多美网为您整理的幽默笑话段子精选阅读（精选117句），喜欢可以分享与收藏。
幽默笑话段子精选阅读 篇一
1、跳楼须知：痛快到七楼，喘气到六楼，挣扎到五楼，残废到四楼，住院到三楼，吓人到二楼，看热闹到一楼。
2、护士看到一位病人在病房喝酒，就走到过去小声说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”
3、给点阳光你就灿烂，给点洪水你就泛滥，给点温暖你就腐烂，给点小酒你就捣蛋，给个眉眼你就添乱。
4、男女走到树下看流星雨，男：看见了吗？女：看见啦！一男子从树后提着裤子走出曰：看见就看见吧，嚷什么？
5、为缓解今年就业矛盾，我国出台新的学位制度：博士毕业后可以攻读壮士，四年壮士毕业后可攻读圣斗士学位，毕业后如还找不到工作者，请攻读烈士学位！
6、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
7、儿子：爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？父亲：也许他是不希望在造男人的时候，有一个女人在他耳边唠叨个不停吧！
8、头可断，发型不能乱。血可流，皮鞋不能不擦油。
9、由明天开始，市政府决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记，不用感谢！
10、一老外在街上找饭馆。看门口写着：牛肉面、大排面、便饭。记下后进门对服务员说道：你好，给我来一碗”牛大便”。
11、老夫妻到饭店吃饭，服务员见妻子一人独吃，丈夫看着面一口不动。“您为啥不吃？”“我要等她吃完后把假牙还给我。”
12、听说你家老鼠搬家了，苍蝇熏进医院了，刚才在超市看见你家蟑螂来买清新剂，臭虫也来买香水了，哥们儿，你就洗洗脚吧！
13、一家有三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦，一天老三丢了，老大带老二去报警，到了警局，老大说：“我是流氓，今天带菜刀来是找麻烦的。”
14、小明有天去吃排骨面，过了不久面来了，小明看了看，生气的问老板说：老板为什么没有排骨？老板便回他说：那月饼里面有月亮吗？
15、这是一个很古老的故事，有个男孩为了追求自己心爱的女孩，翻过99座山，游过99条河，徒步跋涉千里，来到女孩面前，只见女孩深情地望着男孩，无比激动地说了声：滚！
16、天苍苍野茫茫，今年的希望太渺茫；水湾湾路长长，没钱的日子太漫长；楼高高人忙忙，今夜能否与你结伴抢银行？接头暗号：我说小狗。你说：汪汪。
17、有多少爱，可以重来。至尊宝教你一招：晚上把你们家装饼干的盒子拿到阳台上，然后对着月亮高喊：波若波罗蜜！
18、农民赶驴进城，遇到个无赖问：吃饭了没有？农民说：吃了！无赖却说：我问的是驴！农民转身对驴就是两耳光说：给俺不老实，城里有亲戚也不说一声！
19、两口子吵架，男：钱是我的，给不给你花那是我的事！女：那孩子是我生的，是不是你的我就不敢保证了。
20、怀孕2个月神马反应都没有，搞的我自己都忘了是有孕之人。和老公闹着玩，撅起肚子顶了下下老公的胖肚子，老公大怒，呵斥道：你见过哪只母鸡打架用鸡蛋的！
21、如果一路上能遇到像西游记中那么多靓丽的美妞，我也去取经。
22、妈妈说：女孩子家嘴巴要甜。于是我果断吃掉了家里所有的甜食。
23、今天新买一把水果刀切橙子吃，橙子水分很足，一刀下去满刀刃全是橙汁。我这人最见不得浪费，于是就用嘴去把刀刃上果汁舔掉。谁知二货老婆突然从后面拍我一把：“偷吃什么呢？”结果满嘴的血。
幽默笑话段子精选阅读 篇二
1、刚才找老婆要零花钱。老婆说：两百够不够？我用手指比划OK。老婆大怒：啥？你还敢要三百？滚一边去，一毛钱都没，然后就走了。我愣了半天，刚才怎么了？一切发生得太快，我有点没明白。
2、刚才和老婆一起被歹徒劫持，老婆拦在歹徏面前大声的对我说：“你快跑！一个人好好活下去！”我感动的边跑边问：“一定要一个人吗？我再娶一个行不行？”
3、今天家里吃饺子，老婆说没醋了，我说这时候就要靠邻居了呗，于是我敲开漂亮的女邻居的家门，跟她聊了好一会儿，然后老婆就吃上醋了。
4、陪女友回家，第一次去丈母娘家有些激动。进屋女友亲哥放下手中的哑铃问我，”哥们看我练得可以吗？”“棒极了哥，肌肉特发达。”然后她哥握着手腕摆个健美姿势冲女友说“来妹妹，打我一下！”女友二话没说呼哧一拳打在她哥眼睛上……当时我就懵了。
5、高中校长：今年，一年一度的卫生大扫除结束了，全是高一的学生负责的，辛苦你们了！下一年，该轮到高二学生了。希望你们认真负责！
6、我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。
7、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。
8、有时候觉得自己丑，然后拿出身份证，会发现自己真的是想多了。
9、为什么要努力赚钱？因为怕一根人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
10、不喜欢的毒死就好了，多简单的事，能动手的尽量别吵吵，能灭了的尽量别留活口，怪不得妖精们都抢着嫁给唐僧，能过过，不能过炖了吃肉。
11、有钱的人没才；有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一！我既没钱又没才。
12、刚打的回家，有个乞丐迎上来给我开车门，然后把碗端到我面前，看着他恳求的眼神，我收下了那笔钱。
13、当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，这件事告诉我们：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗澡。
14、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望在下大点儿。
15、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
16、听不进去课有两大主要原因，一是手机太智能，二是同桌太好看。
17、俗话说得好，春困秋乏夏打盹，迷糊大半年了，冬天终于到了，我也该冬眠了。
18、好看的皮囊嫌你丑，有趣的灵魂厌你俗。
19、恋爱时，整个人就像沙漏，心满了，可脑袋空了。
20、有人说，在一起时不看手机，不在一起时秒回信息，就算现代人的真爱了吧！
21、人生路上过客很多，每个人都有各自的终点，他人向东向西向南向北，而我向你。
22、你在我身边也好，在天边也罢，想到世界的角落有一个你，觉得整个世界也变得温柔安定了。
23、我喜欢紧紧抱住你的那一刻，感觉就像得到了全世界。
24、其实有时候对你说晚安不一定是我要睡了，只是我怕你睡了收不到我的晚安。
25、这世界就是个巨大的娃娃机，我站在橱窗旁边，只想要你。
26、陪你这条路有多远我就走多久，毫无怨忿绝不皱一下眉头。
27、我遇见你恰若春风，你遇见我风平浪静，我心有海啸，你波澜不惊。
28、我认为你很幸福，因为你可以选择爱我或不爱我，而我只能选择爱你或更爱你。
幽默笑话段子精选阅读 篇三
1、油嘴滑舌并非我本意，逗你开心才是我目的。
2、我爱你，不光因为你的样子，还因为和你在一起时我的样子；我爱你，不光因为你为我而做的事，还因为为了你我能做成的事；我爱你，因为你能唤出我最真的那部分，我心里最美丽的地方被你的光芒照得通亮。
3、在遇见你以前，我没想过要结婚，遇见了之后，结婚这件事我就没想过别人。
4、不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要。
5、你的眼睛真好看，里面有日月冬夏，晴雨山川。但是我的眼睛更好看，因为里面有你。
6、我有个朋友叫朱静，那天来我家玩，我对着在厨房的老爸大喊，爸，朱静来了！我爸说猪进来了就撵出去啊。
7、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
8、有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：你喜欢什么样的男孩？女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗？
9、小时候穷，爸妈工资一个月几百块钱，当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好，结果愿望实现了。
