多美网为您整理的适合发朋友圈的搞笑文案（精选108句），喜欢可以分享与收藏。
适合发朋友圈的搞笑文案 篇一
1、脑袋空不要紧、关键是不要进水。
2、问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？女友：不要让我忘掉亲人，好吗？男友：不要香菜和葱花，谢谢！
3、你要努力！为了你的奥迪我的迪奥。
4、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。
5、一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了？” 上帝说：“首先，请叫我同志……”
6、三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例说明一个道理：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人。
7、看到一个同学在吃冰淇淋，我说你吃冰淇淋的样子真好看，我给你拍张照吧。她说可以，不过要记得打马赛克！于是第二天我把照片上传到空间后她居然要打我！我问为啥啊？她说谁***让你给冰淇淋打马赛克啊！
8、甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的？”甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是我开走了她的宝马。”乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”
9、小时候，每次考完试，老师都会在我的试卷上画一个龙珠，集齐七颗龙珠，我就能召唤爸爸来学校一次！
10、交警拦住一牛人要求出示驾照。司机无证，遂上下打量交警：你不赶紧去讨个老婆管我闲事？交警：我孩子都上中学了。司机：那你把结婚证拿出来。交警：没带。司机：没带就是没结婚。交警：不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。司机：我也没带驾驶证……
11、突然发现牛顿好给力，拉力、浮力、推力、摩擦力，重力、压力、阻力、支持力。
12、锄禾日当午，上学真辛苦。一进入学校，罚站一下午。
13、当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
14、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
15、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
16、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
17、如果睡觉是给人体充电，那么，我想说我从来没满格过。
18、早知道现在是看脸的世界的话，当初就应该拿上学的钱来整容了。
19、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
20、前两天岳母生日，我问老婆是不是要买个贵重点的礼物，老婆说：“不用买太贵的，她年纪大了，买点实用的就行。”于是，我买了一个骨灰盒。
21、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
22、“现在混得怎么样？”“还行，有个单独带窗的办公室。”“不错啊，是干什么的？”“门卫。”
23、咱俩关系这么好，你这么照顾我，这样吧，下辈子无论你做牛做马--我都拔草给你吃。
24、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待马上边跑边喊：“主任，大生意来了！”
适合发朋友圈的搞笑文案 篇二
1、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明。
2、在学校，抄作业是速度是WiFi，自己写的速度是4G；在家，抄作业的速度是3G，自己写的速度是断网。
3、天生丽质难自弃，只好一直硬着头皮帅下去。
4、再也没有比下课铃更好听的声音了。
5、扔硬币：正面就去上网反面就去睡觉，立起来就去写作业。
6、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
7、以前，我看到一个漂亮的女孩本子上写满了我的名字，我最开始以为她喜欢我，第二天班会课，我才知道她是纪律委员。
8、“你为什么考的这么糟”“我这是隐藏实力，你有见过斗地主一来就放炸弹的吗？”
9、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
10、往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
11、既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省得别人说是情侣装。
12、纠结的人：①俗话说，兔子不吃窝边草；俗话又说，近水楼台先得月！②俗话说，宰相肚里能撑船；俗话又说，有仇不报非君子！③俗话说，人不犯我，我不犯人；俗话又说，先下手为强，后下手遭殃！④俗话说，男子汉大丈夫，宁死不屈；俗话又说，男子汉大丈夫，能屈能伸。
13、我终于明白军训为什么要前后左右的转了，因为只有这样才能晒得更均匀。
14、前两天岳母生日，我问老婆是不是要买个贵重点的礼物，老婆说：”不用买太贵的，她年纪大了，买点实用的就行。“于是，我买了一个骨灰盒。
15、男友刚认识我时，情商低，经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思，怎样逗女人开心。功夫不负有心人，现在这货泡妞可内行了，我也成了他前女友。
16、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火！
17、收一个关门弟子，学费888元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。
18、看病时，医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏：你这病很严重；但是还能治；不过需要很多钱！
19、如果你实在饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。
20、昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭，我一高兴把他灌醉了，没想到这小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找小姐，我现在想起来还很生气，女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人！
21、跟你认识这么久了，你一直对我很关心，实在不晓得怎么报答你，下辈子就算做牛做马，我也一定要拔草给你吃！
22、一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴的对他说：“XXX，恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！”我那哥们当时就兴奋的大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦！”
23、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好食补一下。
