多美网为您整理的简短幽默的经典文案（精选114句），喜欢可以分享与收藏。
简短幽默的经典文案 篇一
1、听说你游泳被判十年，不就是游泳不小心放了个屁，飘上来许多死鱼外加20名潜水员和一艘核潜艇，专家说你持有大规模杀伤性武器吗！
2、一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对你说：“我身体里可流着你的血！”
3、今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？真想静静地守在你身边。我知道你总是不会照顾自己，每当我一离开，你就从猪栏跳出去！
4、你那光洁的皮肤，凹凸珑现的身段，还有你那宽阔的心胸能包容我的一切，我实在离不开你，——我的坐厕。
5、孵不出鸡娃是坏蛋，油锅里煮鸡蛋是滚蛋，乌龟的儿子王八蛋，你充其量只是傻蛋，摇散了黄就变混蛋了！
6、你善良像猫，你忠实像狗，你可爱像鸟，你识途像马，你出色像蝶，你勤力像蜂，你什么都相像也难怪大家……都叫你禽兽！
7、到了北京，知道自己官小；到了东北，知道自己胆小；到了上海，知道自己穿得不好；到了深圳，知道自己钱少。
8、高大的你仰起了脸，让我看不到你的眼，感觉有一对小眼在瞪我，原来那是鼻孔眼。
9、跳楼自杀请注意：痛快一点到八楼，喘口气到七楼，想挣扎到六楼，想残废到五楼，想住院到四楼，纯粹想吓人到三楼，跳兴趣到二楼，只想看热闹到一楼。
10、尊敬的用户：因您的手机外形难看，严重影响市容，本中心将在十分钟发射强信息摧毁该手机，望见谅。
11、妻子同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看谁最合适？”丈夫：“根据你的水平，我选贝多芬。”“为什么？”“因为他是聋子。”
12、说起你的长相，我并不想打击你。你去动物园看看有没有合适你的工作，你这样在街上乱跑，容易被警察射杀的。
13、这是我手机能发的最后一条短信了，最后这条最珍贵的我留给了你，因为有句话我一直想对你说，却没有说出口——帮我充值吧！
14、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
15、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，因为又丑又穷又矮的人也大有人在！
16、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子，和养不起家的工资。
17、旅行不必在乎目的地，在乎的是沿途的风景。因为就我这点钱只够买个往返硬座火车票。
18、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，然后看了下自己，发现蒙面更合适！
19、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
20、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！
21、工作难找，但男朋友不难找。靠工作养活不了人，就换个思维让男人养活。
22、正能量的东西也不能多看，就好比自己挺穷的，哪能天天看有钱人的生活？肯定越看越伤心。还不如多看点更丧的东西，显得自己元气尚存。
23、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装蒜的时候了。
24、交不到女朋友？是自己的要求高了？不，你错了，人家的要求比你高，你只是不合格而已！
25、都说婚姻是爱情的坟墓，可单身多年的我还是觉得入土为安总比暴尸街头好得多。
26、以前爷爷家养了一只狗，怕它偷吃东西，就在一些食物上涂了辣椒，到后来这家伙无辣不欢。连狗粮都要拌上辣椒。
27、出门别老让男生付钱，你不知道父母都是穷养儿富养女啊，他们零花钱哪有我们多啊？都是打肿脸充胖子，请你吃一顿他们一个月都别想吃肉了。
简短幽默的经典文案 篇二
1、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
2、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
3、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
4、有没发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
5、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
6、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
7、老师，你只知道用“通知家长”威胁我，算什么英雄好汉哇！
8、好看的容颜千篇一律，有趣的灵魂你也没有啊！
9、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
10、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
11、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
12、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
13、“对待前任你是什么态度？”“祝他不孕不育，子孙满堂。”
14、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫。而我们却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
15、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是身在福中不知福啊！
16、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
17、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
18、人生就像大海，有的人在风浪中挣扎，有的人却坐在船上嗑瓜子，还喷你一脸瓜子皮！
19、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
20、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
21、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。”老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。”
22、在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。
23、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。
24、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
25、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不一样的是，我的骑士要收配送费。
26、“越有钱的人越抠门！”这句话是很有道理的，不信你看马云，首富，那么有钱，至今没请我吃过一顿饭。
27、付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。
28、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪、第三枪……这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太***吓人了！
29、我还年轻，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
30、今天和媳妇吵架了，然后一起在客厅看电视。媳妇突然来了句：“站起来！”我这一想不对啊，我是一家之主怎么能听她摆布，就说：“没事，我再跪一会……”
31、你以为只要练出马甲线，就有男生注意你？你以为有了人鱼线，就能讨妹子喜欢？你以为好身材就能活得开心吗？告诉你吧，这些都是真的。
32、如果女生对你说，你是我见过最好的男生，千万别开心，因为她还见过更多的男的。
简短幽默的经典文案 篇三
1、“孟婆啊孟婆，求你告诉我，明明我肚子里有了他的血脉，为什么那个男人还要狠心打死我？”“少废话！快喝完汤下辈子投胎做人吧！死蚊子！”
2、儿子：爸爸，什么是热胀冷缩？爸爸：就是物体有一个属性，热了体积会变大，冷了就会缩小！儿子：妈妈那么胖，你为什么不把妈妈塞进冰箱冻瘦一点呢？
3、我问燕子你为啥来，燕子说，我滴老家，就住在这个屯儿......
