多美网为您整理的超搞笑笑话（精选110句），喜欢可以分享与收藏。
超搞笑笑话 篇一
1、如果再次让我遇见你，我一定会把你拉到卧室，回手锁上门，疯狂地把你推倒床上，用被子蒙住头，张开我的手臂，摞起袖子告诉你：你看我的手表是夜光的！
2、一个国王正让大臣找一百只乌龟，结果大臣找回九十九只，国王询问原因，大臣说：另一只正看手机呢！
3、天涯何处无芳草，何必单在学校找。学校本来草就少，况且草质还不好。
4、学校考试，有位老兄不会便拿出纸团抓阄。他抓了又抓老师过来问他干什么，他反问：“难道不要验算吗？”
5、人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！
6、冰箱里有五颗鸡蛋，第一个对第二个说：你看第五个鸡蛋有毛毛耶！好KB！第二个对第三个说，第三个对第四个说，第五个听见了，骂道：滚！老子是猕猴桃！
7、男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！
8、老鼠在散步，无意遇见猫，老鼠说：我是不是该安静的走开？猫说：你知道我在等你吗？老鼠：为什么受伤的总是我？猫：因为牵挂你的人是我！
9、老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”
10、农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？
11、一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：今天成绩如何？医生答到：不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。
12、如果你很郁闷的话，请拿一根棍子，一根绳子，跑到天台上，把绳子系到棍子上，迎风挥动。如果有人问你你在做什么，你就告诉他：“我在抽风。”
13、兔子和驴赛跑，兔子在前，驴在后。突然有一棵大树，兔子绕了过去，而驴却撞在了树上。为什么？答案：因为驴不会急转弯！
14、公交车上一人踩了另一人的脚，挨踩的人骂：你瞎了？踩人的回口：没瞎啊，我不是正好踩中了么。
15、公交车上不知是谁放了一个臭屁，大家都在猜测，售票员发话了：那个放屁的同志没买票吧？话刚落，一时髦女子果然中计，大声回道：我买票了！
16、仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说：你放屁先说一声啊！
17、不要笑话别人脑子短路，至少人家脑子里还有电量，而你早就电池损坏了，只能拿来换菜刀洗脸盆。
18、儿子一周岁了，今天终于开口对我说话了，第一句竟然是“叫爸爸”。
19、“如果给你100000亿元，让你按下按钮，穿越到一个虚无的空间里孤独地度过5亿年，你会按下吗？”“平均一年两万，打发叫花子吗？”
20、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
21、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
22、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
23、老婆甜甜地问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”
超搞笑笑话 篇二
1、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
2、爸爸：“你这次再考不及格，就不要说认识我了。”小明考试回来，刚进门，爸爸：“考得这么样？”小明：“你谁啊？”
3、今天媳妇严肃的对我说：“你必须把烟给我戒了！”我更严肃的说：“吸烟就像我喜欢你一样，这辈子我是戒不了了！”媳妇听了乐开了花，还给了我五块钱让我买烟吸，自己真机智，又有一笔巨款到手了！
4、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
5、比赛前记者采访德国队：“你们怎么只在半场练球？”“练半场就够了，反正怎么踢都是在对方的半场踢！”记者又采访某国队：“你们怎么只在半场练球？”“练半场就够了，反正怎么踢都是在我方的半场踢！”
6、大学放假回家做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家。
7、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
8、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
9、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
10、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
11、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
12、有的女生买手机非得要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
13、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
14、别人的朋友，相互鼓励一起努力；我跟我朋友，都盼望对方努力暴富，坐等白吃白喝。
15、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
16、当全世界没人理解你的时候，一定来找我，我会告诉你，我也不理解你。
17、人活着就得尽兴，有喜欢的人就勇敢地去追一追啊，不然怎么知道人家一点都不喜欢你呢。
18、老师逗小明，就问他：小明呀，你长大娶了老婆，万一你老婆对你不好你咋办？小明想了一会，淡定的说，我让她守寡。
19、如果全世界都不要你了。请记住，还有我，我也不要你。
20、青春期的爱恋就像是精神鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。
21、女人也许会欺骗你，兄弟也有可能会背叛你，但数学不会。数学不会就是不会！
22、世界上最棒的闹钟就是妈妈，你让她七点来叫你，她六点半就来了，还告诉你：赶紧的，快八点了。
23、能和我做朋友吗？我爸开私人飞机，我妈开千万级豪车，我开玩笑。
24、太久没有感受接吻的感觉，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有对象牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
25、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
26、你在我心中的位置是任何人都无法替代的，就像大黄死了之后，养再多的狗都不是大黄。
27、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的，其中暗算我的占了百分之九十九！
28、生日我一个人过，情人节我一个人过，圣诞节我一个人过，有本事考试也让我一个人过啊！
超搞笑笑话 篇三
1、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
2、只暖一个女生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的。
3、喜欢一个人是藏不住的。就算躲在衣柜里，还是会被他老公发现。
4、何必担心手机没电快自动关机，说的好像会有人找你，发现你不在一样。
5、一般喜欢讲黄段子的女生都很漂亮，因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心。
