多美网为您整理的简短的QQ搞笑短句（精选107句），喜欢可以分享与收藏。
简短的QQ搞笑短句 篇一
1、头可断，发型不能乱；血可流，皮鞋不能不擦油。
2、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
3、给年轻人的三条建议：第一是思考，第二是思考，第三是不能老是思考。
4、考试是对生命的严重浪费，让本来属于欢快的岁月变得沉闷，无情地压抑了人创造的灵魂，生活在这个国度好不幸福。
5、一想到今年90后的小妞都可以合法嫁人了，姐的鸭梨更大了。
6、爱我就大声说出来吧！恨我就一辈子藏在心里吧！
7、初中的体育老师说：谁敢在穿裙子上我的课，就罚她倒立。
8、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
9、有些人就是这样，自己是蛆就觉得全世界是一个大粪池。
10、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰！我靠，谁吐这么圆！
11、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！
12、我不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
13、老子是儿子的通行证，儿子是老子的墓志铭。
14、别人的钱财，都是我的身外之物。
15、现在这个年代还要相亲，怎么游戏它不香吗？
16、我们这么辛苦努力工作，就是为了让老板过上更好的日子。
17、每次无所事事各种堕落的时候，其实心里还是很慌的，但坐也不是站也不是，你都不能改变什么，所以只好躺着了。
18、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷了。
19、“期中考试后你们猜猜家长会怎么样。”“生二胎。”
20、周末逛街，偶遇同事带着五岁的儿子一起逛街，看她儿子肉肉的小脸很可爱，我就亲了她儿子一口。这熊孩子，手往自己脸上一抓，往地下一摔，说：哎妈呀，太臭了，这脸，我不要了……小屁孩事真多，我不就是有点口臭么？你至于么？
简短的QQ搞笑短句 篇二
1、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
2、近视眼的悲哀：30米开外雌雄不辨，50米开外人畜不分。
3、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅；第二，我可以在暗中保护你。
4、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
5、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
6、每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我的是笑话大全。
7、住12楼，这两天电梯坏了，周末又懒得下楼，连的两天喊了麦当劳外卖。两天送餐的是同一大哥，第二天大哥气喘呼呼的说：明天点肯德基试试吧，好像出新品了。
8、不去追逐，永远不会拥有。不往前走，永远原地停留。
9、你不得不逼着自己更优秀，因为身后有许多人等着看你的笑话。所以要对自己狠一点，逼自己努力，再过五年你将会感谢今天发狠的自己、恨透今天懒惰自卑的自己。
10、你若想要得到，就别只是期望。人生短暂，经不起等待。
11、哪里有什么老天的眷顾，所谓的幸运和成功都源自你自身的努力和付出。请记住，你现在多走的每一步都在拉开着你和别人的差距。要做，就做生活的强者。
12、生活不能等待别人来安排，要自已去争取和奋斗；而不论其结果是喜是悲，但可以慰藉的是，你总不枉在这世界上活了一场。
13、你过得太闲，才有时间执着在无意义的事情上，才有时间无病呻吟所谓痛苦。你看那些忙碌的人，他们的时间都花在努力上。
14、人有两条路要走，一条是必须走的，一条是想走的，你必须把必须走的路走漂亮，才可以走想走的路。
15、翻脸不如翻身，生气不如争气。活着不是靠泪水博得同情，而是靠汗水赢得掌声。
16、选一种姿态，让自己活得无可替代，没有所谓的运气，只有绝对的努力。
17、前行的路，不怕万人阻挡，只怕自己投降；人生的帆，不怕狂风巨浪，只怕自己没胆量！有路，就大胆去走；有梦，就大胆飞翔。
18、你若不想做，会找一个或无数个借口；你若想做，会想一个或无数个办法。
19、宁愿跑起来被拌倒无数次，也不愿规规矩矩走一辈子。就算跌倒也要豪迈的笑。
20、天天发自拍有什么用，你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友。
21、为什么520除以3除不尽？因为爱情是容不下小三的！错，因为小三是除不尽的！
22、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好。因为我的朋友都很二。
23、老婆怀疑我在外面有小三，我很生气，想要吼她：“你真的是多疑了！”结果口误，说成了：“你真的是多余了！”
24、有时间就努力健身吧，你总不能既单身，又胖若两人。
25、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
简短的QQ搞笑短句 篇三
1、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
2、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
3、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠地打一笔钱，让我好好冷静一下。
4、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
5、朋友都说我是着名的音乐人，因为每次出去Ｋ歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！
6、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
7、晚上下班，在公交车上睡着了，头歪在了我旁边的大妈肩上。一会，大妈拍醒我，说要下车。大妈走后，我后面一个男的和我说：哥们，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍好几十回了……
8、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
9、单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机！
10、和老公走在马路上，打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，我马上装小鸟依人。老公说：“别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。”
11、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！
