多美网为您整理的幽默的可爱憨憨小短句（精选121句），喜欢可以分享与收藏。
幽默的可爱憨憨小短句 篇一
1、为什么法律系学生毕业后要当律师，当法师不行吗？
2、喜欢我就和我讲啊，我又不是不负责。
3、当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了。
4、你不用看上我，我根本看不见你。
5、为什么暑假一定比寒假长？回答：因为热胀冷缩。
6、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。
7、别的女孩都是宝藏女孩，只有你是饱胀女孩。
8、刚刚被表白了，让我们恭喜刚刚。
9、早晚会变好的，比如我的胖会变成好胖。
10、好事成双，一到冬天，我的下巴也是双的。
11、你就像坏掉的笔，因为我一见面就想给你笔芯。
12、最近老有人说我脸胖了，我澄清一下，不是胖了，是我在家做了全脸的脂肪填充。
13、若是你看我不爽，给你相机，爱拍哪就去拍哪。
14、如果有一天我不在了，你们会找我吗？哪怕只是问一句：王源女朋友去哪了？
15、你减不减肥有啥区别哟，从理直气壮地吃，变成了提心吊胆地吃。
16、我能怎么办？我也不想这么可爱啊，嘤嘤嘤。
17、听说骑马能减肥，于是我每天都坚持骑马，果然一个月之后马瘦了三十斤。
18、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
19、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
20、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
21、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
22、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
23、很多人都说：世界那么大，我想去看看。我就想问一句：钱包那么小，你能走多远？
幽默的可爱憨憨小短句 篇二
1、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
2、哥从来都是不是差那几万块的人，哥差的是那几十万。
3、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
4、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。
5、曾经我也是靠脸吃饭的人，后来差点饿死，还是得学会用筷子。
6、祝福滚成一个圆蛋，穿过尚沙弯弯，闯过天山关关，渡过黄河滩滩，躲过大小收费站站，绕过车辆班班，来到你面前给你圆蛋祝福，祝春节快乐！
7、我问过烦恼了，它根本不爱你，还说永远不理你，让我转告你不要自作多情！还有，健康让我带封情书给你：它暗恋你好久了，并且一生不变！新年快乐！
8、春节来临，你要生活超越小康，常葆福乐安康，气魄强健如钢，甜蜜入对成双，不离酱蒜葱姜，吃嘛嘛都香，最后还要祝你成为世纪500强。
9、春节期间，你的手机将出现鹅毛般的祝福，你的心情将以晴为主，受气氛影响，笑声将席卷你周围，预计一周内将不断刮顺风！春节快乐！
10、爆竹一声响，平地起炸雷，今夜如同白昼一般，热闹非凡，一切都是因为这是个特殊的夜晚，除夕夜，为你送上新年的第一声祝福，愿你快乐开怀，吉祥如愿。
11、祝您：家中满温馨，座上客常满，杯中酒不空，每天睡到自然醒，数钱数到手抽筋，家庭和睦万事兴。
12、新春佳节到，我把福来祝，好运天天交，生活步步高，彩票期期中，打牌次次赢，口味顿顿好，若敢把我忘，小心挨棍棒！
13、终于抓到你了，小子不许动，举起手来，认识的站左边，不认识的站右边，想笑的站中间，盯着眼睛看着的，说你呢，快放下手机，双手抱头靠墙站好，仔细给我听着，祝你春节快乐。
14、过年，送您对联！上联：该吃吃，该喝喝，遇往心里搁。下联：泡着澡，看着表，舒服秒是秒。横批：开心就好！
15、据可靠消息，今年鼠年除夕夜，神龙将会出现满足有缘人的一切愿望，而这个有缘人就是你。祝你尽快圆梦，将美丽的嫦娥仙子娶回家，祝你除夕快乐。
16、请用一秒钟忘记烦恼，用一分钟想想新年；用一小时与爱人度过，用一年来体会生活！在新旧交替之际，请用一个微笑来接收我传递给你的祝福！新年快乐！
17、新年将至，为了地球环境与资源，请减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上用铅笔填上贺词，寄给我！感谢你对环保事业的支持！祝你幸福快乐！
18、别说我无情无义，好歹我也传了条一角钱的短信，不惜浪费电池的电力，顶着被电磁波辐射的生命危险，这样不考虑后果就是要给你拜个年！新年好！
19、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
20、每次刚洗完澡就会觉得自己特别好看的人，一定是洗澡的时候脑袋里进水了。
21、找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
22、老师：小明你来回答诗仙是谁？小明：李白！老师：不错，那诗圣呢？小明：杜浦！老师：很好，那诗王呢？小明：辛巴！老师：小红你来回答。小红：谢逊！老师：一起滚出去。
23、喜欢小动物吗？我：当然喜欢。喜欢到什么程度？我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
24、听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是等到吃完晚饭，我也对她说：“拿去，随便刷！”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。哄媳妇开心怎么就这么难呢！
25、伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包。而最伤人的，就是空钱包。
26、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。
27、陪老婆逛街买衣服，我在旁边坐着，老婆和店员砍价：“便宜点，你看我老公那穷憋样儿，也没什么钱！”我......
