多美网为您整理的超级有幽默感的搞笑文案（精选109句），喜欢可以分享与收藏。
超级有幽默感的搞笑文案 篇一
1、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚！
2、森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树!
3、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
4、听说手机放枕头下会有辐射，吓得我立马把枕头扔了。
5、听说骑马能减肥，于是我每天都坚持骑马，果然一个月之后马瘦了三十斤。
6、现在的女孩子真有意思和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，我同时和二十几个男的一起上课我说过什么了吗？
7、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，神回复：比如窗外的班主任?
8、我好像活不过五年了，今天看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，我要被消灭掉了。
9、我说哪句话让你伤心，流泪了，请告诉我，我再说一遍。
10、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
11、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
12、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
13、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。
14、我生气的时候一定要哄我，买吃的给我，等我吃饱了打死你。
15、世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了，别人在复习自己却在预习。
16、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
17、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
18、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。
19、有时候标点符号真的很重要，刚刚一个女孩子发了自拍，我评论好看，然后本来想跟个感叹号，然后不小心点了问号发出去，现在我被她拉黑了，还被拉进了十多个讨论组。
20、过年时我听到楼上大姐歇斯底里地大叫：不许叫外卖！你这两天的胃容量是属于妈妈的！养儿千日，用儿一时，吃几天剩菜还不是应该的吗？
21、我妈买了件大衣，我在房里听见我爸爸讲，说太大了肥婆穿才合适呢！过了一会儿，我爸敲门，对我说：***给你买了件大衣。
22、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
23、一觉醒来头重脚轻，晕得厉害。“妈，我头疼，好像感冒了。”“快快快，把药吃了！”老妈火速端水拿药“等会儿你表姐她们要来咱家玩，还指望你做饭呢！”
24、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
25、失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”，下面有人回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”
26、判断一个女人是不是真的爱你，就在她发脾气的时候去强吻她。如果她挣脱开骂你神经病并变本加厉地发脾气，那么她可能并没有想象中的那么爱你，如果她挣扎一会就软在你身上，那么说明她很可能是窒息了。
超级有幽默感的搞笑文案 篇二
1、时代变了，现在每天在抖音或者直播平台看看漂亮姐姐的视频，就有恋爱的感觉了，不像以前，还要亲自谈恋爱。
2、今天被店长叫到会议室差点被他开除了，他说：“你工作怎么这么不上心啊。”我辩解：“没有啊，我可是连做梦都梦见自己在理发呢。”他一听，勃然大怒：“你理发时睡着还有理了？”
3、天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！
4、快出iphone5时候，乔布斯死了，快开演唱会时候，杰克逊死了，快出速度与激情7的时候，保罗死了，快要考试了……老师多保重。
5、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
6、本人已死，有事烧纸；小事招魂，大事挖坟；如见上线，纯属尸变；实在想我，下来找我。
7、有些男人就像蓝牙，你一离开，就去寻找其他设备。
8、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
9、不能和禽兽较劲，输了，你连禽兽都不如；平局，你和禽兽一样；赢了，你比禽兽还禽兽。
10、一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精。
11、原来英文里面的救护车叫“ambulance”中文发音是：俺不能死，我一下子就记住了！
12、月老，红线老断，能换钢丝幺？
13、生活不易，也不要借酒浇愁，难过了就早点睡觉，酒也得花钱，能省一瓶是一瓶。
14、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
15、怎么形容你的厨艺，烧得一手好厨房。说起来你可能还不信，是锅先动的手。
16、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。
17、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
18、亲爱的，我们再也回不去了，对不对？我沉思片刻，冲着她怒吼到：要不是你又把钥匙锁屋里，咱们至于回不去吗？
19、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情。
20、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
21、“你的拿手好菜是什么？”“我烧的……白开水还不错。”
22、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
23、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
24、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
25、妈妈对女儿说：“你要听话。你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开：“哦，难怪姥姥的头发全白了。”
26、慢慢的你会发现，原来那些你过不去的坎儿，也不是什么大坎儿，过不去，只是因为你腿短而已！
27、“用一句话证明你看过四大名着”“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我”。
28、最近总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。
29、有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。女士：哪个是我老公？神父：被上帝拿去当风扇了。