12、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
13、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
14、表哥去他女神公司楼下给她打电话表白，女神：这样吧，你要是一分钟之内让五十个人都看你，我就答应。表哥沉思几秒，大喊：回收旧家电，彩电，冰箱，洗衣机……
15、知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。
16、情人节到了，我问老婆我要送你什么呢，老婆说，你送什么都可以，只要是你送的，我都喜欢。我慎重地想了想，对她说：“我送你回娘家吧！”
17、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。
18、喜欢我就来表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
简短的QQ搞笑短句 篇四
1、决心离你而去的人，你就算用铁链子也拴不住。不过，你可以用金链子试试。
2、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇靠，全黑了。
3、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
4、不是我不知道如何赚钱，更不是我不知道如何省钱，只是贫穷限制了我的想象力。
5、妈妈小时候告诉我“不要做一个不三不四的人”，所以现在我很二。
6、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱去买，我监督你们。
7、男子在公交车上搭讪一妹子：“你长的真像我前女友。”女羞的低下啦头，问：“那你为什么跟她分手了？”男：“嫌她丑。”
8、说晚安不代表我要睡了，而是我不对外营业了，我要一个人安安静静的玩手机。
9、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，等你三十岁的时候遇不到，也不要着急，最多十年你就习惯了。
10、上物理课，老师在课雷电的危害，有一同学问：老师，那我们平时应该怎样避雷？老师脱口而出：不做亏心事！教室里笑声四起。
11、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”
12、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
13、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
14、吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。
15、我有两个问题，第一个：为什么一不小心咬到了舌头很疼，可是故意咬却一点都不疼？第二个：为什么你现在咬自己的舌头？
16、在车站等车，一学生抱着个捐款箱对我说：“先生，很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动，默默地接过捐款箱说道：“谢谢大家了！”
17、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
18、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
19、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
20、有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”小孩答曰：“在家”，中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。于是男子生气地问：“为啥不开门？”小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！”
21、孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说：当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？爸爸说：咱们家的钱都给***治眼睛了！
简短的QQ搞笑短句 篇五
1、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
2、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
3、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
4、听说女生喜欢幽默的男生，我就养成了每天坚持看段子的习惯。一年过去了，没变幽默，却成了猥琐大叔。
5、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。
6、人生四大多管闲事：扶烂泥，雕朽木，翻咸鱼，烫死猪。
7、武则天证明了成功和性别没关系，姜子牙证明了成功和年龄没关系，朱元璋证明了成功和出身没关系，马云证明了成功和长相没关系，而我就比较厉害，我证明了成功和我没关系。
8、对于年度账单来说，当你发现别人仅一项开销花的比你一年薪水赚的都多的时候，你就知道新的一年该问谁借钱了。
9、如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。
10、不合适就是穷，没感觉就是丑，一见钟情就是好看，深思熟虑就是有钱，这就是现实。
11、还记不记得当你鼓起勇气对Ta表白时，Ta是怎么答复你的？神回复：耳光太响，没听清。
12、真的搞不懂，经常看见有些直男直女在朋友圈说：“再交不到对象，可能就要变成同性恋了。”我佛了，真是谜一样的自信，异性恋你都没有市场，还想去更残酷的圈子竞争？人机都打不过还想着打排位？
13、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。
14、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
15、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
16、“同样是女的为什么女朋友好哄丈母娘难哄？”“由于丈母娘已经上过一次当了。”
17、男人选择女人，目光瞄准脸蛋；女人选择男人，心思放在钱包。
18、喜欢小动物吗？当然喜欢。喜欢到什么程度？这怎么说呢，顿顿都有吧！
19、单身久了，今天坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，我连我们的孩子在哪上学都想好了。
20、朋友，你遇到困难了吗？可千万不要着急，古人说车到山前必有路，有路也是死胡同，所以着急也没用。
21、靓女千千万，不行咱就换，一棵树上吊死，非英雄好汉！
22、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
23、愿得良人心，免得老相亲。