多美网为您整理的简短幽默搞笑的经典段子（精选108句），喜欢可以分享与收藏。
简短幽默搞笑的经典段子 篇一
1、每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。
2、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！
3、世界快末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。
4、成功的三要素：一、坚持。二、不要脸。三、坚持不要脸。
5、复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的巨轮。
6、我吃饭口味较重，喜欢多盐。一日，舍友问我：品是什么意思？我懒得理他（他喜欢问些奇怪的问题），随口说道：就是吃的意思。舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何？女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。我顿时脸色发青。
7、这年头做女人真难，你开放点人家说你骚，你传统点人家说你装。
8、人生苦短，必须性感。勇于认错，坚决不改。
9、和女友去吃饭，看着对面低头吃饭女友，心里满满的喜欢，于是情不自禁的对她撒娇卖萌，女友瞪着我“怎么滴，是不是嫌我吃多了，故意这样恶心我!!”特么的……
10、不要吹牛逼，请把牛逼还给牛，因为牛也需要性生活。
11、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
12、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。
13、八零后还在寻寻觅觅，九零后已经和和离离，零零后正在风生水起！
14、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅！
15、结婚前你告诉我，你最大的优点就是贤惠，结婚后才发现，你真是只能闲着，啥也不会！
16、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
17、韩国的整容，泰国的人妖，其实都比不过中国的美图秀秀！
18、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
19、如果你想灌倒我，长得好看的一杯倒，长得丑的豁出命去，我也让你见识见识，什么叫千杯不醉。
20、猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。
21、每次考完试对答案，学霸偶尔会感叹一句：“天啊，又错一个！”而我：“天啊，又对一个！”
22、当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。
23、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
24、谁说我做事不能坚持？我坚持单身三十年了，丝毫没有动摇过。
25、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
26、我长得这么漂亮、身材这么好，首先要感谢我的父母，感谢他们给我的强大基因，让我有这样一双善于修图的巧手。
27、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
简短幽默搞笑的经典段子 篇二
1、老师：“为什么你们总是考不过隔壁班？”小明：“因为隔壁班不是你教的！”老师：“你给我出去。”
2、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
3、某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？
4、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
5、生平三大恨，一恨身材不够惹火，二恨没认识过帅哥，三恨一堆单词都长得差不多。
6、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
7、不瞒你们说，教我的教练在我学科三的时候辞职了，他在教我学车的时候对我说，是你，坚定了我辞职的心！
8、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
9、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
10、前天去理发店剪头发。我：“哥们儿帮我剪一个能找到女朋友的发型！”发型师对着屋里大喊了一声：“老板，有人来砸场子了！”
11、开会想放屁，但是又怕被听到，所以就故意把椅子拖动，制造声音，结果***的一不小心摔倒了，屁也放了。然后听后边有人说：牛了，放屁把自己炸飞了！
12、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
13、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
14、今早地铁上，一美女枕着我的肩膀睡了20分钟。然后奇迹发生了，对面站着一大哥拍拍此女：媳妇别睡了，到站了。
15、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
16、看见别的女孩子吃我也吃，看见别的女孩子买我也买，看见别的女孩子又瘦又美，我就当没看见。
17、这次期末考试，我会用实力告诉你，我们年级到底有多少个人。
18、女生的长相重要吗？神回复：重要，一般姑娘撒个娇就能解决问题，可有些人只能靠武力。
19、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重皮肤这么差的。
20、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
21、每天早上我的床都要死命拽着我，不让我走，真是太腻歪了，不行，我得在想个办法治治它。
22、读高中的时候因为个子高在国旗队，我是甩旗手。第一次升国旗，我牢记甩旗要刚劲有力的教导，结果刺啦一声，旗破了，从此江湖人称“大力旗手”。
23、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
24、所谓男神女神，就是那种看一眼就知道，那是这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
25、曾经我一直不太清楚自己的择偶标准，直到遇见你，我才知道你这样的不能要。
26、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
27、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
28、昨晚饿了，跟媳妇说我去买宵夜吃，你吃什么？媳妇说正减肥呢，不吃，一口都不会吃。然后我买回家，你别说，女人有时候说话挺算数的，硬是没让我吃一口。
29、穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是很快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
30、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。
