多美网为您整理的经典搞笑短句大全（精选122句），喜欢可以分享与收藏。
经典搞笑短句大全 篇一
1、皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。
2、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
3、我上线你下线，我活着你怎么不***。
4、我们要做一个有深度的姑娘，有脾气的女流氓，有教养的淑女。
5、喝醉从来就不是酒精的罪过，而是感情的度数太高。
6、你白一块黑一块的真丑，哪像我黑的那么均匀。
7、畏惧梦想的坎坷荆棘之路，少年你是废物么。
8、我最大的志气就是，花你的钱，睡你的床，做你的老婆。
9、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。
10、众人皆醉我独醒，老子就是不正经！
11、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
12、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢。
13、太阳会发光有什么了不起，我还是电灯泡呢，我也会发光。
14、带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
15、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。
16、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
17、希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的友情。
18、在一次次盼望自摸的人生时，迎来的总是诈糊。
19、“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
20、恋爱就像是开车。车坏半路了，新手会找人哭诉，而老司机换上备胎就上路。
经典搞笑短句大全 篇二
1、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
2、我特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候我都在闷头猛吃。
3、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
4、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”
5、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
6、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
7、一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人：“好的，倒倒倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”
8、某人把银行卡后面的磁条刮掉了，然后自助取款机上取不了钱。无奈，他拿着卡到柜台去补。工作人员问他为什么要把磁条刮掉？他说：我想看看有没有中奖！
9、当女朋友翻完你手机，叫你全名的时候，记住，什么都不要管，跑，赶紧跑，千万不要回头。
10、生儿子是生了一个敌人，长大再带回一个仇人。生女儿是生了一个亲人，长大再带回一个仆人。
11、现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，一个人单身可真有意思。
12、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
13、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。
14、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
15、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。
16、昨晚凌晨一点还睡不着，我试过数羊，数水饺都没用，无奈的我打开了手机前置摄像头，一下子就把自己帅晕了。
17、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”
18、生活欺骗了我，好不甘心，所以我打开滤镜、磨皮、美白、长腿特效，最后再一顿狂修图欺骗一下生活！
19、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。
20、媳妇是个处女座，对什么都很挑剔，我很烦她。结果她争辩说：“我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？”我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。
21、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
22、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比：金钱，美貌，幽默感！因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻！
23、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
24、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
25、“不是说好要做彼此的天使的吗！”“那行，我是天。”
经典搞笑短句大全 篇三
1、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
2、天下之大，大不过你缺的那块心眼。
3、数学老师领着我们在学海里遨游，他上岸了，我们淹死了。
4、我把最完美的年华，献给了义务教育。
5、没钱了，吃了几年的辣条不得不戒了。
6、带翅膀的不一定是天使，有可能是雷震子。
7、女生们，男生轻轻打你一下是让你撒娇，不是让你以十倍的力气打回来。
8、我会找个和你同姓的男朋友，生个儿子，就叫你的名字，做不成夫妻，你就做我儿子吧！
9、近视眼的悲哀：30米开外雌雄不辨，50米开外人畜不分。
10、风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还！
11、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
12、“这首词写的真好”“是辛弃疾写的”“我怎么知道星期几，大概星期天吧！”
13、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨！
14、今天小明回家后低着头对他爸爸说：老师说我上梁不正下梁歪，有其父必有其子。小明老爹挥手就是一耳光怒骂到：你掀女同学裙子了？
15、像你这么彪悍的女汉子，如果一个男生突然对你很好，那就只有一个原因：他敬你是条汉子。
16、拿杯奶茶过安检。安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：滚！自己去买！
17、我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。
18、今天有点不开心，虽然不是你造成的，但是你能不能给我道个歉。
经典搞笑短句大全 篇四
1、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。
2、苦练二十年的铁头功终于练成了，刚一下山，就被一辆有电磁吸盘的大吊车吸走了，转头一看：“哎呦，这不是铁布衫举世无双的大师兄吗？”
3、教练对和我一起考驾照的女孩有一句精准的评价：起步三点头，拐弯猛加油，倒车听声音，不响不回头，有坑专轧坑，没坑轧石头。
