多美网为您整理的幽默妙趣段子（精选117句），喜欢可以分享与收藏。
幽默妙趣段子 篇一
1、正在挑选一张面额小一点的时候，老妈进来了。
2、笑话八则：
3、“不用啦，我吃这个就行啦，再说也没时间了。”
4、生病吃药，嫌苦，老公买来蛋小糕，把药夹蛋糕里让我吞。
5、老婆买了一堆化妆品，看着网上的使用教程，不禁感慨：“步骤这么多，也太难记了吧！”
6、儿子不服气：我出生就会拉屎，半岁自己拿勺子吃饭，六岁就上一年级，我骄傲了吗？
7、笑话十一则：
8、小猴子下山看到一片玉米地，就高兴的摘了几个玉米。走着走着，看到桃子，就丢了玉米去摘桃子。走着走着，看到西瓜，就丢了桃子去摘西瓜。走着走着，看到小兔子，就丢了西瓜去追兔子。
9、老婆……
10、儿子：“所以呢？”
11、有次牙痛去看医生，医生说我的牙有点磨损，问我晚上睡觉磨不磨牙？
12、我陪朋友去吃饭，朋友没胖，我胖了。
13、出差回到家时已是半夜了，倒头就睡，早上突然想起来还得去公司，赶紧起来换衣服洗漱然后坐在桌子前拿起筷子准备吃饭。
14、结果什么也没得到，这个故事说明，有一个漂亮的包包是多么重要啊！
15、那天，我走在街上，看到一辆车停在两堵墙之间。前后杠距离墙很窄。这得多高的倒车技术才能倒进去啊！一个哥们过来站在车旁边。
16、恰巧儿子放学回来，她冲上去夺下儿子的书包往地上猛得一摔。
17、我说不知道啊，睡着了怎么能知道自己是不是磨牙啊。
18、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
19、以你的智商，能在皇宫里能活几集？大神回复：就你这身材和颜值，根本进不了宫！
20、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼！
21、对于吃货来说，爱上你不是因为你有多好，是因为那天阳光正好，吃得不饱，而你身上飘来酱肘子的香味，深深吸引了我。
22、“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。”
23、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
幽默妙趣段子 篇二
1、搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
2、今天在街上有个人摔了个仰面朝天，引得周围的人哈哈大笑，只有我一个人笑不出来。但是如果这个是没有发生在我身上，我一定比他们笑得还厉害。
3、关于我为什么处不到对象，我就简单说六点：……
4、一个男人藏私房钱听上去很可悲，但其实算得上人生赢家，因为他既有老婆又有钱。你呢？
5、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。
6、儿童节可以向我要红包我可以给你，但是，过几天父亲节你要是不送，可就别怪爸爸翻脸了！
7、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
8、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。
9、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了？
10、一坨黑色的大便正在逛街。逛着逛着，它突然看到了一坨白色的大便！黑大便惊讶地问：你为啥长的那么白，那么漂亮？白大便听后非常生气，骂道：你***才是大便，我是冰淇淋！
11、我们一帮同学去外地赶末班大巴返校。在车站，一同学突然内急，于是去车站厕所。许久后他出来说：”哎，刚蹲下，厕所里灯灭了。以为是声控的，于是在那一直拍手，发现还是不亮，唉！“这时，又一人出来抱怨：”里面有个变态，拉不出来一直在鼓掌。
12、俗话说，近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。
13、“明天叫你家长来”“爸妈不在舅舅可以吗”“可以但是一定要来”第二天我背着3岁的舅舅踏上了不归路。
14、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
15、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
16、人有没有钱是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到我的QQ等级已经是三个皇冠了。
17、怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？
18、什么是穷，穷就是看到老太太摔倒了，过去扶一下，大娘起来就说“滚，再让我从这条路看着你，你就准备倾家荡产吧”好人难做啊！
19、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
20、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！
21、世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我手里，老师却在我身旁。
22、假如有一天你想哭，请打电话给我让我知道，你也有今天。
23、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
24、之前有个朋友问我借一大笔钱去整容，整的挺成功的，我再也认不出是谁问我借钱了。
25、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
26、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？
27、什么叫青春，***让你，你还是不穿秋裤。什么叫成熟，***没喊你，你就穿上秋裤了。
28、我是一堆问题，一堆麻烦，然后还有一堆肉。
幽默妙趣段子 篇三
1、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
2、你要吃饱，睡得早，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
3、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
4、理想很丰满，现实很骨感。
5、你熬的每一个夜都不会亏待你，它们会赠予你黑眼圈和眼角的皱纹。
6、夏天就要去银行，一来是去蹭空调，二来是看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。
7、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
8、上帝是公平的，给你丑的外表还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
9、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
10、有些人，晚上不怎么玩游戏，又没看书做事，也没谈恋爱，还没人聊天，但却总是在熬夜。
11、就算全世界反对，我也要坚持自己的梦想。你谁啊你，能轮得到全世界反对？
12、传说中：情场上剩下来的有两种人，没有钱的男子，不会包装的女子。
13、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅。
14、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
