多美网为您整理的最流行的搞笑短句大全（精选116句），喜欢可以分享与收藏。
最流行的搞笑短句大全 篇一
1、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。
2、你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。
3、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
4、我想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
5、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，但最大可能是饿了。
6、我发现了，作为吃货，要么饿，要么撑！
7、我希望我的意中人可以驾着七彩祥云开借。我，没想。到你却骑着。一条哈巴狗来娶我。
8、你长着熊大的身体，却做着熊二的事。
9、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
10、放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。痛苦!
11、我看起来太胖，是被生活打肿的。
12、我的优点是：我会知错能改。我的缺点是：我从来都不觉得我错了。
13、风声雨声读书声，我不出声。家事国事天下事，关我屁事。
14、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
15、每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。
16、愚公临死前，把儿子叫到床前。愚公：移山移山！儿子：亮晶晶？愚公猝。
17、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
18、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
19、室友突然拿起我桌上的水猛地往脸上倒，然后愣了几秒钟，说了句，我刚是不是没张嘴？
20、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
最流行的搞笑短句大全 篇二
1、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
2、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
3、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
4、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
5、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
6、父亲问我，人生有什么追求。我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸。我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。中国汉字，博大精深。
7、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
8、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
9、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
10、想当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。
11、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
12、今天我告诉女儿，狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？
13、快过年了，都晒晒自己对象吧，万一有同款呢。
14、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
15、身边的好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发！
16、老师：请同学们用“从小”造句。小明：我从小便的姿势可以判断是男生还是女生。老师：滚出去！
17、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
18、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
19、单身，并不意味着你不懂爱情，事实却是你或者胖或者丑，又或者两样全占。
20、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。
21、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
22、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
23、我哪是什么朴实节俭、会过日子的人，我只是单纯的没钱而已。
24、昨晚家里停电了，邻居家却有电，打电话叫电工来看看，等了半天到最后也没来，第二天遇到了问他：“昨晚怎么没来？”他说：“昨晚去了，看你家黑灯瞎火的以为没人，我就走了……”
25、最近因为外貌的原因很难过，甚至非常自卑，因为别人总说，长得好看的没一个是好东西。
最流行的搞笑短句大全 篇三
1、吃完饭，老婆对我说：你把碗洗了！我看了看儿子，希望他帮我求求情，毕竟我刚给他买了一把玩具冲锋枪。儿子抬起手中的玩具冲锋枪对准我：快点去洗碗呀！子弹不长眼！
2、儿子：“爸爸，有没有恐怖书看？”爸爸：有，爸爸看了20年了，现在看还是觉得恐怖。“儿子好奇：”是什么书啊？“爸爸很严肃地说：”结婚证书！
3、最近很喜欢听小苹果，在公司，去卫生间抽烟时，突然响起了小苹果的音乐，情不自禁地跳了起来。过了大约三十秒，后面弱弱的来了一句：哥们，跳完了没，跳完了我好接电话……
4、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，就好好反省一下，为什么别人可以忍。
5、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
6、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
7、我爸妈拼命给我攒钱，舍不得吃，舍不得喝，其实我家情况还不错，我就问爸妈为什么，我妈说：你长得丑，多陪点嫁妆才有人要啊！
8、刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
9、什么东西比乌鸦更讨厌？答案：乌鸦嘴。
10、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
11、所谓的成熟，无非就是对岁月的认怂，不争对错、不计得失，衬衣塞进裤腰带，出门带个保温杯。
12、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
13、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
14、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
15、好好努力吧，这样才能让***在老了遛弯的时候，有吹牛的资本！
16、领导真是善变的人，之前对我说要把单位当成自己家，我很听话的脱了鞋子，光着膀子，坐在桌子上喝酒吃辣条，可他竟然又说我真把单位当自己家了啊！
17、说女生胖，她生气了，怎么起死回生？大神回复：你太胖了，卡在我心里出不去了！
18、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气！
最流行的搞笑短句大全 篇四
1、有人说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！
2、不要把自己想得多么多么牛逼，再厉害的香水也干不过韭菜盒子。
3、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
4、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
5、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
6、同样的词，对不同的人，意义是不一样的。比如，富人的丁克叫丁克，穷人的丁克叫断子绝孙。
7、真羡慕你们这些在朋友圈秀恩爱的，毕竟我和彭于晏不能公开。
8、小时候我就觉得自己是个做大事的人，后来总是听人说大事不好了，我就放弃了。
9、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。
10、人最怕的就是突然膨胀，精神上会让人失去理智，肉体上失去锁骨、腰窝、蝴蝶骨、尖下巴。
11、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
12、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
13、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。
14、世界上有两种人，一种是好看的，另一种是难看的，但我却属于好难看的。
15、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
16、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
17、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
18、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
19、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
20、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
21、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
最流行的搞笑短句大全 篇五
1、大多数人目前的状态就是，学不进去，玩不痛快，睡不踏实，浑身不对劲，吃的特别多。
2、爱情不存在什么年龄差，只要脸好看，上下五千年都不是问题。
3、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进嘛。
4、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
5、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
6、拿痛来说呢，根据俄国戏剧理论大师史坦尼斯拉夫斯基的说法呢。应该从外到内，再由内反映出来的。来，你现在再试着做一次看看。
7、大姐，你也不怕别人笑话你，小心就连狗都会晕倒。
8、屎，你是一滩屎。命比蚁便宜。我开奔驰，你挖鼻屎。吃饭?吃屎把你!
