多美网为您整理的幽默风趣的搞笑小段子（精选118句），喜欢可以分享与收藏。
幽默风趣的搞笑小段子 篇一
1、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
2、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
3、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没有钱，我能有吗？
4、那天我问他“我们的风花雪月，海誓山盟算什么”，他说“算成语吧。”
5、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想衣食无忧吗？如果你想不如跟我在一起，我们两个一起想。
6、在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？我：26。大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。
7、在家因为调皮被妈妈揍了一顿，当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头，那老头看了我一眼说到：“哎，现在的孩子才多大啊就文身！”我一听就恼了：“大爷，您看清楚，这是拖鞋印子……”
8、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。
9、一天在路上遇到一个碰瓷老太太，怎么说都不走非得要钱，我就急了，于是就拿起电话假装打电话：爸，给我卡上打五十万，我要撞死个人。老太太一个大耳光把我拍地上：开一电动车装什么高富帅啊。然后，我从容地躺在了地上。
10、和老公吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
11、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。
12、学校有很多人谈恋爱，一天政教处主任来到我们教室：我长得丑不丑。全班静，然后他大吼一声：我长那么丑都找到老婆了，你们急什么！
13、女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。
14、“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
15、“弱水三千，我只取一瓢。”“亲爱的，你的意思是我像水一样，清爽单纯，温柔和顺，缠绵柔韧？”“不，你是那瓢。”
16、我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”，我听着就觉得地球在硬撑。
17、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感觉到很励志，别人这么晚了都在吃，我又有什么理由不吃呢？
18、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。
19、结婚前你告诉我，你最大的优点就是贤惠，结婚后才发现，你真是只能闲着，啥也不会！
20、我知道你明天会发生什么事，真的，我后天告诉你。
21、毕业了即将各奔东西，临走的时候女同桌突然红着脸低声地对我说：有一句话我憋在心里很久了，想对你说，今天不说的话就没机会了。我当时听了心想：难道是她发现我对她有好感了，要对我表白吗？我脸也红了，低声地问她：什么事呀？她脸更红了，说：你上个星期借了我5块钱，到现在没还给我呢。
22、又到了离别的路口，又到了分手的时候，我希望你一个人也可以好好地走下去，而我打车！
23、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
24、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
25、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
26、听说熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以我们还是通宵吧。
幽默风趣的搞笑小段子 篇二
1、上大学最难受的三件事是：看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富；比这更难受的三件事是：看学霸秀恩爱，看土豪秀成绩，看情侣炫富。
2、只暖一个女人的男人，才是暖男！暖很多女人的男人，那是烧锅炉的！
3、专家指出：女人只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高。我觉得这个专家很靠谱，但钱从哪来呢？专家没说！
4、好好活下去，每天都会有新的打击。
5、凭你的长相，根本不需要减肥，万一瘦了，人家就会发现你是真的丑了。
6、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
7、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
8、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
9、刚刚在桥洞下躲雨，一戴眼镜哥们来了诗兴，感叹道：我的天呐，好一场瓢泼大雨啊。我把嘴里的雨水都吐了，心里暗暗鄙视，你也就这点文化水平了，这特么是瓢泼的吗？这特么根本就是司马光砸缸！
10、冰冻三尺非一日之寒，长胖三斤却一点不难。
11、“一个女汉子，长得很丑，大家都叫她恐龙。如果她有了男朋友，大家该叫她男朋友什么？”“反恐精英！”
12、上班的时候我喜欢躺着，工作的时候我喜欢卧着，开会的时候我喜欢眯着，被责怪的时候我就蒙着，下班的那一刻，我是飞着的。
13、我希望能有一所房子，面朝大海，春暖花开，百兆wifi，能叫外卖，快递上门，不还房贷！
14、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
15、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。
16、刚买了小西红柿，没走几步袋子就漏了，小西红柿散落一地。正头疼时，空中飞来俩塑料袋，我选了个大小正合适的抓下来。北京真好！
17、虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你！
18、今天老婆对女儿说：以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和你爸爸还年轻，打坏你还能生。
19、老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了！老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了！
20、美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱！
21、有个朋友过生日，我在网上给她买礼物，我跟老板说：“可不可以帮我写张条子，生日快乐！”朋友收到礼物后，给我打电话：“张条子是谁？”
22、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
23、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
24、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
25、如果睡觉是给人体充电，那么，我想说我从来没满格过。
26、别人对你好，你要争气，图日后有能力有所报答；别人对你不好，你更要争气，望有朝一日扬眉吐气。
27、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
28、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
29、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
30、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
