多美网为您整理的极品爆笑笑话（精选118句），喜欢可以分享与收藏。
极品爆笑笑话 篇一
1、不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。
2、你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉！
3、上联：学生证准考证身份证证证没带；下联：听力题阅读题作文题题题不做；横批：重在参与。
4、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。
5、握不住的沙，干脆扬了它。
6、昨晚在酒吧被人下药，一个男的准备上我，我趁着还有最后一丝意识，吓唬他说：“不要啊，我有艾滋！”男的说：“你也有？那我就不带套了。
7、车道山前必有路，有路我也刹不住。
8、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
9、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种。
10、你瞧你吧！看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄师。
11、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。
12、人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。
13、此地禁止大小便，违者没收工具。
14、怀揣两块钱，胸怀五百万！
15、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
16、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
17、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
18、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
19、幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。
20、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。
21、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。
22、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比：金钱，美貌，幽默感！因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻！
极品爆笑笑话 篇二
1、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
2、老爸送我去上学，老爸突然说：“我要停一下车，把我的挡风玻璃擦一下。”我说：“老爸你骑的电动车，哪里来的挡风玻璃啊。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。
3、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
4、孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说：“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！”孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？爸爸说：“咱们家的钱都给***治眼睛了！”
5、过去的美女是七分天注定，三分靠打扮，而现在是一分天注定，九分靠滤镜。
6、分手大半年，好不容易从失恋的伤痛中走出来。前男友便打电话给我说想我了，我哽咽着：那你当初干嘛要跟我分手？话音刚落，便听到电话那端前男友得意的声音：宝贝，看吧，我都说当初是我甩的她，你还不信……
7、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
8、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说：“皇军是不是让你给我带句话？”
9、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！
10、我可真是个败家子，上亿的家产，我一醒就没了。
11、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊，啊，好恐怖啊！我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽！
12、让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”
13、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。
14、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷……
15、儿子睡前要听儿歌，我给他找了一首，告诉他听完这首就睡觉，半个小时后我看他还没睡，我让他睡觉，他说：“我都快困死了，这首歌怎么还不结束？”我过去一看，单曲循环！
16、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
17、大多数矮个子会这么想：都矮成这样了，怎么还好意思变胖，还想不想找对象了！而矮个子的吃货会这么想：都矮成这样了，变胖又能有什么影响，反正也找不到对象！
18、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
19、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
20、女朋友问：失败是成功之母，那什么是成功之父？我哭着说：每当我花钱帮你清空购物车时，叫成功支付。
21、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
22、唐诗三百首基本上就讲了三件事情：宫里好寂寞、打仗好辛苦、朋友来了、朋友拜拜。
23、香蕉banana，叫笨奶奶，苹果apple，叫阿婆，tomato西红柿，这个厉害，叫偷马桶。
24、蓦然回首，班主任早已站在教室门口。
25、今天早上去商店买东西时听到店员说“您好，请问有什么可以帮到您”，我都好想说“有啊有啊，来帮我付钱啊”。
26、你有什么困难尽管跟我说，反正我又帮不了你。
27、上课时，数学老师写了满满一黑板难题的解题过程，我抄的手都要断了的时候，他在黑板上打了一个大叉然后说道：这种解法是错误的！
极品爆笑笑话 篇三
1、最美好的两件事是睡觉和你，简称睡你。
2、脂肪，你有本事欺负肚子，怎么没本事冲胸啊。
3、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。
4、世界上最遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果6代，而我买6袋苹果。
5、都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？
6、我喜欢庾澄庆老师，但我一直是汪峰老师的歌迷，可是我觉得那英老师对我的帮助更大，所以我选周杰伦老师。
7、去找一个可以把你逗笑的人吧，我不适合你，我只能把你帅哭。
8、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
9、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说得对！
10、有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”
11、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
12、其实每次嘴上跟你吵完架，我心里都特别后悔，真的，当时真该动手打你！