6、一个网络上常见的规律：总说自己是外貌协会的人，往往自己的外貌却进不了协会。
7、为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗？
8、别老埋怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱。
9、王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人穷不穷，反正都没我穷。
10、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱，而我靠对方眼瞎。
11、“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿！”
12、考试得了零分，我大声嚷嚷：“老天啊，我到底做错了什么？”同桌冷冷的回答：“你做错了所有的题。”
13、只要读了书的人，都能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔。
14、失败乃成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
15、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
16、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐，儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了说：“这几天好好看着他，别自己拉屎吃了！”
17、昨晚心情不好，去酒吧点了一杯288元的“心痛的感觉，”结果服务员给我送来了一杯白开水，我当时就心痛的不行了。
18、学历就是你的交通工具，985是超音速飞机，211是民航客机，一本是高铁，二本是普快，三本是绿皮，专科就是搭摩托车。
19、你脸那么方那么大，一定是这个世界上最给我面子的人。
20、上天绝对不会亏待彻夜努力的人，你一定会拥有让人目瞪口呆的黑眼圈。
21、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
超搞笑笑话 篇四
1、非常反感那种喜欢对号入座的人，尤其是今天我买的站票。
2、今晚去理发店，理发师小哥问我剪个什么发型，我说怎么帅就怎么剪，理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。
3、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
4、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
5、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
6、周末，同事聚会，单身的一起吃饭然后去看电影，电影选择的是恐怖片。看到高潮时，我暗恋的男同事，突然在背后拍了我一下，吓得我，放了一串的响屁。
7、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。
8、刚被人问嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
9、两年做舍长的经验告诉我：叫醒舍友，掀被子是没用的。要把被子扔到水池子里，再给他盖上！
10、怎么判断一个人穿的鞋子是新的还是旧的？那就狠狠地踩他一脚，如果对方说“你踩我脚了！”那就是旧鞋，如果对方说“你踩我鞋了！”那就一定是新鞋！
11、一对夫妻，男方姓钱，女方姓许，媳妇怀孕了，双方家里为了孩子到底是姓钱，还是姓许的事闹到差点离婚。结果孩子生下来，问题解决了，双胞胎！然后一个叫许多钱，一个叫钱许多！
12、一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴地对他说：“XXX，恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！”我那哥们当时就兴奋得大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦！”
13、为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬。
14、我一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
15、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
16、今天问老婆：”要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？“老婆：”干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。“
17、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻。
18、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
19、”你怎么这么胖啊！“”吓得。“”这和体重有什么关系？“”因为吓得不轻“
20、今天一个病友心情沉重地对我说：“我只有六个月可以活了。”我不知如何安慰他，说了句：“没事，六个月很快就过去了，坚强点。”
21、用一句话证明你看过四大名著，哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我。
22、她生气了，夺门而出。他冲到楼下拦住她，把门夺了回来。
23、文革时期，一女子大解，忘带草纸，焦急中，隔墙掉一砖头，露出一洞，洞里伸出一手拿着草纸，女子拿草纸完事后，问：“谁？”隔墙传一男音：“雷锋！”
24、经过十年不断的努力和奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的青年。
25、脸大的人，都没脾气，因为翻脸很辛苦。
26、从目前来看，小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。
27、老师真是太客气了，过个春节还亲自上门给我送这么多礼物，这么多的作业手都拿酸了吧？
28、看了新闻说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
29、若不是你突然闯进我生活，月底我至少还剩下两百多……
30、你减不减肥有啥区别哟，从理直气壮地吃，变成了提心吊胆地吃。
31、老天是公平的，虽然你长得丑，但是你想得美啊！
32、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
33、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
34、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
35、今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
36、女人如果喜欢上一个男人不去主动追、那叫矜持！男人如果喜欢上一个妹子不主动去追、那叫窝囊。
37、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
38、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫。而我们却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。