31、今天出小区门口捡到了一万，本着拾金不昧的精神，我在原地等了两小时，还没来人找，我就纳了闷了，缺了一万，那副麻将还能打吗？
32、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上，还没有过生活。
简短幽默搞笑的经典段子 篇三
1、男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
2、有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。
3、别去想那些乱七八糟的屁事了，满脑子都是赚钱不好吗？肤浅又快乐。
4、刚才有10个人打我朋友，我冲上去就解决了一半，五个打我，五个打他。
5、活20年了，现在知道：能代表秋天的，是落叶。能代表冬天的，是雪花。能代表春天的，是花朵。能代表夏天的，今晚不点蚊香你就知道了！
6、一个兰博基尼从我身边路过，见了我一身水，我很生气，于是我暗暗发誓，以后不生气，不就没事了吗？
7、从前车马慢，一生只够爱一个人，现在车马快了，一天收了好几个快递。
8、我口红也太没出息了，一天天的只会沾杯，什么时候能沾一沾男人的嘴？
9、今天去买水果，我问一个摊主：别人家的瓜都写着不甜包退，你怎么不敢写呢，瓜不好吧。摊主：不买滚，我他么卖的是苦瓜……
10、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
11、亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。
12、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
13、昨晚同学聚会，暗恋已久的班花喝高了，我顺路送她回家。路上她从后面紧紧地抱住我的腰，醉醺醺跟我说：我冷，可不可以把车窗玻璃摇起来？当时我心情复杂……我怎么摇？我拿什么摇呢？我努力的蹬了两步自行车………
14、为了变美，你坚持了哪些好习惯？“我坚持开美颜！”
15、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。
16、"我警告你我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸你一笑老子就会跟着笑这样显得我很没有面子"
17、“儿子，以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。”“放心吧妈，我会一直娘下去的。”
18、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉。
19、一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对你说：“我身体里可流着你的血！”
20、从目前来看，小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。
21、端午节，某公司统一给员工们发了粽子。第二天老外员工来上班，见面就对公司行政经理说：“公司昨天发的那个中国点心很好吃，就是外面那个生菜有点硬。”
22、又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩子，看着他们远去的背影有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们的楼盘、保险、理财，我是真的买不起。
23、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
24、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸。”
25、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
简短幽默搞笑的经典段子 篇四
1、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞，泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。
2、你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。
3、前天去理发店剪头发。我：“哥们儿帮我剪一个能找到女朋友的发型！”发型师对着屋里大喊了一声：“老板，有人来砸场子了！”
4、让幸福砸晕你；让祝福包围你；让好运泡上你；让开心笼罩你；让健康不离你；让财神跟随你；让福神粘上你。让所有的美妙时刻属于你！祝你春节快乐！
5、高雅的人，看背影就知道；奋进的人，听脚步就知道；和善的人，看笑脸就知道；自信的人，看眼神就知道；吉祥的人，看您就知道。祝2019年春节快乐！
6、开门放鞭炮，吉祥如意冲咱笑；下锅饺子香，健康平安幸福长；驻足春联赏，财源滚滚运气旺，红包滚过来！
7、猪年将至，烦恼想找你，结果迷路了；担忧想约你，结果受阻了；郁闷想围住你，结果走散了；霉运想粘着你，结果晒化了。新的一年，只剩下开心陪着你啦！春节快乐！
8、眼见家家都团圆，不知不觉又一年；新年来临祝福你，愿你来年喜连连；身体健康家和睦，事业顺风福禄全；天天开心天天乐，准保升职又加钱！春节快乐！
9、春节快到了，我怕我的祝福没有悍马的力度，奔驰的速度，宝马的气度，奥迪的风度，林肯的大度，挤不上短信的高速公路，所以让祝福提前上路，提前祝你春节快乐！
10、地球是圆滴，甘蔗是甜滴，我的短信是花了一毛钱的。祝你春节快乐不是说着玩的，心意是实实在在的，祝福是非常灵验的，这是经过科学论证专家推荐的！
11、春雨一缕，让猪年的生活一帆风顺；瑞雪纷飞，让猪年的事业如日中天；天地祥和，让猪年的日子红红火火；祝福声声，让猪年的梦想万事如意。猪年到了，愿你快乐！
12、猪年来临喝杯酒，愿你好运天天有；猪年来临访访友，愿你开心无烦忧；猪年来临探亲人，愿你心间胜暖春；猪年来临信息传，愿你轻松长悠闲。祝春节快乐！
13、吉祥的云朵飘向你，幸福的潮水浸泡你；开心的浪花奔向你，幸运的指针锁定你；平安的天使守护你，健康的小手抚摸你；美好的日子拥抱你，真挚的祝福则要发给你：祝你春节乐开怀，心情爽歪歪！
14、门外放鞭炮，猪年已来到。星光正闪耀，腊梅枝头俏。喜鹊喳喳叫，万千欢喜到。事业步步高，财运无限好。家庭多欢笑，幸福来环绕。猪年到了，愿你的生活一片逍遥。
15、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
16、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
17、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
18、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿！
19、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
20、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
21、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
22、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。
23、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
24、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。