10、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
11、孙悟空之所以那么瘦，是因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里。
12、看着越来越大的肚子，感觉应该是瞒不住了。为此，有点不敢回家，因为我不知道他的亲生父亲是谁。是奶茶？还是火锅？又或者是烧烤？好烦……
13、媳妇喝得不省人事，问她什么都不知道，竟然连我都不认识了。我就顺势问了下银行卡密码，那一瞬间我觉得有点草率了。果然，她瞪起了大眼，给了我一巴掌！
14、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
15、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待马上边跑边喊：“主任，大生意来了！”
16、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。
17、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！
18、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
19、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
20、正能量的东西也不能多看，就好比自己挺穷的，哪能天天看有钱人的生活？肯定越看越伤心。还不如多看点更丧的东西，显得自己元气尚存。
21、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问它怎么了。不发光的萤火虫回答道：“哎，上月忘交电费了！”
幽默笑话段子精选阅读 篇四
1、早上起来我告诉老公把被子给晒晒，太潮了。过一会儿，我看他朋友圈，把被子拍照片发朋友圈了，备注写“老婆新买的，多潮啊！”
2、本想把日子过成诗，时而简单，时而精致。不料日子却过成了我唱的歌，时而不靠谱，时而不着调。
3、看见别的女孩子吃我也吃，看见别的女孩子买我也买，看见别的女孩子又瘦又美，我就当没看见。
4、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。
5、单位聚餐，领导难得在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
6、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
7、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。
8、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
9、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
10、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
11、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
12、我也想轻看自己，可我的体重不允许。
13、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
14、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
15、当你觉得一个人孤独的时候就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
16、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物，你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。
17、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
18、好好活下去，每天都会有新的打击。看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
19、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说得真好。”
20、看了这么多年的西游记，还没弄明白唐僧肉可以长生不老的消息到底是谁说出去的，为什么每个妖怪都知道？
21、我一朋友特别胖，晚上做酒后代驾。某天代驾完以后，客户在留言板里给出了这样的评价：“胖师父开车可以，就是太肥了，油耗明显增加了，差评！”
22、别人琴棋书画样样精通，我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。
23、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
24、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
幽默笑话段子精选阅读 篇五
1、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
2、你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。
3、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
4、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
5、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。
6、化妆品对女人而言是信心，对男人而言是幻觉。
7、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦。
8、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
9、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
10、遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说”不要脸“，这时候你就亲嘴就好了。
11、有的家长教育孩子，没有科学方法，但是很规律，完全靠手感……比如我爸！
12、一次和舅妈去逛超市，表弟也跟着，走到姨妈巾的位置，表弟问了一个问题：你们用这个干嘛？舅妈说：有用呗。然后表弟说：我知道，你们女人就是麻烦，放个屁还用纸包着。
13、直觉这个东西让人很尴尬，比如：你觉得对方喜欢自己，多半不是真的，而你觉得对方不喜欢自己，多半是真的。
14、穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是很快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
15、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。搞半天图纸看反了，人家是要挖一口井！
16、不要老是否定自己，你特别优秀，特别厉害，特别有能耐，尤其是在单身，发胖，脱发，花钱方面。
17、现在人吃饱了没事就找对象，我就厉害了，我压根吃不饱。
18、老爸是个和蔼的人，从来没打过我。有一次我真让他生气了，然后毒打了我一顿。在一旁的老妈突然说了一句：老公，你打人的样子好威风哦！结果老爸隔三差五就要威风一次。
19、小时候总听别人对我说：”现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。“十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
20、据研究表明，长得好看的女生要比一般女生好看一些。
21、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。