28、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
幽默的可爱憨憨小短句 篇三
1、有没有好心人借我50吃个宵夜，我不是骗子，骗子会说明天还，我不还。
2、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
3、老公正睡着被老婆噼里啪啦揍了一顿，老公一脸懵逼，问老婆原因，老婆：我梦见我怀孕你不要我了。老公：傻瓜，梦是反的。老婆：那你意思是我不怀孕，你也会不要我？说完老婆又把老公揍了一顿。
4、今天下班公交车上，人有点多，一位大妈有点晕车就把窗户开了一点，旁边一位大妈很凶的说我不能吹风，砰的一声就把窗户关上了。经典的来了，先前开窗的大妈生气的说：你是骨灰啊！一吹就散了？
5、路考时，男子走进驾驶室，考官坐在旁边问：“你紧张吗？”男子回答：“不紧张，我们教练说了，你就当作你旁边坐着一只狗。”
6、童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因：一个长得漂亮，一个特别有钱。
7、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！
8、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。
9、女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。
10、当下最流行三大病症：拖延症、强迫症、选择困难症，直白点说就是懒、贱、穷。
11、有次参加体育项目扔铁饼，头一次扔，一点经验都没有，直接扔着铁饼就朝着体育老师的头飞过去……幸亏老师机灵躲开了……自此之后，每次见面，老师都会说：感谢你的手下留情……
12、长得好看的人会被人莫名其妙的加上好多形容词，聪明、善良、可爱等等，而长得丑的人基本就一个词，踏实！
13、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
14、到了这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你身体的每一寸皮肤，而且一直都想送你包包的，就只剩下蚊子了。
15、结婚三年，老婆问老公：“我现在看你，好像没有那种心跳的感觉了，你对我还有吗？”老公说：“一直都跳。而且不是简单的心跳，是心惊肉跳。”
16、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
17、目前的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人约饭。
18、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
19、所有的工作做久了都会觉得无聊，差别在于，别人无聊还赚的比你多。
20、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
21、做过最爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了一百块钱，买了包软中华，在她面前跪着抽。
幽默的可爱憨憨小短句 篇四
1、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
2、经过上千次的观察与总结，我终于发现，女孩的可爱程度与能吃程度成正比。
3、学霸上英语课，就好像上语文课一样自然。而我上英语课，就好像看外国电影，还没有字幕，就是看个热闹。
4、和别人出去玩一天，你会发现，回家后，你手机的剩余电量和对这个人的喜欢程度成正比。
5、电视上看见一身材很好的明星，问老公喜欢不，老公说不喜欢。我：那么好的身材都不喜欢啊？老公：要是我喜欢身材好的，我找你干嘛？
6、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
7、其实我不是简单的胖子，我只是对生活过敏，导致全身长期肿胀，还有能吃、嗜睡的症状。
8、为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼。
9、某女嫁给了外国人，带着洋老公回农村老家过年。该女自豪地问本村的三爷：这是咱村来的第一个外国人吧？三爷沉思片刻说：不是，小日本鬼子也来过！
10、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
11、游戏和女友最大的区别就是，一个要下副本一个要下血本！
12、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，我是属于中间的，好难看的！
13、最近我抽烟实在是太厉害，都影响到孩子们的健康了，我最终还是决定忍痛割爱。请问哪家孤儿院比较好？
14、其实每次嘴上跟你吵完架，我心里都特别后悔，真的，当时真该动手打你！
15、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
16、我愿意做你的最佳听众，看着你装逼从始至终。
17、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
18、世界那么大，我想去看看。钱包那么小，你能走多远。
19、你说我长得矮，笑话，你可是永远在我面前抬不起头的人。
20、老人们常说，饭要吃七分饱；喝酒要喝六分醉；爱人只用八分情。而我总是吃撑，喝醉，然后爱成疯子。
21、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
22、昨晚和朋友吃火锅，喊服务员加水，服务员：等会儿啊！片刻又喊，服务员：等会儿！这时朋友喊：结账！话音刚落，服务员屁颠屁颠跑过来，朋友接着说：先加点水……
23、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
24、一直以为她喜欢我，直到她矢口否认，我才明白她暗恋我。
幽默的可爱憨憨小短句 篇五
1、”你老婆在我手上，想要老婆打钱至某某银行帐号！“”你新来的吧，不知道男的不管钱啊？“
2、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
3、情侣之间应该是平等的，两人意见一样时听男朋友的，不一样时听女朋友的。
4、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚皮弹来弹去。
5、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
6、再也不要玩手机了，今天低头看手机，正好老板来了，我就急忙说了一句”群主早！“年底了又要找工作了。
7、昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说：“影响的太大了！首先就是你的看清楚，我是你大爷！
8、刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？
9、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
10、开车走在路上，看见前车后方贴着：大龄剩女，追尾必嫁。哥果断撞了过去，结果，尼玛赔了3000多。
11、和老公逛街，碰到一对男女过来乞丐要钱，我拿了几块钱递给那男的，男的转身给那女的：老婆，给！看他们走远了，我笑道：连乞丐也怕老婆。老公笑道：看这架势，他应该是有老婆后才去要饭的。
12、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
13、轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥衣袖，只带走一捆白菜。
14、秀恩爱最好安排在中午，因为早晚会有报应。
15、班上来了一个插班女生，她自我介绍：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的……正当班上同学都称赞她的谦虚时，她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。
16、我望天空，渴望掉块馅饼，但是等了很久等来了一坨鸟屎。
17、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
18、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
19、虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。
20、今天是个好天气，不知道会不会有对象掉下来。
21、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。
22、每次数学课就这样默默的看着老师，反正我也听不懂，你开心就好。
23、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
24、有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。
25、浏览器真的很爱计较自己是不是默认浏览器。