30、“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？”
31、我问我爸：“你都有我了干嘛还要生我弟？”我爸：“大号玩废了，练个小号。”
超级有幽默感的搞笑文案 篇三
1、老婆正在逛网店，忽然问我：“有个成语叫什么椟还珠来着？”我脱口而出：“买。”老婆迅速点了点鼠标：“好咧！”
2、姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子…
3、侄子调皮惹事了，嫂子手拿鸡毛掸训斥着他。开始侄子一直低着头不声不响，后来承受不住心理压力，突然跪下说：妈！你就实实在在打我两下吧，就别拿个鸡毛毯子在眼前晃来晃去的吓唬我了，你弄得我好焦灼啊……
4、一男子要跳楼，刚赶回来的妻子喊道：“别冲动，我们的路还长着呢！”男子听后，立刻跳了下去。站在旁边的谈判专家说：“太太，你真不应该这样吓他！”
5、真的很幸运，很感激找到婚前婚后态度一样的老公，比如生日礼物，圣诞节礼物，情人节礼物……婚前没有，婚后依然没有，始终如一。
6、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，老板，再来一份！
7、在脸上砸了那么多护肤品，到头来，身上任何一块皮肤都比脸上好。
8、总交不到女朋友，难道是我要求太高了？别傻了，是别人的要求太高了。
9、我曾天真的以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
10、家和宿舍，是唯一可以让你丑得很舒服的地方。
11、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
12、放假时候，天天盼着开学的孩子不一定都是好孩子，有的就是因为在学校谈恋爱了。
13、最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福！
14、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
15、邻居介绍个相亲对象，在家里吃的饭，那女孩娇羞地说：“希望过年的时候我还可以出现在你家的饭桌上。”这时我妹说：“我家都不爱吃猪肉。”
16、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
17、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
18、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。
19、最让人恐怖的已经不是待你长发齐腰，那人已婚；而是你正留着头发，发现胖的腰没了。
20、看来天桥算命的也有准的时候啊，算命的说最近我的生命中会突然出现一个女人，然后这个女人又会把我伤得很深，果然，在转角的时候被一骑电瓶车的大妈撞倒了。
21、问：两情相悦，为什么不结婚？答：没办法！民政局的大妈不给登记，还说你们两个臭男人给我滚出去！
22、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
23、现在人吃饱了没事就找对象，我就厉害了，我压根吃不饱。
24、今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班。”我当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”
超级有幽默感的搞笑文案 篇四
1、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢！我只想要钱而已，就没指望它万能。
2、我的理想是：数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。现实是：数钱数到自然醒，睡觉睡得手抽筋。
3、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
4、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可是没想到玩着玩着，就嗨了。
5、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问它怎么了。不发光的萤火虫回答道：“哎，上月忘交电费了！”
6、一个男人最大的失败不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
7、她生气了，夺门而出。他冲到楼下拦住她，把门夺了回来。
8、你走了之后，我没有难过，还很高兴，要不然总担心，你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
9、其实每次嘴上跟你吵完架，我心里都特别后悔，真的，当时真该动手打你！
10、小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”
11、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包！
12、那天我问室友“想吃臭豆腐却钱不够怎么办？”那二货随口说道“买块豆腐去厕所吃”
13、我从来不轻易发脾气，我发起脾气来自己都害怕，怕别人打我！
14、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
15、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
16、网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！
17、我小时候抓阄，抓到了一把沙子，家里人都以为我能成为建筑师，谁知道成为了一个沙雕！
18、有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：你喜欢什么样的男孩？女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗？
19、鲁迅说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，还不爱上火，但钱从哪來呢，鲁迅沒说！
20、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。
21、到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的排骨”。
22、有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
23、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
24、马上放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
25、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
26、太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？
27、“我要停一下车，把我的前挡风玻璃擦一下。”“老爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。
28、知道你今天为啥特别冷吗？因为你没我这么暖的男朋友，冻死你，傻逼。