多美网为您整理的朋友圈超搞笑的文案（精选111句），喜欢可以分享与收藏。
朋友圈超搞笑的文案 篇一
1、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
2、对待前任你是什么态度？祝他不孕不育，子孙满堂。
3、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！
4、甲：哇…好烫！乙：什么烫？甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水……
5、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗！
6、“单词，快到脑子里来！”“你才到脑子里去，你就不能换个大点的脑子吗？”
7、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
8、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！
9、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
10、你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。
11、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。
12、大金链子小手表，一天三顿小烧烤。
13、再牛B的肖邦，也谈不出老子的悲伤！
14、这年头上线和隐身是一样的--都不会有人找你聊天。
15、别人几年后都是成功人士，我估计几年后就是城郊人士了。
16、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了
17、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
18、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！
19、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
20、你知道吗，总有一天你终将变成你讨厌的人。神回复：谢谢吉言，我讨厌有钱人。
21、最近养的一条鱼死掉了，仔细想了很久，不想土葬，所以为它安排了火葬，谁知道越烤越香，不得已为自己配了瓶啤酒！
22、老婆失踪后，我第一时间就去警察局报案。警察跟我说：兄弟，你冷静点儿，你这样笑，我们是没法录笔录的。
23、今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班”，俺当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”
朋友圈超搞笑的文案 篇二
1、俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。
2、减肥是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，吃完饭又想打自己。
3、女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
4、明明是富二代，可我还要拼命赚钱，明明可以靠脸吃饭，可我还是要拼命赚钱，这就是我跟明明的差距。
5、你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。
6、我侄子问我哥：“爸，你有量角器吗？”我哥玩着手机，心不在焉的回答：“脚气怎么量，我只是闻过啊……”
7、记者采访一90岁高龄的老太，问她年纪大了之后有没有什么烦恼。奶奶想了想答道：“我一向都喜欢比自己年龄大的、成熟稳重的男生。现在都死光了哎。”
8、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑！
9、在闺蜜家吃饭，***熬的粥，锅里剩的不多了，***非要给我盛上。我说：阿姨，我饱了真吃不下了。***那叫一个热情，边给我盛饭边说：好孩子，吃吧吃吧，不吃也得喂狗了，浪费啊！
10、许多人喜欢愚人节表白，拒绝了就说愚人节快乐，想想其实清明节也可以的，万一拒绝了还可以说：不好意思，刚刚好像被附身了！
11、室友的脚出奇的臭，我听说白石灰除脚臭，就悄悄地往室友鞋里面撒了一些。还别说，晚上室友回来，别说脚臭除了，连脚皮都没了。
12、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你。
13、初中语文老师，每次上课都强调，上课不准带手机，否则就没收，今天终于发飙了，一共没收了6部手机，走到讲台上，当着全班的面，砸了七部手机。
14、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
15、今天经理跟我吹牛说：我有一个漂亮的老婆，还有一个当官的兄弟！说完他还轻蔑地看了看我，我只想说，北宋时期也有这样的一个人。
16、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
17、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。
18、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
19、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢。
20、春天拼脸蛋，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格，而我，什么也拼不起，只能拼命了。
21、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
22、闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。
23、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
24、我今年17岁，开着玛莎拉蒂，用着iPhoneX，在北京三环，上海各有一套全款别墅，银行有几百万存款，我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的。
25、一向对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
26、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
27、街头看到一个乞丐，我问他：“你有手有脚，为什么还要乞讨？”“虽然我有手有脚，但是我没钱啊。”
28、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候。
朋友圈超搞笑的文案 篇三
1、上班的时候我喜欢躺着，工作的时候我喜欢卧着，开会的时候我喜欢眯着，被责怪的时候我就蒙着，下班的那一刻，我是飞着的。
2、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
3、天凉了，你记得穿多件衣服，尤其现在是换季的时候，不然感冒了传染给我，头都给你打爆。
