多美网为您整理的超搞笑的文案（精选108句），喜欢可以分享与收藏。
超搞笑的文案 篇一
1、女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗？。男：想多了吧？放心我跟他没什么的。
2、儿子每天都笑得很开心。我问儿子：“为什么你天天都那么开心？”老公在旁边说：“因为他没老婆。”
3、通往成功的路，总是在施工中。
4、教师在讲台上看着我们重重的叹了口吻说：为了你们我把烟都戒了！由于我怕稍一个不留意就把你们这群草包都点着了！
5、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
6、都快十二点了，我媳妇在外面玩还不回来！我给她发了条微信：“你如果二十分钟还不回来，我就去我哥们家住了。”过了两分钟，我哥们给我来了一条微信：“今晚我家有人，你别过来睡了。”十分钟后我感觉好像哪里不对。不说了，我去车库找找我的板刀，你们等我好消息！
7、别把人和狗相提并论，狗最起码忠诚。
8、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。
9、她，不唠叨不摔碗，不了QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之—，名叫——别人家老婆。
10、嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。 有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说："哈哈，你死了。
11、回家路上旁边一哥们一直在用手机看片，居然还是开外音，我不禁佩服这哥们的勇气，也许是他感觉到我了，突然抬起头对我说：“哥们你能不能别跟着我了，我都到家了。”
12、我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧？他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢？那该多方便呀！
13、考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄 。
14、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！
15、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
16、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。现在，我的梦想终于实现了。不说了，该去洗衣服了，一会还得给老婆做饭呢！
17、年轻人不要一遇到困难就低头，要跪下。你不要老是想着你现在一事无成，以后你会比现在更惨的。
18、因为想交到女朋友，我努力让自己学会做饭、洗衣服、大扫除，致力于做一个受欢迎的家庭型男人。然后，现在我变成了一个人也能顺利生活的单身狗。
19、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
20、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。
21、所有的工作做久了都会觉得无聊，差别在于，别人无聊还赚的比你多。
22、小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱！被妈妈狠打了一顿，跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁！我哥竟然笑出了声，老爸认为他不服，又打了他一顿。
23、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
24、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上现在的你。
25、以前总爱说“我是一个没有追求的人。”，现在年纪大了，只会说“我是一个没人追求的人。”
超搞笑的文案 篇二
1、如果上天没有给你想要的，不是你值得拥有更好的，而是你不配。别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。
2、老婆问我：“去干嘛了晚上。”我说：“从一百四十四个物品中挑选出十四个，进行排列组合，系统优化达到最佳目标。”老婆说：“说人话。”我回答：“打麻将。”
3、如何形容一个女的长得漂亮？要在古代，可以撑起整座青楼。搁在现代，可以重振东莞。
4、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
5、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。
6、这个年头，找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
7、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
8、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。
9、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
10、别人的20几岁：瘦脸针玻尿酸开眼角垫鼻梁填脂肪苹果肌。我的20几岁：这个好吃那个好吃。
11、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用！
12、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
13、大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。
14、原来英文里面的救护车叫“ambulance”中文发音是：俺不能死，我一下子就记住了！
15、现在的放假，暑假放得和寒假一样，寒假放得和国庆一样，国庆放得和五一一样，五一放得和周末一样，周末放得和没放一样，总结了，放假就跟放屁一样。
16、上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。
17、藏在我体内的学霸之血啊，我以学渣之名命令你，封印解除。
18、别逗了，你见过老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱都是情有可原的！
19、福尔摩斯和柯南的区别：福尔摩斯“哪死人去哪”，柯南“去哪哪死人”。
20、打遍天下所有酱油，让别人吃醋去吧。
21、他和她吵架了，他甩门走了，出门时喊：“再回来就是孙子！”两个时后，他站在楼下大喊：“奶奶，我来看你了！”
22、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
23、如果说我的人生是一场电影，那你就是那弹出来的广告。
24、本人已死，有事烧纸；小事招魂，大事挖坟；如见上线，纯属尸变；实在想我，下来找我。
25、说好一起到白头，你却偷偷焗了油！
26、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。
27、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
28、想送你包，但是不知道你喜欢什么样的，就多给你买了几个，有牛肉包、韭菜鸡蛋包、秋葵腰子包！