31、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
幽默风趣的搞笑小段子 篇三
1、这个社会没钱谁能看得起你，有钱你是哥，没钱你往那搁。
2、朋友都说我是着名的音乐人，因为每次出去Ｋ歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！
3、迎向阳光的脸蛋不会有阴影，但会有很多雀斑。
4、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！
5、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
6、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
7、保持美丽的秘诀，以前是睡觉，现在是修图。
8、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
9、老婆怀疑我在外面有小三，我很生气，想要吼她：“你真的是多疑了！”结果口误，说成了：“你真的是多余了！”
10、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好。因为我的朋友都很二。
11、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠地打一笔钱，让我好好冷静一下。
12、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
13、爸爸真伟大，为了不让我变成一个坐吃山空的败家子，竟靠一己之力先把家败光了。
14、发现了吗？每年双十一都要烧一车快递祭天，才能保证剩下的快递平安无事。
15、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
16、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
17、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你。
18、和闺蜜聊天，我说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果闺蜜说，帅哥为了他的下一代，是不会跟你结婚的。
19、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞，泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。
20、什么是真正的吃货？神回复：“阿姨，你在做啥好吃的，我能尝一口吗？”“我在熬中药。”“那我尝一小口。”
21、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。
22、别再说自己是单身狗了，狗到你这个年龄早死了。
23、知道我为什么单身吗？一般看我这么美，别人都会自惭形秽，不会考虑我。
24、要说不实用的小家电，我认为第一要属扫地机器人，我家狗狗拉了耙耙，然后扫地机器人把它抹均匀了。
幽默风趣的搞笑小段子 篇四
1、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
2、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，你可以不工作。
3、乌龟受伤，让蜗牛去买药，过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：“再不回来老子就死了！”这时门外传来了蜗牛的声音：“你再说老子不去了！”
4、有一天早上醒来，看见老婆趴在老公的身上，老公搂住她说：“宝贝，有你在呀，我总感觉自己就像齐天大圣呢。”老婆掩嘴轻笑，说道：“那我就是紫霞仙子哈？”老公幽默的说：“不，你是五指山。”老婆……
5、我身材保持得这么稳定，是因为我对饮食有极其严格的自律，一天一个肘子，一口都不能少！
6、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
7、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
8、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
9、去游乐园玩，很多地方都在排队，我就跟着排了一个，快排到的时候我问前面的美女：“这是什么地方，怎么这么多人？”她回答说：“女厕所！”
10、如果有一天生活欺骗了你，不要灰心，不要丧气。因为你会发现——它以后会继续欺骗你的。
11、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定会给你低的智商，为你关上一道门的同时，还会顺带夹你的脑子，以免让你显得不协调。
12、昨晚睡得比较早，老婆看完电视上床见我睡着了，一巴掌就把我拍醒了。我气愤的说：我又没惹你，干嘛打我？老婆听完又狠狠地打了我两下说：你不惹我，我就不能惹你了？我竟无言以对。
13、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
14、出来几年了，从最开始的一个月2000，到后来的一万，五万，十万，五十万，我也没想过我怎么会欠这么多。
15、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
16、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。
17、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
18、我上班就是为了钱，不要跟我谈理想，我的理想是不上班。
19、法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
20、既生瑜何生亮；既生美食何生脂肪；既生刘海何生狂风；既生我何不生我对象。
21、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
22、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
23、你哪是什么朴实，节俭，会过日子的人。你只是单纯的穷而已。
24、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
25、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
26、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
27、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
28、我就是冷战时绝不主动低头，但只要对方主动找我，我可以立马跪下给他磕头的那种人。
29、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
30、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
31、老公做错事被老婆一顿数落，后互相不搭理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”
32、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”
33、女友最近骑马减肥。这天问马场管理员：”奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？“管理员：”不瞒您说，它不是骆驼，是上次被你骑过的马。“
34、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
35、刚才揍了一个算命先生，因为我刚在他摊位前坐下，他就问我你算什么东西。
36、一男生暗恋一女生，鼓起勇气问那女生喜欢什么样的男生。“投缘的。”女生答。连问几遍都是一样的答案。该男生泄气道：“头扁的行不行？”
37、以前流行纹身，一哥们就在背上纹了一幅世界地图。有一天脊背疼得去医院了，医生问：你哪里疼？他幽幽的来了一句：在伊拉克附近……