13、他们说吃饱了才有力气减肥，真是可笑，我根本就吃不饱。
14、第一次带男朋友回家，在饭桌上男朋友和爸妈把我夸得各种好，等男朋友走了……我爸兴高采烈地说：这傻小子，等过阵子他就知道什么是飞来横祸……
15、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
16、在哪跌倒，我就在哪睡会，这就是兵法里说的将计就计。
17、“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？”
18、感觉全世界都在订婚、领证、结婚，只有我在忙着送礼。
19、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的
20、长得好看不能当饭吃，但是长得难看，真的让人吃不下去饭。
极品爆笑笑话 篇四
1、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
2、“你在学校里打过架么？”“必须打过呀。”“那你赔人家钱了么？”“咋个意思，挨打还要赔钱么？”
3、找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！
4、男神是什么？就是那种看一眼就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
5、一到复习的时候，就发现别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的脑袋，是豆浆机。
6、难过的时候看看自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。
7、很多看似高冷的家伙，其实只是听力差、反应慢。
8、失败是成功之母不错，但是失败也会不孕不育。
9、我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走进医院吗？
10、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
11、别动不动就说自己这一年酸甜苦辣都尝过了，真尝过甜吗？你好好想想。
12、妈妈训儿子：作为一个男的一定要有骨气，怎能为了借玩具就跪下来求人呢！儿子笑着说：这有啥关系？到时候他也会跪下来求我还他的！
13、高考成绩出来后，这几天不断的有人问我们班里的一对情侣：“你们高考考多少分。”那男同学都会一把搂过去他女友，坚定地回答他们：“我们考多少也不会分的，哼！”
14、用打车软件打车，上车后跟司机师傅聊天，问他有没有乱下单的。他一下子来了精神，说下单去美国、去泰国、去日本的都还算正常。曾经有一单是，从东土大唐到西天取经，把我当白龙马啦……
15、去同学家借复习资料，她家正好在吃晚饭，还有我爱吃的红烧肉，于是不争气的吞了口口水。等同学把资料递给我的时候，慌乱之下忙说到：我不吃，我不吃。
16、“在规定的地点，规定的时间回答问题，你的前途和命运取决于你的回答。你知道这叫什么吗？”“高考。”
17、女友嚷着要我给她买个苹果6，我说：亲爱的，咱学生党哪能拿出那么多钱，你非要买就是逼我去卖肾啊！要不，你问问你爸？她懂事的点点头给她爸打电话：“爸，你知道哪能卖肾不？”
18、上物理课，老师在课雷电的危害，有一同学问：老师，那我们平时应该怎样避雷？老师脱口而出：不做亏心事！教室里笑声四起。
19、公园一小朋友扔纸飞机，一不小心飞到了一妹纸胸上，妹纸问了句：小朋友你飞机怎么飞到这了。小朋友天真地说：它在找飞机场。
20、寻找一个伞友，女的，有遮阳伞的，没有我给你买，每天一起上下课，我给你撑伞。最近太阳太毒了，我一个男的不好意思打伞，怕同学们说我娘炮！
21、上高中的时候，学校禁止谈恋爱，班主任天天开班会强调，有一次他讲着讲着忽然走到门口把门关上了，然后说了句我们这辈子都忘不了的话：关起门来，我们就是一家人了，你们要是再谈恋爱那就是乱伦！
22、闺蜜的化妆品店里，有个顾客听了闺蜜介绍的一款化妆品，有点动心，看来是要买一套。我在一边赶紧助攻：这款化妆品真的不错，你看我就是用的这款。那个顾客看了看我，摇着头走了。
23、今天放学的时候，买了一支冰激凌在回家的公共汽车上吃，旁边的小弟弟眼巴巴看着我吃冰激凌。弟弟转头拉着妈妈的衣服说：妈妈，我也想吃冰激凌。接着听见妈妈说回答说：儿子，你别说了，我也想吃。
极品爆笑笑话 篇五
1、学生时代听过一个说法：如果男女同学早恋，男生会越发充满自信，精神逐渐成熟，从而成绩节节高升；女生却会一头扎进爱河，日夜思绪万千，导致成绩一落千丈。现在想想，如果上述事实成立，那男生和男生谈恋爱不就皆大欢喜了么？
2、不是我不想祝老师节日快乐，而是当年教我的老师在我毕业的时侯再三叮嘱我：以后不要给别人说我教过你！
3、结婚十周年纪念日这天，妻子深情地对丈夫说：“亲爱的，谈谈你这十年的感受吧。”丈夫长叹一声，说：“结婚有风险，办证要谨慎！”
4、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
5、承认了吧，那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧，能多穿几年”的大衣，在今年你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。
6、某些女生去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
7、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
8、我曾在四十度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
9、司机眼里只有两种人，比自己开的快的是傻子，比自己开得慢的是菜鸟。
10、数学的力量是什么？，抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！
11、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
12、老婆：老公，台风要来了！你可要抱紧我，万一我吹到别人家，别人不还怎么办？老公：你可拉倒吧！就你这样，人家顶着风也要把你送回来！
13、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
14、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
15、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
16、睡觉最倒霉的就是做梦找厕所，如果非要找出比这还倒霉的，那就是厕所找到了，人还没醒！
17、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了？
18、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
19、男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。
20、老婆特别二，昨天被家里养的狗给咬了，这货居然不生气。还帮狗洗个澡，用电吹风吹干了。我正纳闷呢，难道她要以德报怨。可是高潮来了，她华丽丽的咬了狗一口。狗伴着凄惨的声音逃走了。
21、本人身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，我就一无所有了……
22、老婆失踪后，我第一时间去警察局报了案。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑我们没办做笔录啊。
23、你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。
24、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
25、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。
26、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。