小编精心整理的发自拍的逗比文案（精选77句），希望对大家有所帮助。
发自拍的逗比文案 篇1
1、下辈子我要做洋葱，谁欺负我我就让谁泪流满面。
2、看过了那么多猪还是你最可爱。
3、看我资料干嘛，快说你是不是暗恋我。
4、异地恋还敢吃醋，吃屎都没人管你。
5、不管做什么事，长得好看都会比较方便。
6、跟你一起的时候，总想多等几个红灯。
7、不要仗着你丑就每晚都熬夜。
8、今天看到最残忍的一句话：年轻的时候千万不要因为没有钱而绝望，因为你要知道……你以后没有钱的日还有很多
9、小的时候好问，妈呀。我从哪来的呢妈说孩子啊。你是充话费送的。
10、火葬场为增收，散步谣言说运钞车保安枪里没有子弹
11、你就像根苦瓜穿得这么清凉长得这么败火
12、失望是种幸福，因为有了盼望，才有失望。
13、她今儿敢偷钱明儿就敢偷人，这都一条龙作业的事。
14、如果她（他）对你说：忘了我吧。＂你告诉对方：我一直没记住。＂
15、“别人对你说过最违心的话是什么？”“说我长得丑。”
16、每次拍照都发现自己颜值忽高忽低，一会美一会更美，真是好没意思。
17、你想要了解我吗，那就先了解天气吧
18、你要是按你自拍的那样长，怎么会没对象？
19、班主任，别白费心机的换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来。
20、你知道自己有多恶心吗，当***妈第一次感觉到你的存在时……她吐了。
21、你面前的坎都可以过去！你所担心的事情会都有好的结果！
发自拍的逗比文案 篇2
1、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
2、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是，我是穷人。
3、玩游戏，输赢不重要，重要的是要赢。
4、甲：“你什么时候看见过，几个聚在一起的女人沉默过？”乙：“有那么一次，当一个男人问，她们当中谁最老。”
5、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
6、如果说被窝是青春的坟墓，那我宁愿死在里面。
7、对面的靓妹看过来，看过来，我就吻你。
8、我躺在病床上，问护士：爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，健康没有了，钱也没有了，我是不是一无所有了呢？护士连忙温柔的说：怎么可以这样说自己呢？你不是还有病嘛！
9、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！
10、其实穿棉毛裤是有两个原因：一是天冷；二是***觉得你冷。
11、在线表演变脸。
12、饭桌上，奶奶追忆往昔。说到洪水灾害问题，对我爸说：“你哥出生那年发好大的水，你还记得吧？”爸爸点点头，肯定地说：“嗯，记得。”
13、补觉应早睡而不是晚起，可是多少人是得了晚睡的病，却没有晚起的命。
14、不要给哥比肌肉，哥的家是养鸡的！
15、刚才就刚才，老婆哭着说：“每次你外出时，我都很担心。“我连忙安慰她说：“亲爱的，别替我担心，我随时都会赶回来的。“我老婆道：“我知道，那正是我担心的原因。“……额，哪里好像不对！
16、其实我也想安安静静的做作业，可是我家的WiFi像个荡妇一样对我喊：“来上我呀，来上我呀！”
17、现在女人照相照胸，男人照相照车，谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。
18、懒的和你吵，有那力气不如多吸几口新鲜空气。
19、老公：咱家的钱你都拿去双11网购了，今后咱们吃什么啊？老婆：明天国家就要发行新人民币了，还怕没钱吗？我.....