24、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
25、趁自己觉得好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。
26、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
27、有个说话结巴的朋友是一种什么体验？大神回复：我们形容他说话的时候用的是2G信号！
28、曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”
29、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！
适合发朋友圈的搞笑文案 篇三
1、之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开挂了似的。
2、想当年，老师和我们说：好好努力吧，清华北大在向你们招手。后来才明白，确实是招手了，但意思是，走走走，哪凉快哪呆着去。
3、我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说金额不到两千不予以立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百，深深被自己的智慧震惊了。
4、今天去门口的一家小卖部买烟，一共是21块，我只带了20块，老板不干了，没办法，我就打开烟盒，给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神！
5、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。
6、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。
7、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
8、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。
9、古语有云：“穷胸极恶，有容奶大”，所以胸小的姑娘一般脾气都特大，胸大的姑娘一般脾气都特好。
10、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
11、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
12、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
13、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
14、不怕宝马和路虎，就怕大众下面有字母
15、一个人的想法是会变的。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。
16、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。
17、“大师，今天好像有些不对劲，总觉得有一种无形的力量扼住了我的喉咙，难以呼吸！”你毛衣穿反了！“
18、数学这东西，才是三分天注定，七分靠打拼，剩下的90分就真没办法了。
19、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
20、昨天晚饭，我在外面餐馆，自己一个人点了两个菜吃饭时，来了个乞丐，一直伸手要钱。我就逗他，说我也是乞丐，这不刚收工，换了衣服出来吃饭。他看了看我点的饭菜，说：看来你今天生意不怎么样！
21、学校教学楼厕所放镜子，你以为让你整理仪容？你错了，是为了让你知道，人丑就要多读书。
22、曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：”跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。“
适合发朋友圈的搞笑文案 篇四
1、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
2、”我好害怕，害怕有一天你突然不爱我了！“”傻瓜，想什么呢，我什么时候爱过你！“
3、世界上任何事情都能用”关你屁事“和”关我屁事“来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
4、丈夫斥责道：你烧的这哪里是青菜？蜡黄蜡黄的。妻子立刻回答：你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经青春过。
5、时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。
6、自打我开学以来，我就独得老师恩宠，我说老师一定要雨露均沾，可老师就是不听，就骂我，就骂我，就骂我。
7、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
8、周一到周五是出卖自己灵魂的日子，周六和周日是赎回自己灵魂的日子。
9、哈士奇只是服从性太差，如果它尿在床上，咬坏沙发，不要生气不要打骂，它只是太孤独了，没有人陪它玩，我们要非常耐心的准备一些东西，比如：葱，姜，蒜，盐，黄酒，酱油，还有高压锅。
10、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
11、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
12、真的很羡慕那些一放假可以出去玩的朋友，像我们这种一年四季随时可以出去玩的人，是根本无法体会你们那种激动的心情。
13、记住了，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
14、偶尔对自己好些，偷个小懒，抽点小疯，不算伤天害理。
15、被狗咬了还要咬回去？这都是安慰弱者的话，我不仅要咬回去，我还要打爆他的狗头。
16、低头吧，反正你也没有皇冠，你只有双下巴。
17、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
18、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。
19、现在找对象都兴看星座，不管天冷天热，一律找水瓶座，解渴。
20、我若热死在北京，兄弟们记得来收尸，辛苦你们了，棺材里一定要有空调。
21、麻将一上台，就糊了……
22、无节操吐槽史上最惨夏天!小伙伴你油腻了吗？
23、今天在路上看到了一块钱，想了半天还是没捡，怕烫伤自己!
24、躺在凉席的感觉就像是铁板牛柳。
25、刚才在公交车踢飞了一个孩子，一群人鼓掌。为什么？那熊孩子在唱“播种一颗一颗就够了，会长出许多低许多低太阳……世界每一个角落都无比明亮”。
26、大中午约出去吃饭的，一定是生死之交啊！
27、那些跪着写粉笔字的，躺着装病的乞丐都没了。
28、好似飞上天和太阳肩并肩，我每个细胞都需要空调！
29、不要问我多少岁，直接问我几成熟吧！
30、现在发现，“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，是最深藏不露的爱。
31、太上老君：这天真让我受不了，我非得把炼丹炉改成冰激凌机不可。
32、夏日高温让我彻底明白了那句名言的伟大——让暴风雨来得更猛烈些吧！
33、桌子太烫，蚊子站不住脚，以至于被烫死了。