我要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双好手，我能把自己p这么帅吗。
6、猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。
7、年轻算什么？谁没年轻过！你老过吗？真是的。
8、好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了。
9、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
10、一个吃货的原则就是，谁天天给我买零食我就喜欢谁。
11、就算老师讲的是个毛线，学霸也能将它织成毛衣。
12、你有你的网红脸，我有我的婴儿肥，不是很红，但是很肥！
13、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
14、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
15、就算只是破罐子我也要比别人摔得响。
16、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
17、你是我见过的容量最大的铅笔盒，装那么多笔你难道不累吗？
18、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
19、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
20、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
21、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
抖音最火的幽默俏皮文案 篇二
1、“哪八个字，能让男人风雨无阻！一个电话就到！”“来喝酒啊，全是女的！”
2、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
3、某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨，反正我有男朋友，有人要了。”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”
4、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
5、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
6、今天我和老婆去喝羊汤，结果服务员把汤端上来没有勺子，我就大声喊到：“服务员我要瓢。”小姐害羞地看了我一下，继续干活。我又叫道：“服务员我要瓢！”小姐过来正不知道怎么办，我老婆一巴掌打过来说：“你TM的不会说勺子啊！”
7、现在的钱真的不叫钱了！十几年前拿2块钱可以从超市带走2袋方便面、5根火腿肠、两瓶啤酒，三袋榨菜，四个罐头，两支钢笔、两盒刀片、一个电动剃须刀，和一卷卫生纸……现在不行了，安监控了。
8、一学渣早恋，被班主任叫到办公室谈话。经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育，班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因了。
9、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。
10、今天去应聘，到了经理那一关经理看了我的资料好久。幽幽的说一句：“我认识你爸！”我心里一喜有关系了！然后他又说：“就是以前上学天天打我的那个。”我心里咯噔一下想扭头走呢。他接着叹了一口气说：“明天来上班吧！”你们说我是去还是不去呢？
11、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，只希望与她擦出点火花，目前衣服都擦破三件了！
12、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！
13、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
14、时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到！
15、“你是不是感冒了？”“恩，是不是我说话的声音有些沙哑？”“不是，我刚看你抽烟的时候，有个鼻孔不冒烟。”
16、男生对你说你是我的小苹果的时候，不要以为他喜欢你，也有可能是想削你。
17、宿舍一哥们养了条狗，前天吃完饭没洗碗就放地上了。昨天中午准备吃饭，一看碗干净了，洗都没洗就拿去吃饭了。后来回到宿舍问那哥们：“你给我洗的碗？”那哥们淡定的说：“狗舔的。”
18、为什么长得好看的姑娘有钱花？大神回复：因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱！
19、当我在大街上摔倒周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。
20、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
21、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。美丑有命，胖瘦在天。
22、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。
23、“老公我嗓子疼。”“啊，那怎么办？你想吃点什么？”“我想买个包润润嗓子。”
24、生前何必久睡，死后自会长眠。
25、我演过最完美的戏，就是上课装作听得懂的样子。
26、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败。
抖音最火的幽默俏皮文案 篇三
1、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
2、土是用来挖的，坑是用来埋你的。
3、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
4、别用你的肺说话，说出来的都是废话。
5、姐不是电视机，不要老是盯着姐看。
6、假如有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。
7、每次考试第一只有一个，简直就是一场互相残杀，所以我提议大家一起交白卷，一起当第一。
8、如果你觉得我哪里过分了，请一定要告诉我，反正我也不会改，说出来心里怎么也能痛快些，你别憋出病来。
9、为什么蚊子飞来飞去时嗡嗡响，叮你时却默不作声？因为妈妈告诉它：吃饭别说话！
10、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
11、老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
12、本人初中读完就出来创业，白手起家，现在公司资产也过亿了，住着别墅，开着豪车，我不是炫富，我只想告诉大家，再给我一瓶啤酒，我还能吹得更厉害。
13、“突然有学习的冲动怎么办？”“别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了，要是还不行就把手机打开。”
14、睡觉梦见一个小孩拿弓箭射我，我打了他一顿，直到他说下次不敢了，我才满意的停手，临走时我问他叫什么，他说他叫：丘比特。
15、去买可乐，售货员接过钱给了我一个瓶盖，说：“可乐卖没了，你拿这个‘再来一瓶’的瓶盖去隔壁超市换吧。”
16、请关心一下你身边的吃货，因为一不留神，他们可能就胖得认不出来了。
17、我的学习能力非常强，总是向厉害的人学习，比如我没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶。
18、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有钱就能有漂亮女朋友？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，事实就是这样！
19、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
抖音最火的幽默俏皮文案 篇四
1、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
2、现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。
3、过去那些以为过不去的坎，你会慢慢发现原来只怪自己腿短。
4、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
5、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？”“压岁钱我们先帮你收着。”
6、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
7、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
8、你们是不知道我男友有多抠门，情人节发0.25的红包，叫我倒过来看。
9、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。
10、穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是很快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
11、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
12、今天上商场看到一个长得非常帅的帅哥，帅的不要不要的，我是男的都忍不住盯着看，他也向我看来，我厚着脸皮走过去一看，原来是面镜子。
13、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
14、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
15、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
16、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
17、管不住嘴，迈不开腿，吃完躺床上纳闷，自己到底怎样才能变美。
18、看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
19、现实将你一次次地打倒，你只得一次次地站起来，却不敢有一句怨言。谁让你吃得就像个不倒翁！
20、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
21、女同事早上说了句真理：我爱的其实是成熟历经沧桑的男人，因为可爱的男孩，我自己可以生一个。
22、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
抖音最火的幽默俏皮文案 篇五
1、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
2、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
3、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
4、减肥简直是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，吃完饭又想打自己。
5、其实我男朋友也很注重细节的，只是用在了对线和打团上。
6、我不爱搭理你是因为狗咬我一口，我不会咬回去。但是狗如果天天咬人，我会把他宰了。
7、和我在一起之前，要考虑好，我除了可爱，就一无是处了。
8、现在的女孩子也太主动了吧，才认识几天就要见家长？我刚刚问一个女生去不去看电影，她说看***。
9、咱俩关系这么好，你这么照顾我，这样吧，下辈子无论你做牛做马——我都拔草给你吃。
10、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
11、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
12、只要能用钱能解决的问题，我一件都解决不了。
13、唯一对我说过不要走的人只有我的体育老师：“不要走好吗？跑起来！”
14、今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班”，俺当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”
15、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
16、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
17、有对象了搞互删真的没必要，你单身的时候我都看不上你，你有对象了，我还能拆散你？
18、清明节期间最忌讳的话就是：“我扫你还是你扫我？”
19、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
20、既然你跟我说吃亏是福，那我就祝你福如东海！
21、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。
22、没文化可以学，长得丑可以整，心眼坏真的没法治。
23、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
24、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
25、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不见钱了！
26、问：有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的？答：有，卖糖葫芦的那个。
27、夜撩了酒，酒撩了你，你撩了我，穷困潦倒了我们。