多美网为您整理的最新幽默搞笑文案大全（精选108句），喜欢可以分享与收藏。
最新幽默搞笑文案大全 篇一
1、外貌拿来让别人认得你，内在拿来让别人记得你。
2、本人从来不迷信。小时候算命的说我长大能考上清华，我用实际行动证明这不科学。
3、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越。
4、放自己的屁，让别人闻去吧！
5、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
6、上课犯困时最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题”。
7、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
8、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
9、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
10、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
11、人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的。
12、长江后浪推前浪，我一定把老爸拍在沙滩上。
13、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
14、问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”
15、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
16、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
17、小时候生病，妈妈总会泡杯咖啡，说：外国人都喝这个。我一直都比较害怕咖啡，苦涩交加。长大了，我走遍星巴克、上岛，都找不到小时候喝的那个味。直到某天，我喝到了板蓝根。
18、从最开始的发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
19、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我舔个B脸去。
20、我今年17岁，开着玛莎拉蒂，用着iPhoneX，在北京三环，上海各有一套全款别墅，有几百万存款，我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的。
21、有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。”猪妈妈心疼地说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。”
22、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
23、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
24、小王贷款买了一辆车。后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。小王懊恼不已，拍着大腿说：“早知道会这样，当初我应该贷款结婚！”
25、不是所有女人都喜欢钱，比如我这个善良的女孩儿喜欢动物，比如路虎，宝马，布加迪威龙捷豹，还有天猫。
26、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
27、地铁上听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：“应该生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇。”
最新幽默搞笑文案大全 篇二
1、每当别人问我：“你怎么一个人逛街啊？”，我只想说：半个人逛街我怕吓着你！
2、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可是没想到玩着玩着，就嗨了。
3、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你有见过斗地主一来就放炸弹的吗？
4、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
5、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
6、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
7、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了。没几天，死活不同意我俩在一块，理由是我配不上他宝贝女儿！
8、撩妹小套路：遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。
9、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，是我多虑了。
10、生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。
11、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
12、肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
13、你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是真的遇不到了。
14、你本来有个对象的，他或帅气或漂亮，对你很温柔，还会陪你做你喜欢的任何事情，什么都依你，都怪***，把你叫醒了。
15、附近的人主动加你：是男的，99%是色狼，是女的，99%是微商！
16、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
17、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗？
18、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
19、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
20、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
21、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
22、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
23、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
24、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
25、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
26、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
27、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
28、瘦小离家胖了归，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊问胖子你是谁。
29、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
30、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。
31、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
32、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
最新幽默搞笑文案大全 篇三
1、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
2、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
3、刚才在火车站自助取票，后面一个戴金项链的大叔说：“读书有啥用，大学生还不是得给我打工。”我听完微微一笑，取完票后把取票机的语言改为了English。
4、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。
5、有一次我爸有点不好意思地对我说：“儿子，你也不小了，我想跟你聊聊性教育的事情。”我立马认真起来：“好的，爸，你有啥不懂的尽管问。”
6、我一直很坚强，刚刚有个人一句话把我问哭了：“你有钱过年嘛？”
7、渣男：摘下星星给你，摘下月亮给你，摘下太阳给你，你想要我都给你。我：给我看看你手机。渣男：不行。
8、现在的我，减一斤肉跟玩命似得，涨一斤肉跟玩似的。
9、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
10、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
11、女追男，隔层纱。男追女，隔车、隔房、隔***。
12、虽然我们不熟，但是你可以拿钱跟我套近乎。
13、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
14、亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。
15、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
16、小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱！被妈妈狠打了一顿，跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁！我哥竟然笑出了声，老爸认为他不服，又打了他一顿。
17、别看我平时对你漠不关心，其实背后经常提到你，你好多坏话都是我传开的。
18、爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
19、你要是不喜欢我，就请你靠边站。别挡着我行走江湖。
20、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？
21、我一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
22、买车前我看见豪车就合影留念，买车以后我看见豪车就开得远点。
23、早上小侄女说难受不想去幼儿园，老妈问她哪儿难受，小侄女有气无力的说：浑身头疼......这个理由直接给我笑喷了：你几个头？小侄女撅着小嘴伸出手指头数：头疼，额头疼，鼻头疼，舌头疼，手指头疼，还有脚趾头也疼......
24、不要羡慕花千骨有白子画，那毕竟是小说，你身边不可能会有白子画，最多有个白眼狼，还有他的弟弟白眼瞎。
25、我拿起斧子把院子里唯一一棵李子树给砍了。爸爸很愤怒，问我为什么，我说我听了华盛顿砍果树的故事，砍了就能当总统了。爸爸听了后问我：“你听过耶稣受难的故事吗？”然后把我吊起来打了三天。还告诉我：“你能当耶稣。”
最新幽默搞笑文案大全 篇四
1、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
2、和老公一起上班，路遇一大妈，老公热情地打了招呼，过后我问：“她谁？”“我们食堂大妈！”我调侃到：“看你打招呼那么热情，还以为你们财务呢！”“你现实一点行不？食堂大妈能给你多打点饭，财务能给你多发点钱么？”
3、老公用数指头的方式考三岁的女儿数数，答对了几次后，老公伸出了所有的手指问女儿：这是多少？女儿想都没想说：一大把。
4、一天，老婆在看电视剧。正演到一男和小三在一起。我故意逗老婆说：家花没有野花香啊！谁知道她连理我都不理。我说，你不吃醋啊？谁知道二货老婆来句：在别的男人眼里我也是野花。
5、带儿子走过一片绿化带，儿子为了抄近路踩到草地上了，被我教训不该破坏绿化。他一脸严肃说：那红军二万五千里长征的时候还踩草地呢，你怎么不管管去呀。
6、媳妇刚拿了驾照，第一次开车上班，回来时，发现她额头上有块青紫。我大吃一惊，赶紧问她：咋回事？撞车了？媳妇扭捏半天才弱弱道：那啥，下桥过三米限高时，我一低头，磕方向盘上了……
7、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！
8、夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！
9、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。“
10、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
11、你走了之后，我没有难过，还很高兴，要不然总担心，你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
12、我上辈子八成是狗，要不然不会：穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。
13、有朋友发了条说说：“为了自己的奥迪，老婆的迪奥，儿子的奥利奥，一定要努力学习。”下面出现了个神回复：“为了你的奥拓，你老婆的奥妙，你儿子的奥数，好好学习吧，奥特曼！”
14、一觉醒来，发现自己好像长高了。后来才知道，是被子盖横了。
15、师傅：成年人的世界没有容易二字！徒弟：不是啊，容易穷、容易秃、容易胖！
16、”为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？“”因为丈母娘已经上过一次当了！
17、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！
18、五岁的时候，我的目标是法拉利。二十岁的时候，我的目标是奥迪A6。二十五岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车，有个位置坐着听音乐就好。
19、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
20、当一个姑娘深情的跟你说，我不在乎你有没有钱，我就是喜欢你，想和你在一起。这时候你一定要好好想一想，好好看一看自己，是不是自己做了些什么事情，让姑娘误以为你很有钱。
21、我发现原来你才是世界上最给我面子的人，因为就你脸最大！
22、邀请女生出来玩失败的，一般有两种原因：一是她懒得化妆，二是你不值得让她化妆。
23、“这要是在古代，凭我一个人的长相就能撑起整个后宫！”“你长得就这么像柱子吗？”
24、以梦为马，越骑越傻。以地为床，越睡越凉。诗和远方，越远越脏。没有梦想，过得特爽！