小编精心整理的无厘头的文案（精选88句），希望对大家有所帮助。
无厘头的文案 篇1
1、妈：有男朋友没？我：没有！妈：这个现在可以有。我：这个现在真没有。
2、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
3、没事可做时，觉得最累。
4、放下屠刀立地成佛的意思是，你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两瓣儿了。
5、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
6、你来我信你不会走，你走我当你没来过。——我们该这样对待缘分与爱。
7、永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。
8、别以为你拿把刀，就是刀郎。
9、又帅又有车的，那是象棋，有钱又有房的，那是银行
10、男人就算征服了世界，但总有一天也被女人征服。
11、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
12、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
13、前世五百次的回眸，却换来今世的一句“流氓”。
14、别活得太累，人生没有完美，你不是人民币，做不到让每个人都喜欢。
15、人不犯我我不犯人，人若犯我我就逼疯那人。
16、我在商场看上了一双鞋，就想拿起来看看，结果售货员冷冷地说：39000元，不买别摸！气得我，直接就让她开票了！然后问他哪里交钱，拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，没钱！我也任性。
17、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
18、自从放了假，每天洗脸这件事，再也跟我无关。
19、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
20、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
21、别叫我穷人，叫我价格敏感性消费者。
22、开学时想成为学霸，期末考试时却只想罢学。
23、家长会和小三的性质一样，都是破坏家庭和谐的！
无厘头的文案 篇2
1、要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
2、总有人在深夜里反思自己：浑浑噩噩是一天，开开心心也是一天，心态最重要，加油！真的，发这种消息的人，往往开开心心是一天，浑浑噩噩也不是一天两天的了……
3、他强任他强，清风拂山岗。他横任他横，明月照大江。
4、十个男人，七个傻，八个呆，九个坏，还有一个人人爱。一定是这个人很有钱……
5、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。
6、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。
7、四种可悲的人：事业中不上不下；生活中不进不退；爱情上不前不后；总觉着不好不坏。
8、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶！丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇！
9、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹。
10、一游泳教练在商场里购物，一个漂亮的女士突然过来向他打招呼。他定睛看了半天，才认出来原来是他的一个学员。于是他大声惊叹道：“你穿上衣服，我还真认不出来你！
11、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
12、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。
13、姐这个容颜，要是放在古代，那是要被招入宫，那是要亡国的！
14、我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。
15、到了了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
16、如果有人问我：那些艰难的岁月你是怎么熬过来的？我只想用一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，这种力量名字叫“想死又不敢”。
17、对于工作来说，我没有喜欢过某一行，也不属于任何一行，我独自成一行。
18、完美的男友，不吸烟，不喝酒，不欺骗，不存在！
19、我男朋友说我有妄想症要跟我分手，不过没关系，男朋友也是我想出来的。
20、有对象了搞互删真没必要，你单身的时候我都看不上你，你有对象了我还能拆散你？
21、如果蚊子会发光，那我的房间真的会美到窒息。
22、请假的理由是“病假”，只因为病是假的。
23、女人被甩：相貌问题。男人被甩：房、车问题。我被甩：那个人脑子有问题。
24、生老病死一定要：生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。
25、老公：媳妇儿，咋俩都是从农村出来打工，真的挺不容易的，你放心，只要有我一口shi吃。就让你有一口niao喝！媳妇儿：老公，有你这话我就放心了，只要你能吃饱，我渴死也行！
26、再回首，那人已是孩子他爸。
27、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
28、有个同学姓阳，叫阳光生，我觉得那个生字很多余，就问他：你怎么不取名阳光呢？多好听！他来火了：我爸就叫阳光！
无厘头的文案 篇3
1、“怎么老是一边做作业一边听歌？”“你没看电影里主角做大事的时候都有背景音乐吗！”
2、感冒了，为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
3、不怕神一样的哥们，就怕狗一样的朋友。
4、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
5、当我看到大家的男朋友越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。
6、你看啊，我喜欢吃糖葫芦，可是卖糖葫芦的那个老爷爷再也没有出现在校门口了。果然，一喜欢上什么，就会变得不那么长久了。
7、不能自拔的，除了爱情，还有自己嘴里的牙。
8、注意细节，从小事做起，因为大事你也做不了。
9、麻麻跟我说，只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，班里那些上课趴着的都是死人吗，还一下课就诈尸，太可怕了！
10、买主：“老板，这乌龟能活多久啊？”卖家：“看你怎么养了，养的好，它能送你走……”
11、情人节让我一个人过，圣诞节还让我一个人过，元旦也让我一个人过，有本事考试你也让我一个人过啊。
12、长那么胖还好意思吃，你情敌比你瘦，你男友的前任比你瘦，你前男友的现任比你瘦，你讨厌的人比你瘦，走在街上随便抓一个女的也比你瘦，人家有胸有臀有腰有腿，而你只有肉，我每天都要开始这样打击自己。
13、你可以爱一个人低到尘埃，但没人爱尘埃中的你。
14、我最大的缺点，就是缺点钱……
15、高兴就又跑又跳，悲伤就又哭又喊，那是野生动物园猴子干的事。笑在脸上，哭在心里。说出心里相反的语言，做出心里相反的脸色，这才叫人哪。
16、打工就像喝粥一样，吃不饱但又饿不死，关键还得慢慢熬。
17、路痴是怎样一种体验，大王不敢让我去巡山，因为怕我回不来。
18、我：“你这是在给谁上香？”室友：“前男友。”我：“人家又没死。”室友：“走的时候，他给我留了一句话：就当我死了吧。”
19、没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。
20、除了清明节，中国人能把所有的节日都当成情人节！
21、女人其实是一种极度危险的动物。她的美色与其说是保护色，不如说是警戒色。
22、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
23、我胖都那么好看了，瘦下去还得了。
24、别人都说转角遇到爱，我就怕转角出车祸。
25、我希望，今后的路你能好好地走下去，而我打车！
26、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。
27、语文考试时，总觉得自己是外国人。英语考试时，总觉得自己是中国人。数学考试时，发现自己是外星人。
28、医生：我叫你验大小便，你跑哪去了？“医生，我小便咽了，大便真的咽不下去”。
29、以后早点睡，别仗着自己丑就肆无忌惮的熬夜。
30、知道中国最好的跳水搭档是谁吗——婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。
31、那种说话超级搞笑，脾气特别好，体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
32、我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。
33、小学的时候，每次考试都是班级最后一名，而且还经常打架。现在在档案局工作，无意间翻到了自己当年的档案，老师给我的评语是：成绩很稳定，动手能力很强！
34、去游乐园玩，很多地方都在排队，我就跟着排了一个，快排到的时候我问前面的美女：“这是什么地方，怎么这么多人？”她回答说：“女厕所！”
35、“你上学经常带着什么？”“一颗随时准备放假的心。”
36、生活不顺心的时候，不要慌；看看你的钱包和存款，如果口袋里的钱，总像树林里的蘑菇那样自然繁殖就好了。
37、英国中学生说：“Oh my god，今天留了2项作业！别想出去玩了。”日本中学生说：“八嘎，今天留了五项作业，别想睡觉了。”中国中学生说：“好棒，今天只留了20项作业，终于能休息了！”事实证明，中国学生是世界上最有魄力的生物。