多美网为您整理的幽默搞笑句子短句（精选114句），喜欢可以分享与收藏。
幽默搞笑句子短句 篇一
1、你给我滚，马不停蹄的滚。
2、如果心情不好，就去超市捏方便面。
3、要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。
4、矜持我装不来，淑女不是我的路，所以我注定当个泼妇。
5、肚子你在叫什么，不准叫我在减肥。
6、上班的心情比，上坟还要沉重。
7、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
8、以前拼了命的玩，现在玩了命的拼。
9、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
10、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
11、自从用了忐忑做彩铃之后、连10086都不理我了。
12、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
13、千万别抱住青春的大腿，一定要抱住青春的小腿。
14、该煞笔的时候，我从没犹豫过。
15、童话里灰姑娘都很穷，但都很漂亮，你漂亮吗？
16、你会等到一个人爱上你不大点的眼睛，不完美的身材，不会下降的体重，不长的小短腿还有不要脸的性格。
17、年轻时总是缺乏对自己的正确认识。时而觉得自己能力超群，海阔天空，时而觉得一无是处，平凡无能。长大后，经历得多了，逐渐认清自己，才发现自己原来是一无是处，平凡无能。
18、丑小鸭能变成白天鹅不是因为它多努力，而是因为人家的爹妈本来就是白天鹅。
19、以前觉得靠关系的人，一定很无能，接触后发现人家样样比我强。
20、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见得你有多优秀啊。
21、真正努力过的人，就会真正明白，天赋有多么重要。
22、有些年轻人，一毕业就到某些大型国企和机关中工作。每天没什么事儿，就是吃饭喝酒，福利好得不得了。人生还没有奋斗过就开始养老，自己的理想被丢在一旁，用民脂民膏来享受特权。对于这样的年轻人，我只想问你们四个字：哪投简历？
23、世上压根就没有胖子穿上会显得瘦的衣服。
幽默搞笑句子短句 篇二
1、原来有些我自以为很重要的人，我不联系他，他就真的不会联系我。
2、今天领导问我有驾照没？我说有。他又问有车开吗？一时给我鸡冻坏了，想着这是该给我配辆专车的节奏啊。连忙应到：没有。领导说：太好了，我违章了刚好我要刷十分。我......
3、一对夫妻不小心出了车祸，老公没有什么大碍，老婆却受伤极重面临死亡，老公坐在老婆的床边握着她的手，老婆身体不断的抽搐着说：你能……不能答应……我……一件事？老公抬起头艰难的说：不管任何事，我都无条件的答应你。老婆：你……能……不能……不要笑得这……么开心。
4、女友今天对我吼道：“我生气的时候一定要哄我，买好吃的给我，等老娘吃饱了打死你。”
5、去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。一看瓶盖，再来一瓶。马上给老板说中奖了，再给一瓶。老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看：再买一瓶！
6、老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”
7、昨天早上去应聘，公司女性居多，这大冬天还都露着美腿。看见这一幕的我就发誓我一定要进这家公司上班！不然去年投机倒把囤的一车秋裤就砸手里了。
8、终于到了谈恋爱不怕被爸妈知道的年龄，却再也遇不到一个能让爸妈知道的人。
9、最考验爱情的两种情况：1.毁容的妻子；2.破产的丈夫。
10、买车前幻想有美女来搭讪，买车后总有大妈来搭讪：这个地方停车一小时三块。
11、小明上学路上摔沟里了，老师问他哪里受伤了？他说人没什么事，就是完成的作业全掉沟里找不到了。老师说：孩子啊，你套路比沟还深呐！
12、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"
13、得了一种晚上不想睡，白天不想醒的病。
14、“为什么深海鱼都很丑？”“因为太黑谁也看不见谁，大家就随便长长咯。”
15、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！
16、我把炫迈吐出来粘到了电脑上，其实没什么，只是希望网速能像说的那样，根本停不下来。
17、请珍惜每个陪你聊天的南方人，他家里没有暖气，打字的时候手都冻得发抖。
18、老师总是说别人给你抄作业是在害你，放屁！抄作业是同学之间最宝贵的友谊，要珍惜！
19、世上最可怕的不是梦见自己在考试场上睡着了，而是醒来之后自己确实在考试场上睡着了。
20、看拿着iphone的男人，妹子们就不要有想法了，他可能没肾。
21、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死。
22、钱转手越转越少，话转口越转越多。
23、世上最遥远的距离不是你在天涯，我在海角，而是考试的时候，答案就在兜里面，你却不敢拿出来。
24、早早起来真的可以做很多的事，比如说，再睡一觉。
25、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。——周立波
26、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。
27、聚会时，大家都爱找你合照，并不能代表你的人缘好，也有可能是因为……你的脸大。
28、闺蜜：“我每个月就要买一次衣服！”我：“每月都买，吹吧？”闺蜜：“不信？让我老公来作证！老公，你快来证明一下！”闺蜜老公：“是啊是啊，胖得太快了旧的很快就穿不上了，只能买新的。”
幽默搞笑句子短句 篇三
1、富人的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，穷人的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！
2、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
3、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
4、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
5、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
6、发现自己真的是老了，以前看到帅哥都是幻想白马王子啥的，现在看见帅哥都是以后生个这样的儿子多好啊！
7、老师：“谁能用欲罢不能造句？”小明：“家里的浴霸不能用了，害得我一年没有洗过澡！”
8、人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。
9、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