29、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
30、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好。因为我的朋友都很二。
超搞笑的文案 篇三
1、“你的感情路顺不顺？”“顺啊，一路上都没什么人。”
2、当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你的一举一动，一颦一笑，都在吸引着我，你在水中摇着你妖娆的身姿，我实在忍不住了：老板，这鱼多少钱一斤？
3、”是什么原因让你下定决心减肥呢？“”上次喝醉酒后“”只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？“”你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：一、二、三、走！“
4、朋友家吃火锅，吃到最后锅里没东西了朋友还一直捞，他爸看不下去了说：“要不你把裤腿挽起来下去捞？”
5、曾经我一直不太清楚自己的择偶标准，直到遇见你，我才知道你这样的不能要。
6、“大师，今天好像有些不对劲，总觉得有一种无形的力量扼住了我的喉咙，难以呼吸！”你毛衣穿反了！“
7、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
8、“妈妈，妈妈，我真的长得很丑吗？”“我告诉过你多少次了不要在公众场合叫我妈妈！”
9、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
10、努力了这么多年，但凡是有点天赋的，也该有点成功的迹象了。
11、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
12、读书苦，读书累，读书还要交学费，不如参加黑社会，有烟有酒有地位，还有婆娘陪着睡。
13、对于我来说，考试这件事，三分靠天分，七分靠打拼，剩下九十分就靠同桌了。
14、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。
15、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
16、“服务员，结账”“您好，小姐刷卡还是现金”“刷脸可以嘛？”“当然可以，我们还可以打折”“这么好，打几折”“打骨折。”
17、你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。
18、很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说！
19、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
20、“想念过去的年代，那时候，天很蓝，水很清，女人坐在自行车后座也会笑。”神回复：“因为那时候大部分人买不起自行车。”
21、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
22、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个两个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼！
23、你喜欢什么样的男人？我喜欢笑起来会发光的男人。——你是说如来吗？
超搞笑的文案 篇四
1、记得那年高考，靠的不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想等等。父亲无奈地说：不行的话，就复读吧。这时坐一旁的爷爷生气的说：考不上就考不上，服什么毒啊？
2、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
3、闺蜜哭诉着自己被处了八年的对象劈腿，我不禁感叹男人没一个东西。整整八年的感情啊！竟然抵不过我的一次勾引。
4、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
5、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！
6、锄禾日当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦！
7、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
8、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
9、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
10、只要是我朋友，谁没钱了，尽管和我说一声，让我知道不是我一个人。
11、世界上最远的距离，不是生与死，而是过完假期之后，你认不出长胖的我！
12、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃。
13、“如果我丢了你会找我吗？”“当然找啦，谁家一百多斤肉丢了不找！”
14、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
15、每次感到孤独无助的时候，我都能想到身上的细胞，想想数量庞大的细胞，只为自己而活，顿时就笑了！
16、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
17、别问我单身这么久为什么不找女朋友。因为有男朋友的我不敢找，怕她男朋友打我。没有男朋友的则证明没人要，哼，我也不要！
18、家中一直是爸爸做饭，有天妈妈要做，看着教学弄了四个菜，下决心，不管什么味道，一定要吃干净，要鼓励她！当我将筷子伸向一只螃蟹时，螃蟹突然主动夹住了我的筷子！突然感觉怪怪的……
19、问：为了变美，你都坚持了哪些好习惯？答：我只需做一件事，坚持开美颜。
20、跟女朋友吵架，女朋友大声吼道：“就算你给我买上次看上的那款口红和我心仪已久的那款包包，我也不会原谅你的！”我心领神会，赶紧哄她：“放心放心，我不会买的！”
21、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。
22、今天家里吃饺子，老婆说没醋了，我说这时候就要靠邻居了呗，于是我敲开漂亮的女邻居的家门，跟她聊了好一会儿，然后老婆就吃上醋了。
23、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
24、初中的时候，主动去约自己喜欢的男生，放学后学校后楼见面。结果被放了鸽子，后来才知道他下午提前两节课就请假回家了，说是怕我放学后打他。
25、戒烟的时候心烦意乱怎么办？先抽根烟冷静下。
26、小时候，爸爸教我用筷子，半天没学会，他就打我；现在长大了，我指导爸爸用手机，他半天没学会，结果还是给我一顿揍。爱，就是这么不讲道理。
27、员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也别走。
28、失败是成功之母，可惜成功六亲不认。
29、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
30、珍惜女孩子的每一张自拍，不管怎么样夸两句。毕竟从洗头化妆到拍片修片选片，要花上至少一两个小时，太辛苦了。