4、昨天，我在家收拾卫生，媳妇在一旁看着，我就对媳妇说：“媳妇媳妇，快给我加油，加油我就有劲了！”媳妇就说：“老公老公，你家媳妇真是太漂亮了！”
5、语文老师问一学生：“为什么人们通常把北宋著名文学家苏轼又称为苏东坡？”学生答道：“因为他烧的东坡肘子味道鲜美，中外驰名，所以大家就叫他苏东坡，而忘掉他的本名了。”老师：“……”
6、记得高中时，我隔两天没洗头了，头发很长，还自然卷。第三天早上去上课迟到了，老师来一句：“马克思，站门边去。”全班爆笑。后来我的绰号居然叫马克思！
7、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
8、长得难看是最好的防身术，丑人一生平安。
9、你，除了丑一无所有；我，除了丑什么都有。
10、所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
11、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，最主要是外观时尚，特别拉风的那种，我拿来当手机壁纸。
12、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
13、怎么检验一个男人？如果一个男人打游戏还秒回你的消息，那么请千万记住，这就叫猪队友，不能跟他一块玩游戏！
14、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
15、长了一副只有***会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了。
16、爱情不是我生活的全部，打工才是。
17、想要给孩子露一手，做个拿手菜。老公急忙喊儿子，没听到***妈要给你做饭了吗？还不赶紧去打打下手，拿些需要的东西！儿子听完，跑到隔间，拿来一包创可贴递给我，嘴里嘟囔着：“小心点，就这一包了，尽量别切到手”。
18、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。
19、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
20、长得好看确实可以当饭吃，你是不是明白自己为什么老饿了？
21、你有两个选择：一是马上滚，二是立刻滚。当然，你还可以选择立刻马上滚。
22、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
23、我蛮佩服居里夫人的，她没有被自己的美丽所干扰，而是沉浸在科学事业中，像我肯定不行的，经常被自己帅晕。
24、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！
25、突然发现，我对自己未来的所有计划，都有同一个开头：等我有了钱。
简短幽默的经典文案 篇四
1、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。
2、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
3、决心要离你而去的人，你就算用铁链子也栓不住，不过我觉得你可以用金链子试试，可能有意想不到的效果！
4、有一个兄弟视力不好，去看医生，医生带着他出去，指着太阳问：“那是什么？”他说：“太阳。”医生说：“你连那么远都能看到，你还想看多远？”
5、“为什么你每天睡多少都不够？”“情商太高，为情所困。”
6、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
7、教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。
8、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累，只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃！
9、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
10、那个晚上在6楼，坐了8个小时，情绪失控10多次，右眼皮跳了99次，心疼了一晚上，最终还是没想到我那五毛钱是怎么掉的。
11、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
12、你路过我的心，穿着高跟鞋。不仅留下了脚印，还踩出了血。
13、现在的我，魅力不减当年，每天给我打电话的男人依旧络绎不绝，顺丰快递员，中通快递员，申通快递员，圆通快递员，韵达快递员……
14、大部分男人往往都是心里住着一个女人，旁边睡着一个女人，手机里聊着很多女人，从不放弃对他有感觉的女人。
15、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
16、世界上最好听的声音不是中国好声音，而是你在厕所外面等了半个多小时后，听到厕所里冲水的声音。
17、你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。
18、人生三大蠢事：一、和老板讲道理。二、和老妈讲道理。三、和老婆讲道理。
19、女神对我越来越好了，现在我给她送礼物，她都会怕我浪费钱对我说：“你省省吧！”
20、前天去理发店剪头发。我：“哥们儿帮我剪一个能找到女朋友的发型！”发型师对着屋里大喊了一声：“老板，有人来砸场子了！”
21、和老妈聊天，我特自豪地告诉老妈我会钓鱼，老妈嫌弃地看了我一眼说：会钓鱼有什么了不起，钓个男人给我带回来才是真本事。
22、什么事让你发现这个人不能深交？发朋友圈的图只P自己！
23、老师提出一本正经成语要学生造句，小明：我发觉我爸爸看的书没有一本正经的。
24、胖子的唯一好处就是，人多的时候可以坐副驾驶。
25、“想念过去的年代，那时候，天很蓝，水很清，女人坐在自行车后座也会笑。”神回复：“因为那时候大部分人买不起自行车。”
26、“你为什么那么爱自拍”“我长成这样，我不自拍谁拍我！”
27、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
28、老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。
29、我爸小时候教过我不能以貌取人，但是没教我长大不能以貌娶人。
30、男人女人安慰人的方式是不同的：女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨！