多美网为您整理的周星驰经典搞笑台词（精选111句），喜欢可以分享与收藏。
周星驰经典搞笑台词 篇一
1、不要怪我太坦白!就凭你们这几个烂番薯，臭鸟蛋，想取我的性命，未免太过儿戏吧!
2、玉面飞龙脸上果然很多肉！《千王之王2000》
3、一乡二里共三夫子不识四书五经六易竟教七八九子十分大胆，十室九贫尚且凑得八两七钱六分五厘四毫且三心二意一等下流。《唐伯虎点秋香》
4、长夜漫漫无心睡眠，我以为只有我睡不着觉，原来晶晶姑娘你也睡不着啊!
5、我打你应该，不打你悲哀!《少林足球》
6、实不相瞒，我看阁下从头到脚指头，没有一处不入乞丐的型格啊！《武状元苏乞儿》
7、来人啊，关门，放狗！——《九品芝麻官》
8、我左青龙，右白虎，老牛在腰间，龙头在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！《唐伯虎点秋香》
9、“曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前，我没有珍惜，等到失去的时候才追悔莫及，人世间最痛苦的事情莫过于此。如果上天能够给我一个重新来过的机会，我会对那个女孩子说三个字：‘我爱你’。如果非要给这份爱加上一个期限，我希望是，一万年。”《大话西游》
10、不用，我这个样子让人看见了，我怕同学会笑他。——《长江七号》
11、一乡二里共三夫子不识四书五经六艺竟敢教七八九子十分大胆，十室九贫凑得八两七钱六分五毫四厘尚且三心二意一等下流。《唐伯虎点秋香》
12、曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才追悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你！如果非要在这份爱上加一个期限，我希望是……一万年。《大话西游》
13、我一秒钟几十万上下，我会和你去踢球？《少林足球》
14、大什么哥?你有没有公德心啊?又吵又闹的，让不让街坊睡了?人家!明天还要上班呢。
15、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
16、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
17、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
18、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
19、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。
20、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
21、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。
周星驰经典搞笑台词 篇二
1、假奶粉，假疫苗，假录取通知书，但千万别觉得这世界上什么都是假的呀，至少你是真的穷，真的胖，真的没有朋友。
2、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
3、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
4、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
5、表妹要嫁人了，舅妈不舍的叮嘱着：嫁过去以后不能任性，要学会心疼老公，吃饭要夹菜给老公！舅舅在一旁神补刀：对，不好吃的、不喜欢吃的菜都夹到你老公碗里去！
6、大龄单身青年一般就俩原因，一开始谁也看不上，后来谁也看不上。
7、老师讲完课，合上课本说：“大家还有哪里不懂的？尽管提问。”小明举手问：“老师，这节是什么课？”
8、一对情侣吵架，女方夺门而出，男生追了上去，终于把门夺了回来。
9、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美，但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏东西。
10、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
11、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。
12、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有钱就能有漂亮女朋友？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，事实就是这样！
13、两个吃货聊天，结束时说了句“拜拜”，五秒钟后两人异口同声：“你看‘拜拜’像不像烤串？要不一会去吃吧！”
14、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友。
15、跟女神表白，没想到她男朋友就在旁边，她男朋友对我大吼：“找死啊！”吓得我赶紧掏出字典：“哥，死这个字在第38页。”
16、健身这种事，不是贵在坚持，而是贵在办卡上！
17、当完全吃撑的时候，正常人会一脸空虚地埋怨：“撑死我了！”而吃货则会一脸满足的说：“我先歇一小会儿！”
18、女生关机了，发现有20个未接来电，觉得幸福死了，如果是男生，发现有20个未接来电，瞬间觉得这次死定了！
19、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
20、你穿，或者不穿，秋裤就在那里，不肥不瘦。
21、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。
22、问苍天晴为和物，只叫人加条秋裤。
23、你在北方的雾霾里迷失归途，我在南方的阴雨里忘穿秋裤。
24、我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
25、“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？”
26、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，床头穿秋裤。
周星驰经典搞笑台词 篇三
1、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
2、天气越来越冷了，年底又快到了，我想问一下朋友们，还有谁要结婚，还有谁孩子要生了，还有谁要喜迁新居，还有谁要过生日，需要我随礼的吗？如果没有，这个月发工资我想去买条秋裤！
3、秋裤恒久远，一条永流传。
4、这世上只有两种人：穿秋裤的和不穿秋裤的。
5、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
6、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
7、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
8、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁！
9、情人节那天我去医院，我说：“大夫，怎么大街上全是两个人一起，我是不是看东西重影了？”
10、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
11、和老婆吵架了，她不和我说话，只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，再到最熟悉的陌生人，现在是飞向别人的床。
12、我曾经看过一个男生，在一个本本上写满了我的名字，他是纪律委员。
13、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！”
14、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿一样。
15、问：两情相悦，为什么不结婚？答：没办法！民政局的大妈不给登记，还说你们两个臭男人给我滚出去！
16、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
17、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。
18、原来悟空一直很性感：史上最强豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管。
19、有一种安静，叫做老班来了。
周星驰经典搞笑台词 篇四
1、活着的时候就要开心点，因为我们要死很久。
2、不要同一个傻瓜争辩，否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
3、不要仗着自己丑，就可以随心所欲的熬夜。
4、你坐过最挤的公交车是什么？只是路过，却被挤上了车。
5、心情不好我就坐公交车，坐在有长头发后面的给她剪头发。
6、每次QQ发出：“咳咳”的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了。
7、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。
8、蚊子，为了我的血而生。我，为了灭蚊子而活。
9、最好的恋爱状态就是，你每天出门前甩下一大摞钞票对我说：“花!今天花不完说明你不爱我!”
10、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
11、下辈子，我要当你的心脏，惹毛了我，我就不跳了。
12、我在想，吃了这么多亏我也变聪明了，接下来你是不是要用美人计打发我
13、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。
14、刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，我滴天啊，十月份说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米、割豆子什么的。
15、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋
16、求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。
17、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
18、其实我不懒，但养鱼确实挺麻烦，以前一周换一次水，现在一周换一次鱼
19、告诉你，你再不搭理我，我就变成包子了，天津最有名的那个
20、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。
21、如果国家把长相分等级的话，你的长相，都可以吃低保了。
22、人生的目标，你的钱我花，你的床我睡，你的老婆我当。
周星驰经典搞笑台词 篇五
1、服务员：“请问我有什么可以帮您的吗”“有啊，你能帮我付钱吗”
2、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
3、可爱之人必有可胖之处。
4、纪越来越大了，青春渐渐远去，陪伴我整个青春期的青春痘怎么还不舍离去。
5、我的未来就是梦，可惜现在我还在失眠中。
6、昨天买了一块鸡胸肉，吃着吃着就哭了，连鸡都有胸了，而我没有。
7、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
8、我其实一直是个隐形富豪，但我的钱总爱和我玩捉迷藏。
9、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！
10、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
11、当下最流行三大病症：拖延症、强迫症、选择困难症，直白点说就是懒、贱、穷。
12、过年的时候可别出租了，醒醒吧，平时免费都没有人要，现在还收上钱了，自己心里没有一点数吗？
13、打游戏遇到了经理，经理突然问我材料写得怎么样了，就在我汇报的时候，经理突然出现把我秒了！
14、取行李的时候，看到一条警犬，搜到一件行李，在旁边嗅来嗅去，就是不肯走。警官严肃地问行李的主人：里面是什么东西？小伙子尴尬地说：里面有狗粮……
15、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
16、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
17、过了晚上9点，就不要再跟女生通视频电话了，因为她们的脸部已经恢复了出厂设置。
18、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
19、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
20、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
21、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
22、很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。
23、问：如何判断一个男人的灵魂得到升华，人格得到提升，待人处事开始成熟呢？答：当这个男人觉得洗碗是一种乐趣时。