20、小红帽独自走在郊外的小路上，太阳下山前她就往家赶了，可她还是遇见了大灰狼，你猜结果怎么样？结果，小红帽被大灰狼吃了。
21、如果遇见你，需要花光我所有的运气，麻烦你离我远点，我还要留着运气赚钱，养我这张嘴呢！
22、成绩我追了你十几年，只求你期末考试爱我一次。
23、凡是过往皆是序章，所有将来皆为可盼。
24、据说每个人都是一个半圆，在世上寻找另一个半圆……那如果本人长得够圆，是不是就不用找了？
25、金钱是可以买到幸福的。有钱反而不幸福，那把钱都给我好了。
26、好好活，慢慢过，一年更比一年乐；不要攀，不要比，不要自己气自己；少吃盐，多吃醋，少打麻将多散步。愿你：天天闲里忙着乐！
发自拍的逗比文案 篇3
1、现在只想做自己想做的事，做好现在应该做的事，然后努力努力再努力。
2、你变了”“我知道，只是我想开了”“不是，你变的好丑”“……”
3、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过！
4、不知道你们昨天都把去年的苦水倒掉了没有，倒掉了才有空间，装今年的苦水嘛。
5、我告诉你我喜欢你，并不是一定要和你在一起。只是希望今后的你，在遭遇人生低谷的时候，不要灰心，至少曾经有人被你的魅力所吸引，曾经是，以后也会是。——村上春树
6、做有用的事，讲靠谱的话，想美好的事，睡安稳的觉，把时间用在学习和进步上，而不是抱怨上，把心思用在了解新事物上，而不是观望上。
7、最近开始减肥，早上起床称重132.7斤，然后信心满满的去上卫生间开大，完事后称重133斤。这时旁边的儿子：爸，我怎么感觉你是去吃屎的，不是去拉屎的。我……
8、目前状态：我在浪费时间，我在挥霍时光，我在模糊现在，我在恐惧未来！
9、君子之交淡如水，小人之交搂着脖子抱着腰！
10、做为一个小怪兽，只希望有一天可以打死一只奥特曼。
11、和一个二货朋友出去取钱办事。到了银行旁边，一看没地方停车，就往前面路边停车了，我下车取钱时，告朋友；如果有交警来查违章停车，你就喊我一声。我正在排队就听得朋友慌里慌张地大喊：大哥，警察来了，快跑。营业厅顿时乱成一团。
12、父亲：“今天的报纸哪里去了？”儿子：“我拿它包垃圾扔掉啦。”父亲：“我还没有看呢，你怎么能扔掉呢？”儿子：“这有什么好看，包的全是骨头渣和香蕉皮。”
13、希望可爱的你，不管在哪里都能被多眷顾一些。奋斗的意义，不在于一定会让你取得多大的成就，只是让你在平凡的日子里，活得比原来的那个自己更好一点。
14、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
15、心理学家曾说过，一个人越炫耀什么，就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的就是有钱，秀恩爱的就是有对象，晒景区的就是去旅游了呢！
16、你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。
17、出过轨的男人，就像钱掉在屎上，不捡可惜，捡了恶心。
18、不要整天患得患失，想那些有的没的，让自己忙起来，忙是治疗一切神经病的良药。
19、老板有一小蜜，两人如胶似漆。老板娘知道后，每天没下班就去办公室等老板一起回家，半个月后，老板就再也没去见小蜜了，我们都以为他被老板娘感化了！一次酒后，老板红着眼说了一句话：“家庭作业都快完成不了了，还哪有精力去做课外作业。”
20、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？”
21、内心难过也不要把自己丢在黑暗中，无限放大自己的情绪。按时睡觉，好好吃饱，洗个热乎的澡，喝甜甜的奶茶。看看长河落日，花朵树木，驱逐丧气再努力奔跑，生活到处是发光的星星。
22、有些人拖延症真是太严重！几年前就在说要找个对象，到现在还单身！
23、买包子吃到一根头发，老板说这是有奖活动，再来一个，我高兴的接过老板的包子，一口下去，兴奋的喊道：“老板，又中一个！”
24、认识的朋友多了我更喜欢狗！
25、我的悲剧就是：输入验证码后，页面刷了一下——验证码变了。
26、我从没想到，我会和死亡如此接近。现在想想还是很后怕，再晚几秒，我就被饿死了。
27、像我这种脾气的人，能陪着我的一定是世界上最好的人。
28、那年回家的火车上，旁边的阿姨说我特别像她儿子，我问：“真的吗，那她结婚了没有”，阿姨一愣：“结了，为啥这么问”，我说：“没事，就是想确定一下我这种长相能不能娶到媳妇。”
29、孙悟空之所以那么瘦，是因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里。
30、公共汽车上一先生打屁，一美女闻其臭味：“呸，呸。”先生见状曰：“有人吃了我的屁还吐壳壳”