多美网为您整理的笑到肚子疼很搞笑的一句话（精选109句），喜欢可以分享与收藏。
笑到肚子疼很搞笑的一句话 篇一
1、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
2、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
3、司机眼里只有两种人，比自己开的快的是不要命的，比自己开的慢的是菜鸟。
4、爱是终生奉献，我个性未生锈，不能将就。
5、古人挺乐观的其实，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。
6、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！
7、现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛逼了，我吃不饱。
8、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
9、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
10、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
11、有人说我懒得抽筋，我想说的是，我懒得连抽筋都懒得抽。
12、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
13、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
14、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
15、夏天就要去银行，一来是去蹭空调，二来是看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。
16、就胖了，就爱吃肉，怎么了？花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。
17、今天去超市购物的时候，看见两个和和尚的购物车装得满满的，心想和尚真特么的有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
18、那种“才十几块钱，买就买了吧，不用纠结”的心态，到现在为止，已经让我花了好几万了吧！
19、终于知道为什么要戴口罩了，不是因为病菌，而是怕遇见口臭的人。
20、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。
笑到肚子疼很搞笑的一句话 篇二
1、伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包。而最伤人的，就是空钱包。
2、我问佛：这世上可有真正的爱情？佛说：有的话我还出家？
3、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
4、一向强势的老妈今天终于向我承认错误！她一脸无奈地说：“真后悔当初不让你早恋，成不成的好歹是个机会，现在可倒好，砸手里了！”
5、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
6、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
7、为什么要吵架呢？难道我们就不能心平气和地坐下来砍对方几刀吗？
8、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
9、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
10、我这么高冷的人，每天装逗比巨艰辛的你们知道吗。
11、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
12、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
13、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
14、历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。
15、不要企图依附男人生活，没有人会对寄生虫保持永远的热情！
16、觉得”忘了我“、”分手吧“是世界上最残酷的三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过”快起床“这三字。
17、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
18、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？
19、你说金钱买不来时间？“网管！加两块钱。”你说金钱买不来爱情？“丈母娘，这是我的礼金。
20、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二逼的道路上狂奔。
21、听说每个中国人平均每天摸150次手机。我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
22、以前觉得找老公不能找帅的，因为帅的花心；现在成熟了才觉得不能找丑的，因为丑的不仅花心，还丑！
23、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱去买，我监督你们。
24、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。
25、吃货都是：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
笑到肚子疼很搞笑的一句话 篇三
1、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
2、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
3、当下最流行三大病症：拖延症、强迫症、选择困难症，直白点说就是懒、贱、穷。
4、午夜时间我是百万富翁，半夜是亿万富翁，黎明是世界首富，早上是无业游民。
5、一男子急匆匆捂着血淋淋的手指来看医生，医生问怎么伤到，他说狗咬的，医生问什么狗？这男子答，我老婆。
6、女生们宁肯做高帅富的备胎，也不肯接受属丝的行为，从基因上保证了人类的进步。
7、现在的人，管儿子叫小兔崽子，管宠物狗叫儿子。
8、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
9、新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，斗得了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
10、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么？没你喜欢的颜色？
11、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
12、陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，司机说要10块钱，老婆说：两个人15行吗？
13、让我坚持下去的，不是什么宏大的理想，而是赚好多好多钱，然后买买买。
14、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
15、儿子最爱看动画版西游记，有一天他不规规矩矩吃饭，我罚他站墙角，站着站着有只蚊子飞到他手臂上，这货竟带着哭腔说：悟空，你怎么才来救师父啊……
16、世上本没有路，走的人多了，就更无路可走了。
17、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
18、你永远不可能敲开所有女人的门，但我能！美女，快递到了！
笑到肚子疼很搞笑的一句话 篇四
1、男人要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男人听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！
2、网络是非常实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。
3、学生：“老师，你教的都是些没用的东西。”老师：“我不许你这么说自己。”
4、我没钱，但是不要叫我穷人，叫我价格敏感型消费者；我很胖，但是也不要叫我胖子，请叫我脂肪排列蓬松型人类！
5、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？”“压岁钱我们先帮你收着。”
6、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！
7、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
8、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上，还没有过生活。
9、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
10、以前球技很差，总是被朋友骂得哑口无言，生性好强的我躲起来苦练了一个月，现在他们已经骂不过我了。
11、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点分子钱。
12、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
13、一大妈上了空调车，投一块钱。司机看着她说：两块啊。大妈点点头回答说：嗯凉快！司机又说：投两块！大妈笑着说：小伙子，不光头凉快浑身都凉快！说完大妈往车厢后头走，司机说：钱投两块，大妈说：后头更凉快！
14、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不只是因为她美，还因为她不会劈腿。
15、老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！
16、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
17、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
18、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥胖多吃货，单身总矫情。
19、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
20、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。
21、宋美龄说她喜欢法国梧桐，蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海，结果你就一直浪。
笑到肚子疼很搞笑的一句话 篇五
1、一女人来到纹身店，对老板说：老板，我身上的纹身能不能洗掉啊？老板色眯眯地说：能啊，我用舌头就能把它舔掉。第二天，女人把老公带来对老板说：老板，我老公屁股上有纹身，麻烦舔掉。
2、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
3、女人眼里三种最丑的女人：好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。
4、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
5、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
6、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
7、喜欢我就来给我表白吧，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味。
8、发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
9、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，就随手给了几块钱。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
10、上帝不会亏待痴情的人，一般都是往死里整！
11、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
12、我曾天真的以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
13、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看，首先你要长得好看，其次你要身材好，最重要的是你既要长得好看又要身材好！
14、能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。
15、挣钱就像便秘，老难了。花钱就像拉稀，憋不住。
16、肉价涨，菜价涨，房价涨，就是工资没有涨；找工作难，找女朋友难，找老婆更难，生活真的太为难。
17、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
18、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
19、每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候，我都会对自己大吼三声：你穷不穷？你穷不穷？你穷不穷？通常，这样一下子就能激励到自己，然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去！
20、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这日子过得也算很充实了。
21、终于想明白吃奥利奥为什么要先舔一舔了，因为那样就不怕有人抢了。
22、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
23、不知道半年发一次朋友圈的人怎么做到的，我一天不发都觉得我的才华无处施展！
24、我想告诫那些丢了西瓜捡芝麻的人：丢在大街上的五毛钱你不捡，红包里有一分钱，你恨不得把手机屏戳烂。
25、饺子要吃烫的，女人要选胖的，生活旺不旺，全看胖不胖！我低头看了一下自己，嗯，完全符合条件，老婆就该选我这样的！