4、刚才找一大爷问路，“大爷，麻烦问一下这条路是什么路？”大爷华丽丽的张口说“小伙子，这条路是水泥路。”然后我就在风中凌乱了，乱了。
5、刚去吃海底捞，排队期间，对面马路有人吵架打起来，于是我就站在门口看了起来，接着有服务员给我搬了把凳子，然后还端了点心过来，然后跟我说，他们已经派人过去打听打架的缘由了。让我稍等片刻。
6、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心地熬夜，变成了提心吊胆地熬夜。
7、说起我男朋友的优点，总结起来就是一句话：有眼光，会挑女朋友！
8、聚会时，大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为你的脸大！
9、体重不过百，不是平胸就是矮。说的就好像过百了，就能拥有好身材一样。
10、左眼跳，我：要发财啦。右眼跳，我：不能迷信。
11、下楼看见侄子正在欺负一个小女孩，那小女孩气得骂他：你这么坏，欺负女生，长大了一定是个单身狗。侄子一撇嘴道：单身狗就单身狗，我姑就是单身狗，每天吃了睡睡了吃，别提多幸福了。
12、今天在家训狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
13、那天在阳台抽烟，我抽了一半，剩下的全被风抽了。我没跟风计较，或许它也是有烦恼的吧。可事后，我越想越气，就抽起风来！
14、在车站等车，一学生抱着个捐款箱对我说：“先生，很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动，默默地接过捐款箱说道：“谢谢大家了！”
15、夏天天热，老公还有几个朋友去饭店吃饭。包厢没开空调，一会儿，几个老爷门儿就热得脱了上衣光膀子了！其中一哥们儿说：哎呀，这热的，服务员！服务员：来了！先生有什么需要的吗？哥们说：去给我叫两个搓澡的来！服务员：对不起，我们这里是饭店，不是澡堂子。哥们说：那你还愣着干啥，快把空调打开啊！
16、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢！
17、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
18、同学昨天下班坐公交车回家，坐着坐着感觉鼻子里面有点痒，无奈车上人多，同学说作为一名绅士，不能当众抠鼻屎，怎奈忍不住，于是拿出手机挡一下。这时坐在旁边的大妈大声来了句：呦，小伙子够潮的啊！扣个鼻屎还要自拍呢！
19、小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，被爸妈发现了要求案情重演。当我指着五十元钱说：“弟弟你看，我们拿去买东西吃吧！”这货居然来了句：“不，哥哥，我们不能这样！”结果可想而知。
20、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
21、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上，还没有过生活。
经典搞笑短句大全 篇五
1、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
2、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
3、以前球技很差，总是被朋友骂得哑口无言，生性好强的我躲起来苦练了一个月，现在他们已经骂不过我了。
4、学生：“老师，你教的都是些没用的东西。”老师：“我不许你这么说自己。”
5、一直很尊重人民币，没偷，没抢，没有。
6、朋友事业上获得突破，生活提升了档次，真替他高兴。不过要是能换成我，我会更高兴。
7、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？”“压岁钱我们先帮你收着。”
8、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！
9、我没钱，但是不要叫我穷人，叫我价格敏感型消费者；我很胖，但是也不要叫我胖子，请叫我脂肪排列蓬松型人类！
10、男人要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男人听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！
11、同样的好吃懒做，可大熊猫和猪却完全不一样，归根到底这是个看脸的世界。
12、“你是不是感冒了？”“恩，是不是我说话的声音有些沙哑？”“不是，我刚看你抽烟的时候，有个鼻孔不冒烟。”
13、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
14、每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。
15、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。
16、上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。
17、胖的原因大概就是，瘦小的身躯容不下我伟大的人格。
18、就要毕业了，校长说让我们每个同学挑一样东西做留念，全年级同学异口同声说：校长，把学费还我们吧！
19、今天去超市购物的时候，看见两个和和尚的购物车装的满满的，心想和尚真特么的有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
20、上学是会呼吸的痛，它活在我身上每个角落，成绩不好它会痛，写作业会痛，连听讲都痛。
21、所谓上班：就是我们拿自己的灵魂去换取金钱，然后再拿金钱赎回自己的灵魂。所谓人生：无非不就是前半生拿健康换金钱，后半生拿金钱换健康！
22、相亲中，女：可不可以诚实的告诉我你的年薪有多少？男：30万。女：诚实了么？男：我已经乘十了。
23、“道士一般自称什么？”“贫道。”“爱看电影的道士呢？”“”电…电影贫道？“
24、人倒霉的时候，喝水都会塞牙缝，水就更倒霉了，被喝了也就算了，还被困在牙缝里了。
25、我妈今天跟我说：就算高考考不上大学也没关系，她已经给我找了个强大的靠山，我好奇一问：是谁，老妈淡淡的回答说：观音菩萨。
26、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看。
27、老婆失踪后，我第一时间去警察局报了案，警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑我们没办法做笔录啊。
28、上次爸妈吵架，吵得不可开交的，我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句的骂，突然老妈词穷了一时语塞，我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你啦……
29、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
30、刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
31、有天跟儿子聊天。我：儿子，你知道你出生的时候哭得特别凶吗？把你爹我吵死了。儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗？
32、我更喜欢驾驶后驱车，操控性能好，就是结构复杂一些，价格也更贵，但是可以蹬的很快。
33、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
34、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
35、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。
36、问：龟兔赛跑里的乌龟和兔子有什么共同点？答：补身体，还都很好吃。
37、所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
38、有的人对未来所有计划都有同一个开头，那就是“等我有钱了……”