多美网为您整理的朋友圈天气很热的搞笑短句（精选124句），喜欢可以分享与收藏。
朋友圈天气很热的搞笑短句 篇一
1、后羿，***喊你出来射日！
2、选大学不在乎它是不是重点，反正都没有空调！
3、刚才在公交车踢飞了一个孩子，一群人鼓掌。为什么？那熊孩子在唱“播种一颗一颗就够了，会长出许多低许多低太阳……世界每一个角落都无比明亮”。
4、现在发现，“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，是最深藏不露的爱。
5、无节操吐槽史上最惨夏天!小伙伴你油腻了吗？
6、女娲都说后悔，上次补天时咋没把太阳遮起来？
7、我一直在想，哪天绑架了校长，给他绑到学校宿舍的床上，就给他一个小风扇，看他能活多久……
8、麻将一上台，就糊了……
9、桌子太烫，蚊子站不住脚，以至于被烫死了。
10、哪吒：风火轮换着踩，冷天踩火轮，热天踩风轮。
11、终于能蒸到不花钱的桑拿了。
12、再这么热下去就不是折翼了，翼都融化了蚊子不叮人，只叮冷水管了；热干面不用煮了；买不到生鸡蛋了;衣服洗完了可以穿了；汽车发动不用点火了。
13、现在找对象都兴看星座，不管天冷天热，一律找水瓶座，解渴。
14、好似飞上天和太阳肩并肩，我每个细胞都需要空调！
15、有一个人死了，这个人叫“热”。
16、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
17、当你觉得很孤单的时候，就看一部鬼片，然后就会觉得身后有人，天花板上有人，床下有人，厨房里有人，卫生间里也有人……马上就不孤单了。
18、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还要长相厮守。
19、看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，今天我也试了下，结果差点震成脑震荡。
20、还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，孩子，这叫镜子。
21、室友一边吃急急忙忙地吃泡面，一边看着手表，我问他怎么吃得这么急啊？他说：“好险，差点就过期了！”
22、第一次见丈母娘、丈母爹，丈母娘夸我很干净，很阳光，二货女友大声说：嗯，他来之前好好打扮了一下，说要亮瞎你们的狗眼。
23、考试得了十分，被爸妈审讯，爸先给了一脚：不争气的东西！妈妈接着说：让驴给踢了你才考那么点分。
24、一直以为自己冰雪聪明、天资不凡，直到去了驾校学车！
25、我不愿意暴露我的灵魂，让那些好奇的凡夫俗子瞧个没完。
26、小侄女最近总是学大人说话，你说啥她说啥。今天我逗她：你真可爱！她说：你真可爱。我说：你是小坏蛋。她说：你是小坏蛋。我：姑姑真漂亮！她：我呸！
27、我曾经和他感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。
朋友圈天气很热的搞笑短句 篇二
1、黄瓜必须拍，人生必须嗨。
2、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…
3、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。
4、吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。
5、想你，是件很快乐的事。见你，是件很开心的事。爱你，是我永远要做的事。把你放在心上是我一直在做的事。不过，骗你，是刚刚发生的事！哈哈！
6、新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，斗得了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
7、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
8、孩子们别怕，谁让你们挂科，我就让谁挂！
9、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
10、神州行我看行，我不缴费看你行不行。
11、无聊时，我想你。寂寞时，我要你。你是我一生追求的最爱。没有你我的生活无意义。当我穷困时。你走了。回来吧！可爱的人民币。
12、今天有人看见你了，你还是那样的迷人，穿着格子背心，慢悠悠地在大街上走着，真不知道你当年是怎么赛过兔子的。“
13、若我有一颗糖，我会送你，因为我想你快乐；若我有两颗糖，我们就一人一颗，我想我们一起快乐；若我有三颗糖，我会送你两颗，因为我希望你蛀牙。
14、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！
15、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
16、高中时跟一个女孩表白被当面拒绝，这事弄得班里很多人都知道了，让我很丢脸。女孩觉得很愧疚，于是用校园广播跟我道了歉，结果全校都知道了！
17、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
18、小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧！”
19、谈恋爱那会儿，老公带我去唱歌。我假装喝醉了，故意给老公制造机会。结果他不敢，就在那喝酒壮胆，喝着喝着，他真喝醉了，还是我给他扛回去的。
20、小的时候我不害怕走夜路，如今长大了反而越来越害怕了，因为天这么黑，我那么帅，真怕旁人看不见呀！
21、大家都有些神经病，只不过我病得不清。
22、刚刚居然被自己的素颜迷住了，果然洗澡不能洗太长时间，脑子进水太多了。
23、上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。
24、今天，去看望了一百岁的老爷爷，想请教他长寿的秘密？谁知，老爷爷淡淡的说了一句：我孙子小时候给了我一包叫做唐僧肉的辣条。
25、上学那会的男神无非就是学习好的或者是打球最帅的，根本没有现在所谓的高富帅。我的男神就不一样了，他是我们生物实验小组第一个解剖青蛙的！当时觉得，就这手法，在古代一定是个征战沙场的将军！后来发现，他家是卖烧烤的……
26、你们有没有发现：比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，却没有你努力，你就懵了，就想问凭啥呀？告诉你，就凭你蠢。
27、回家的诱惑我是从学校学会的。
28、跟男朋友订婚啦，他家拿了十万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻姑娘，被人卖了还帮人数钱。”
29、还记得小时候，刚朋友给我一张光盘，回家插上，电视上写着“18岁以下禁止观看”，于是我就把全家人叫来陪我一起看。
30、抬头45度只是为了不让鼻涕留下来，低头45度只是为了擦鼻涕不让人看见。
31、我是个想法很简单的人，只想娶个有绝症的富婆，平平淡淡的过完一生。
32、两个长得像猪一样的人搞对象，却每天互相吃醋担心对方被异性抢走，这就叫——真爱！
朋友圈天气很热的搞笑短句 篇三
1、我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！
2、不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。
3、有人说我不要脸，这简直胡扯，像我这么帅的脸哪舍得不要啊！
4、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
5、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
6、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
7、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
8、别问我为什么会分手还谈恋爱，你特么明知道会死为什么还活着？