10、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：别装！我记得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
11、曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”
12、放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。痛苦!
13、我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。
14、我的优点是：我会知错能改。我的缺点是：我从来都不觉得我错了。
15、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。
16、你特别像个小孩子你知道吗？我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。
17、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
18、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
19、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
20、现在的人都是表面光鲜，其实你不知道她背地里花呗欠了多少钱。
21、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
幽默搞笑句子短句 篇四
1、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
2、无论我考成什么狗样，我都相信我前途无量。
3、昨天我写了两分钟作业，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。
4、你任何为人称道的美丽，都有ps的痕迹。
5、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
6、你会等到一个人，爱上你不大的眼睛，不完美的身材，不会下降的体重，不长的小短腿，还有不要脸的性格。
7、人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。
8、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
9、别问我为什么考不好，因为天气太热，导致我神志不清了。
10、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
11、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
12、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。
13、人的一生，三分天注定，七分靠打拼，剩下的九十分靠父母。
14、听说你被拐卖，真的把我吓坏。好替那人担心，卖得掉你才怪。
15、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
16、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
17、哪有什么选择恐惧症，还不都是因为穷！
18、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！
19、电话响了，我一接，对方是个男的说：“宝贝，睡了吗？我想你了！”原来有人打错电话了，本着乐于助人的精神，我答道：“对不起，她睡了！”然后，然后电话响了一晚我就不接了！
20、小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了。
21、一女生跟她男神表白，男神：我有女朋友了，不信给你看。女生神色黯然！男神掏出手机对着女生，女生看着黑色屏幕倒映出她的模样，留下来幸福的泪水！男神诧异，看了看手机。男神：不好意思，忘了开机了！
22、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。
23、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。
24、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
幽默搞笑句子短句 篇五
1、没人爱跟爱错了人的区别是什么？神回复：一个是没饭吃，一个是吃到屎。
2、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
3、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
4、有人说世上99%的事情都能用钱解决，但是他们没说的是，解决剩下的1%，需要更多的钱。
5、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
6、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
7、这个世界是怎么了？男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
8、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃夜宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
9、一个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗？大神回复：假的！因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将！
10、刚刚看到一个人很像你，我疯了似的跑了过去，才想起这个城市没有你，我慢下了脚步，放下了手中的砖头。
11、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
12、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。
13、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
14、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
15、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
16、人还是要多出去走走，不然根本不知道躺在家里玩手机有多舒服。
17、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
18、我：哥，为什么每次嫂子一打你，你就满地打滚，丢人不……哥：我那是在报复她。我：是么，怎么报复的？哥：我虽然打不过她，可衣服都是她洗呀！