9、包龙星：你是柠檬头，老鼠眼，鹰勾鼻，八字眉，招风耳，老羌牙，大翻嘴，灯芯脖子，高低膊，长短手，鸡胸，狗肚，饭桶，我要是你我早就自尽了。
10、对不起，我是卧底。
11、从来没有试过这么清新脱俗的感觉，牛肉的鲜，撒尿虾的甜，混在一起的味道，竟然比“老鼠般”有过之而不及，正如比我的初恋更加诗情画意，所谓举头望明月，低头思故乡，好诗！好诗啊！《食神》
12、你长得难看不是你的错，但是你出来吓人，就是你的错。
13、凭你的智慧，我唬得了你吗?
14、旺财…旺财…旺财你不能死啊旺财，旺财你跟了我这么久，对我有情有义，肝胆相照，可是到了现在我连餐饱饭都没让你吃过，我对不起你啊，旺财!
15、你说什么？你这种谎话也说的出口？你对不对的起自己的良心？对不对的起你的父母？对不对得起这个国家？你赶快召开记者会澄清，否则我就扒你的皮，拆你的骨，喝你的血！
16、大不了我发个毒誓，如果以后我再赌钱的话，就让天下最丑的女人夜夜轮奸，直到体无完肤，摇摇欲坠为止，这样可以了吧!《唐伯虎点秋香》
17、好，我告诉你，我小孩子的时候就见过飞碟了，就是世人所说的幽浮，不明飞行物体你懂不懂?4岁那年我又见过传说中的尼斯湖水怪，又跟喜玛拉雅山的大脚八聊过天猜过拳，再加上我从小到大每天早上都玩云霄飞车，下午就玩海盗船。因为上午玩海盗船，下午玩云霄飞车，黄昏再玩一次海盗船的也试过呀我告诉你。
18、哇呀呀呀呀~~~好!实不相瞒，小弟我就是人称玉树临风胜潘安，一支梨花压海棠的小淫虫周伯通!《唐伯虎点秋香》
19、噢！怪不得我长久以来都在做同样的一个恶梦，在一片漆黑而又孤独的环境里面，一对一对非常色迷迷的眼睛一直盯着我看，看得我都非常不好意思。对就是你这种眼神，有几次盯的我脸都红了，原来注定我今天撞妖！《月光宝盒》
20、小心啊!打雷喽!下雨收衣服啊!
21、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思明显就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
22、记得那年高考，考的不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想等等。父亲无奈地说：不行的话，就复读吧。这时坐一旁的爷爷生气的说：考不上就考不上，服什么毒啊？
23、我是真的喜欢你，永远把你放在第一位，先不说了，游戏开了。
24、临终前，老父亲对儿女们说：“存折在密码箱里，密码箱在保险柜里，保险柜钥匙夹在存折里……”
25、被别人利用？只要你成为一个废物，就没人能利用你。
26、难过的时候，我打开钱包，心里就平衡了。因为至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有。
27、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
28、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。
29、一天跟老婆吵架，她急了，拿起一瓶敌敌畏，说：“你这么狠心，好，就让你知道失去我的滋味。”过了一会儿……“老公，拧不开……”
30、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
31、世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在街上牵着你的手，却看不见你的脸。
32、宿舍半夜讲鬼故事，吓得我直哆嗦，这时老大看到我这个样子赶紧说：“大半夜的别讲鬼故事了，人不一定爱听，鬼肯定爱听！”