15、有一种病，叫看过听过励志演讲、励志电影、励志书籍、励志歌曲，仿佛就已经奋斗努力过了。
16、你的所有人生规划，都要等到很有钱之后，所以其实你毫无计划。
17、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
18、小时候我经常纠结，长大是上清华好，上北大好，还是上复旦好呢？长大后，我才发现：我***真的想太多了。
19、钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。
20、男生对你说你是我的小苹果的时候，不要以为他喜欢你，也有可能是想削你。
21、据说大年初一叫你老婆跪在门口帮你拿鞋，一整年都会好运降临，因为“妇跪临门”（富贵临门），不想活的，可以试一试！
幽默妙趣段子 篇四
1、女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。
2、一学渣早恋，被班主任叫到办公室谈话。经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育，班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因了。
3、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！
4、有的人说明星长得漂亮全靠化妆，你只知道人家化妆比你好看，却不知道，人家卸了妆，照样比你好看。
5、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
6、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
7、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。
8、所谓的女汉子只不过因为是长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘都被称为女王大人。
9、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？
10、朋友骑电瓶车撞到一美女。美女：快赔我一万当医药费。朋友羞涩的说：美女别说一晚，让我陪你一辈子都行。
11、今天上课看到同桌手里拿着我的笔，便说：“你偷我笔使！”同学幽怨地看了我一眼回答到：“你真恶心，我干嘛偷你鼻屎？”
12、今天我告诉女儿，狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？
13、有人说：“非诚勿扰的女嘉宾再牛也只能一次灭一个人的灯，宿舍阿姨一次能灭一整楼的。”食堂大叔看到这个网络笑话哈哈大笑：“这有什么，我一次还能弄大几百个人的肚子呢。
14、中午吃饭，打算把前几天买的辣条吃掉，正想吃呢一闻，有点异味，就扔掉了！二货舍友突然嗷嗷喊着捡起来：”没发现你***才是真土豪啊，吃辣条只闻味，你不吃我吃！“
15、昨天晚上打车回家，路上见一美女挥手拦车，司机师傅慢慢把车停了下来，我一想能和美女坐在一起很高兴啊，只见司机转过头来对我说：“你下去吧，不要你钱了！”
16、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱，都是情有可原的！
17、终于明白灰太狼每次捉到羊都吃不成，因为一般狼都生吃，这货非要煮着吃。
18、流鼻血了，房间没纸，赶紧跑出客厅说：”妈，我流鼻血了！“我妈：”快拿手接住，我刚拖的地！“我……
19、有一次蹲在地上捡东西，我男神从后面拍了我一下，然后我受到惊吓放了个巨响的屁，这种尴尬谁能懂。
20、“老公，我觉得自己好胖，想减肥了。”“千万不要减肥，现在你的丑还有胖来当个借口。”
21、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻。
22、”弱水三千，我只取一瓢。“”亲爱的，你的意思是我像水一样，清爽单纯，温柔和顺，缠绵柔韧？“”不，你是那瓢。“
23、那年班主任对我们说：“其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？”从此我们班再也没有早恋的！
24、情人节要到了，想和女朋友去旅游，麻烦大家推荐一下谁的女朋友比较好。
幽默妙趣段子 篇五
1、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多随点钱。
2、十年前读初中，我每天五块钱零花钱，给她买四块钱的牛奶或蛋糕，自己一块钱吃包子。10年后今天，她是我老婆，我零花钱还是五块钱。这不是我想要的剧本啊。
3、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。
4、飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说：”为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢“小女孩回答到：”我知道，因为星星会闪啊！“
5、当你觉得一个人孤独的时候就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
6、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
7、一大早就明目张胆删掉了几个微商，不为别的，只为让他们能感受到创业的艰辛和成功的曲折。
8、在欢乐谷坐过山车。别人家的女朋友：”啊！啊！好恐怖啊！“我家女朋友：”哎呦我去，哎呦我去。“
9、别人熬夜提神靠咖啡，我靠照镜子，别人自拍当头像，而我只能加入表情包。
10、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
11、前两天岳母生日，我问老婆是不是要买个贵重点的礼物，老婆说：”不用买太贵的，她年纪大了，买点实用的就行。“于是，我买了一个骨灰盒。
12、旅行是人生中的一大乐趣，有钱人出去叫旅游，没有钱出去叫流浪！
13、那天，我带男友回家见父母，谁知我爸比我男友还紧张。我们一进门，我爸对我男友说：你嫂子还没有做好饭呢，先来喝茶吧。我男友紧张地回答：没事儿，哥，你坐。
14、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠地打一笔钱，让我好好冷静一下。
15、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。
16、发烧躺在床上，老妈伸手摸我额头：”好烫啊。“老爸赶紧冲了过来，心疼的说：”老婆手怎么样，有没有被这败家姑娘烫坏了？“
17、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。
18、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
19、抢匪：”快把保险箱密码说出来！不说杀了你！“女职员：”杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！“抢匪上下打量她后：”你想得美！“
20、儿童节可以向我要红包我可以给你，但是，过几天父亲节你要是不送，可就别怪爸爸翻脸了！
21、昨天因为一件事骂儿子，说***妈是猪，你也是猪。儿子反过来说：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！