小编精心整理的沙雕朋友圈文案（精选84句），希望对大家有所帮助。
沙雕朋友圈文案 篇1
1、我是一个很自律的人，我既然说了要减肥，我就天天说。
2、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于我来说，三餐更重要。
3、跟老公一起逛超市，老公一直盯着一个美女看。我问道：你认识啊。他点了点头说，嗯，我同学。我上去就是一巴掌：编，继续编，从一年级到毕业咱俩都一个班，你哪个同学，我咋不认识！
4、中午办公室里，看到美女敏敏正在用卫生纸擦饭盒，我：“卫生纸擦饭盒多脏，拿开水烫烫多好。”敏敏听后义正言辞滴道：“那你上完厕所用啥卫生纸，你咋不拿开水烫？
5、闺蜜说喜欢水仙花，于是她老公在外面种满了水仙花；我说我喜欢大海，于是我老公在外面一直浪。
6、朋友总带我去一个酒吧玩，我就问朋友：这家酒吧的名字为什么叫佳班？朋友说：你等会！只见他拿出手机拨通电话说道：喂，老婆，我现在在佳班呢，骗你天打雷劈！
7、听说男孩说话的时候加个呢，会比较温柔，比如：宝贝，你闺蜜呢？
8、“哥，你是不是怕老婆啊？”可能是碍于面子，我哥只是小声地回了一声：“嗯。”结果没想到被小侄子听到了，跑过来说：“爸爸，我也怕你老婆。”
9、我十八岁那年多了个弟弟，当时就问老爸：为什么隔这么多年才想要生第二个？老爸沉思了一会儿说：就像你们玩游戏一样，大号练废了，只能再练个小号了。
10、男：“很高兴你在那么多人面前夸我。”女：“你要个头没个头，要长相没长相，要不说你聪明，朋友们该怎么看我？”
11、流鼻血了，房间没纸，赶紧跑出客厅说：“妈，我流鼻血了！”我妈：“快拿手接住，我刚拖的地！”
12、学校食堂的包子特别好吃，于是每次都要帮舍友带，就买好多。最近没咋去，食堂阿姨：最近都没看你来进货啊！包子是不是不好卖了？我……
13、每次和老婆吵架，我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死，等到冷战的时候，老婆总是先和我说话，没办法有劲就是任性。
14、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了。
15、当别人骂你脑子有病的时候，别难过，他在夸你有脑子，你应该开心才对。
16、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦，叫我怎能认真工作？
17、身为一个初中生，家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了。
18、爱笑的女生，运气不会太差，爱自拍的女生，手机不会太差！
19、蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。
20、西瓜、蓝天、白云、晚风和你，这个夏天我可以躲进你的心里避避暑吗？
沙雕朋友圈文案 篇2
1、正在与魔仙堡进行信号连接，有重要事情请留言。
2、握不住的手，还是趁早放开吧，那也太胖了！
3、在街边转角处跟一妹子嘴对嘴亲上了，我的天哪……这是我上辈子修来的福气吗？唉，要是当时嘴里没叼着烟那就更好了。
4、军训后，你们就不是单身狗了，而是一条出色的军犬。
5、就像童话，午夜一到，马车变回了南瓜，公主变回了灰姑娘，只有王子，依旧是王子。
6、当帅哥很痛苦的，你们这些奇形怪状是不会懂得。
7、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：”这个知识点到了高中，高中老师会讲的。“初中老师：”这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了。“
8、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来！
9、我不缺那些短暂又不真诚的喜欢 ，你不如从一开始就不要跟我表达。
10、帅哥看多了就腻了，主要想看看帅哥不穿衣服有什么不一样。
11、刚才打球的时候，一个收瓶子的阿姨走了过来…阿姨：小伙子，你这水平……我：这水瓶你拿去吧，我不要了。阿姨：不是，我是说你这水平也太菜了。我：……
12、我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值！
13、和对象一起干过最疯狂的事，就是20多年从来没见过面。
14、我们学校厕所少，每次上厕所都要排队。有次尿急，好不容易排到前面就一个人了，竟然有人往我前面一站……我这暴脾气，当时就急了：食堂插队，是抢饭吃。厕所里插队，你是要抢屎吃啊？
15、一天晚上打车回家遇到一个非常有意思的司机师傅。我俩聊天，他跟我说考公务员的题都让人理解不了，一道题是”西游记里有多少种妖怪“。他让我猜，我也不知道埃司机师傅揭晓谜底了：”有三种，一种是要吃唐僧的；一种是想嫁给唐僧的；最后一种是惦记唐僧袈裟的。“
16、每一个保护公主的骑士，都有一颗王子的心。
17、每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架，一个说：还早呢再睡会儿！另一个冲上去揍他：你说的这不是废话吗！
18、我真的服了我微信里某些女孩子，觉得自己长得好看隔三差五就发自拍，我真的无语，要发就天天发，我愿意看，求求你了！
19、你们是不知道我男友有多抠门，情人节发0.25的红包，叫我倒过来看。