4、童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因：一个长得漂亮，一个特别有钱。
5、和女友吵了一个多小时，最后我赢得了自由，重新变成了一只单声狗。
6、人们常说，赚多赚少都要开心，这句话我相信，但是请问，赚少怎么开心？
7、年少时的梦想决定着将来，所以现在趁年轻，还是多睡一会吧。
8、昨天和领导去加班，回来的路上我和他要加班费。当时她没说话！过了会，等红灯时她放下窗户指着外面乞丐说：你看到他了吗？我不解：看到了，挺可怜的！领导意味深长地说：是啊，可怜啊，这么晚出来也没加班费！
9、刚才揍了个算命先生，我刚在他摊位前坐下，他就问我算什么东西。
10、“最好的友谊是什么？”“你智障多年，但我却不离不弃。”
11、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
12、同样是卷裤腿，有的男生吧卷的痞痞的，帅帅的，有的吧卷的就跟插秧捞田的熊一样。
13、现代女人三从四德：三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。
14、有人说我上厕所玩手机，我就呵呵了，上厕所不玩手机难道玩屎吗。
15、“我是一个特别内向的人。”“有多内向？”“刚才买东西老板多找了我50块钱，我都没好意思退给他。”
16、命里有时终须瘦，命里无时胖成球，今朝有酒今朝醉，明日更肥明日忧。
17、如果上天能再给我一次机会，我一定会说出那三个字“我爱你”，如果给这份爱加上一个期限的话，最多是两分钟，如果你不回复，那我就要撤回它。
18、我上班就是为了钱，不要跟我谈理想，我的理想是不上班。
19、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书。
20、这个天气还约你出去吃饭的，一定是生死之交，谈的肯定都是终身大事。
21、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
朋友圈超搞笑的文案 篇四
1、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。
2、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
3、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！
4、人生的路就像心电图，没有蜿蜒曲折可不是什么好事。
5、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然。
6、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
7、对我来讲，能用钱解决的问题都不是问题，如何有钱才是我最大的问题。
8、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
9、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥！
10、丈夫下班回家看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日？”旁边妻子冷淡地回答：“是我身上的这件衣服，它今天已经3岁了！”
11、不努力始终觉得自己是个潜力股，努力了发现自己确实不行。
12、晚上，室友去和男友腻歪回来后，掀开我的被子就钻了进来！嘴里还念叨：来，趁着味还没散，让你这多年单身狗体会体会爱情的味道。
13、有人问我皮肤为什么黑，真搞笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
14、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
15、有些人总说自己过得不好，一上秤却又胖了不少。
16、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
17、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！
18、我发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面。”
19、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
20、我不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
21、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
22、去理发店，理发师给我系上围巾后看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点我还能把舌头吐出来。
23、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
24、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
25、谁给我的QQ喝止咳糖浆了啊，感觉这只企鹅已经好久没咳过了。
26、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
27、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
28、老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。小明：老师，我想好了。我就写我奶奶。老师：那你奶奶有什么突出的方面吗？小明：我奶奶腰椎间盘突出。
29、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
30、有天跟儿子聊天。我：儿子，你知道你出生的时候哭得特别凶吗？把你爹我吵死了。儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗？
31、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
32、你总抱怨你没一个辉煌的父亲，但你可曾想过，你父亲也埋怨他没有一个争气的儿子。
33、某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个七星瓢虫精！
34、“想念过去的年代，那时候，天很蓝，水很清，女人坐在自行车后座也会笑。”神回复：“因为那时候大部分人买不起自行车。”
35、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
36、媳妇铁了心要做保险，每天去上课培训，我气急败坏的摊牌道：你一定要做保险咱俩就离婚！她微笑道：先生，离婚可以，您得先在我这买份保险。
37、吃饭夹了一大块猪肉，上面很多毛，好不容易把毛都拔光了，一咬，这味道太刺激了，竟然是块姜！
38、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱地问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？”
39、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。