9、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
10、谁给我的QQ喝止咳糖浆了啊，感觉这只企鹅已经好久没咳过了。
11、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
12、“我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
13、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
14、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
15、我问老妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？老妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
16、单身最尴尬的就是一个人去吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，多难受都不敢走开，怕服务员给收拾了，只能流着泪吃完。
17、每次看到有人对着流星许愿，我都会在心里默默的鄙视他们，我就从来不相信流星可以许愿这种荒诞的说法，我一直都是脚踏实地的收集七龙珠！
18、男人的自信有三分是自己的错觉，有七分是女人骗他的。
19、对我这样的人来说，几百块对我来说也叫钱吗？真逗，那特码是命！
20、为什么我的手机开启了飞行模式，从楼上扔下去还是摔坏了啊？
21、我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。
22、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
23、你要相信，只要你积极向上努力工作，公司一定会看到的，他们会给你布置更多的工作，绝对不会埋没人才，也绝对不会给你涨工资。
24、穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是很快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
25、我要是有了钱，就买两辆宝马车，一个在前面给我开道，一个在后面给我守护着，我就在中间骑自行车。
朋友圈天气很热的搞笑短句 篇四
1、我快奔三了，觉得自己老了怎么办？“马上***，然后所有人都会说你，年纪轻轻就没了。”
2、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
3、当你觉得一个人孤独的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
4、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
5、发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
6、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！
7、人不能总被一块石头绊倒，可是你被我这块石头绊倒了太多次了。我建议你把我这块石头带回家，放家里。
8、第一次见对方家长，好羞涩啊，也不知道阿姨温不温柔，叔叔凶不凶，好紧张啊，怎么办呢，毕竟是我先动手打人的。
9、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
10、打算买个钻戒向女友求婚，但是我又没钱。便试着和她商量：“能不能给我一点时间？”“我愿意等你！”“等我找一个不要钻戒的女友，咱就分手。”
11、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
12、又到了旅游旺季，月收入低于一万的，请选择国内游；月收入低于五千的，请选择省内游；月收入低于两千的，请选择梦游！
13、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
14、一天，小明对爸爸说：“我长大了要娶奶奶。”爸爸问为什么，小明说：“因为奶奶疼我。”爸爸说：“你怎么能娶我妈呢？”小明说：“那你怎么能娶我妈！”
15、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
16、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
17、描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。
18、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
19、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
20、驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？
21、动物学校开课，大象迟到了。老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。”大象说：“真象可能会迟到，但永远不会缺席。”
22、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
23、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
24、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
25、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。
26、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我***算是认识你了！”结束。
27、每当我准备认真学习的时候，这个世界就变得好奇妙，任何风吹草动都能把我深深地吸引。
28、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
29、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
30、听我一句劝，做人呐想要开心，就踏踏实实做好自己就可以了，不要和别人攀比。为什么呢？因为咱确实比不过！
31、昨晚睡得比较早，老婆看完电视上床见我睡着了，一巴掌就把我拍醒了。我气愤的说：我又没惹你，干嘛打我？老婆听完又狠狠地打了我两下说：你不惹我，我就不能惹你了？我竟无言以对。
32、出来几年了，从最开始的一个月2000，到后来的一万，五万，十万，五十万，我也没想过我怎么会欠这么多。
33、像我这种又懒又好吃的人，唯一能接受的减肥方式就是多上厕所。
34、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定会给你低的智商，为你关上一道门的同时，还会顺带夹你的脑子，以免让你显得不协调。
35、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
36、俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。
37、有时候标点符号真的很重要，刚刚一个女孩子发了自拍，我评论好看，然后本来想跟个感叹号，然后不小心点了问号发出去，现在我被她拉黑了，还被拉进了十多个讨论组。
38、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，你可以不工作。
39、“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打柔道。”“那现在呢？”“现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！”
40、如果有一天生活欺骗了你，不要灰心，不要丧气。因为你会发现——它以后会继续欺骗你的。