20、表哥结婚，交杯酒用的可口可乐，喝的时候和媳妇相拥而泣，把全场的宾朋感动得稀里哗啦的，只有我知道，我在可乐里放了芥末！
21、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼里的美女罢了。
22、化妆一小时，拍照一分钟。
23、希望这个夏天蚊子吸走的都是脂肪，希望这个夏天熬夜掉的是体重。
24、你们觉得华晨宇很帅吗 我觉得还行吧 可能是在一起久了没什么感觉了
25、想问问你现在几点，也没别的意思，就是提醒你不早了，也该喜欢我了。
沙雕朋友圈文案 篇3
1、自拍这种东西还是要发，万一有人看上了呢？
2、分手大半年，好不容易从失恋的伤痛中走出来。前男友便打电话给我说想我了，我哽咽着：那你当初干嘛要跟我分手？话音刚落，便听到电话那端前男友得意的声音：宝贝，看吧，我都说当初是我甩的她，你还不信……
3、如果你不开心就去加油站工作，那样就会有很多人对你说加油，还会给你钱。
4、小时候妈妈教我用筷子，我学不会她就打我，现在长大了，我教我妈妈用手机，她学不会还是打我。
5、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”
6、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
7、朋友：”我给你念首诗吧！“我：”你还会念诗？那来吧。“朋友：”两只黄鹂鸣翠柳，你连对象都没有。“
8、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬！
9、别人的朋友连夜带她上了王者，我的朋友为了不带我，连夜上了王者。
10、跟老公一起逛超市，老公一直盯着一个美女看。我问道：你认识啊。他点了点头说，嗯，我同学。我上去就是一巴掌：编，继续编，从一年级到毕业咱俩都一个班，你哪个同学，我咋不认识！
11、我爸打电话来问：你还好吧？我说：好啊怎么了？他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的嘛？我爸：上个月。
12、小时候特别淘气，有一次老师请家长，我不敢告诉爸妈，就去找舅舅帮忙。老师和舅舅谈了两个多小时，后来在学校老师对我明显好了，再后来她就是我舅妈了。
13、我现在唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
14、朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊！
15、老师：小明，以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。小明：哦，知道了。二天刚上课，小明就对丽丽说：丽丽，你该睡觉啦！老师怕你忘了让我提醒你呢。
16、有钱人终成眷属，没钱人亲眼目睹。
17、真不知道我这一个月是怎么过来的从160斤暴瘦到159.5斤现在走路都没力气……
18、关于我没有对象这件事，没有一个男人是无辜的。
19、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶！丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇
20、可可爱爱，没有脑袋。
21、有的人表面安慰你脱发，背地里却悄悄用着霸王。
22、卖核弹的小女孩今天一颗核弹也没卖出去，到了晚上她实在太冷了，于是点燃了一颗核弹，他们全村子的人都看见了他们的奶奶。
沙雕朋友圈文案 篇4
1、今天偷亲了一个小哥哥被打了，大概这就是亲人两行泪吧。
2、曾经小小少年，如今又大又圆。
3、其实我是等我胖够了，我在暴瘦让别人惊艳一把而已。
4、天气很热，空调不给力，早就想找个人冷战了。
5、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
6、多处几个男朋友怎么了？我打字快又不是聊不过来。
7、我瞅着丈母娘和老婆刚进了厨房，偷偷塞点私房钱给岳父，岳父一手给推了回来，一脸坚决的说：“不用！真的不用！我不缺钱，你也不容易啊，自己留着吧！”楼主当时不禁眼眶一热，还是岳父大人懂得体恤我啊！我正要把钱放回口袋，这时，岳父居然一手把钱夺去了：“刚才那贼婆娘出来了，站你背后看着呢！
8、健健康康，吃嘛嘛香。
9、有一次看电影的时候，突然银幕黑了，但声音还有。某个观众跳起来大喊：”干啥呢，晃晃鼠标啊！“
10、在吗？我是女娲，我要热死了，现在给我买个雪糕，我给你捏个对象。
11、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
12、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人！
13、年轻时候千万不要因为没钱而绝望，你要知道你以后没钱的日子还很多。
14、今天外面风那么大，我好害怕；万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
15、东风夜放花千树，我想去你家里住。
16、又被女朋友感动了，今天陪她去打胎，她躺在病床上虚弱地对我说：亲爱的，不是你的孩子，我不要！
17、本想看点好书，谁知肚子大了，对不起孩子，我不知道你爸爸是火锅还是奶茶