小编精心整理的关于钱的幽默文案搞笑（精选83句），希望对大家有所帮助。
关于钱的幽默文案搞笑 篇1
1、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
2、急缺钱，想找个活干干，有没有老板需要的，目的为了挣钱。
3、只要你有钱，和谁都有缘。
4、缺钱的，过年不回家的。都往这扔一个，我看看有多少和我一样。
5、我不疯了似的努力赚钱，拿什么和你平起平坐？
6、刚看到小强、又有肉吃了。
7、年底了，还有没有没钱过年的，有的话，你拿五毛，我拿五毛，正好凑一块，一起过年……
8、现在这个社会，道德完全是狗屁、有钱就能活，没钱看运气活。
9、天上的钱我不会弯腰，因为即使天上的馅饼也不会掉下来，更不用说钱了。
10、把金钱想成上帝、它就会像魔鬼一样统治你。
11、祝你们都拥有爱情 而我 暴富！
12、在这一年里总会有那么几天的日子，出门口袋没钱，在家没事太闲
13、老公比我大一轮，我总开玩笑说他老。他气急败坏说：好意思说，路痴就算了还误点，说好一块投胎的，我足足等了你十二年！36年冰清玉洁容易吗？
14、一天几个室友在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问室友，谁有纸？话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音响起：”皇上有旨“。
15、一老太太不识字，但气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：我有个问题想问问，局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。
16、女友打胎的理由竟然是“我只想跟你一个人生孩子！”好感动！
17、让人想念而死，是谋杀的至高境界，就连法医也鉴定不出死因。
18、我：“儿子，这次考多少分呀？” 儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”
19、在野外大便的时候，千万不要把用完的手纸往身前扔。尤其是风大的时候，太容易刮到脸上了。切记，切记！
20、晚上整理衣柜的时候发现，很多衣服扔之可惜，穿之土鳖！
21、家家都有本难念的经，可是……上天你怎么给我的是英文版的经呢？
关于钱的幽默文案搞笑 篇2
1、和老婆搭地铁回家，老婆累了就把手挂我脖子上。过了一会儿短信来了，老婆抢过手机，内容如下：报告大哥，在地铁里发现嫂子和一个穿的很猥琐的傻逼男人抱在一起，怎么办？
2、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐…
3、作为资深的酱油党，需要做的不仅仅是路过，在路过的同时还要把别人的世界搅得天翻地覆。
4、天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！
5、如果十年后你未娶，我未嫁，那我们，太惨了，真的太惨了！
6、虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你。
7、很喜欢宫崎骏说的一句话，“你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞。可是我忍住了，因为我怕你说没带，而我又无能为力，就像是我爱你，却给不到你想要的陪伴。”宫崎骏：“我没说过。”
8、音乐课上，老师在弹贝多芬的曲子。小明问小华：你懂音乐吗？小华：那当然了。小明：老师在弹什么？小华：弹的是钢琴。
9、如果我是人才，那么你就是天才。就差个二。
10、有些人考驾照真的就是为了驾照，考下来后一次车都没开过。然后驾照还被人拿去扣扣分。
11、你若军训，便是晴天；你若放假，便是雨天；你若发奋做作业，便是开学前一天。
12、每次照镜子，都有种想把它砸了的冲动，我这么帅的人世界上只能有一个。
13、单身久了别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
14、作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
15、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
16、一到深夜朋友圈质量都特别高，该丧的丧，该骚的骚，该喝的喝，该睡的睡。只有我不一样！我又饿了。
17、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句我不会。我就说：“男孩子要自信一点，大胆一点。”结果他嚣张的喊了一句：“老子不会!!!”
18、“明星结婚，最难过的是谁？”“渣浪，因为每次明星结婚，渣浪都会崩溃。”
19、“明天叫你家长来”“爸妈不在舅舅可以吗”“可以但是一定要来”第二天我背着3岁的舅舅踏上了不归路。
20、就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
21、小猪伤心地哭，妈妈问：哭什么。小猪说：我觉得自已很笨。妈妈安慰说：不要哭，看这条短信的人比你更笨。
22、儿子小时候在城里长大，好多动物都是只在在书上，动物园里见过。两岁那年回农村，看到了一头毛驴，就问儿子：“这是什么呀？”儿子把驴从尾看到头，最后看着毛驴的两个大耳朵，肯定的说：“大兔子”。
23、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！
24、失败不可怕，关键看是不是成功***。
25、最开始我的理想是迎娶“白富美”，后来理想是迎娶“白富”，再后来理想是迎娶“富”，而现在，我没有理想了！
26、作为一个学渣我希望题目越难越好，反正都不会写，难死学霸就够了。
关于钱的幽默文案搞笑 篇3
1、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲，说道：“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道？”“她没有骂人。”
2、每当想偷懒松懈的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用？
3、微笑，不一定是礼貌，也可能是警告。
4、做一个很酷的人，汽水只喝一半，走了就不回头，闹钟一响就起，连告别都是两手插兜，从来不会难过，流眼泪无所谓，前路怎样只是洒脱行走。
5、初中真人真事，一物理课上，老师说，我左手正极，右手负 级，两只手握住会怎样，我很无辜的就说了句，你脑壳就亮了。
6、我跟女同事说：老姑家的萨摩因为追一只鸡而掉河里了！她说：活该，玩鸡的都没有好下场。
7、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬。
8、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，或许他的朋友更帅。
9、爱情可以超越种族、身份甚至年龄，但决不可能超越相貌。
10、七夕快到了，想去旅行，跟朋友说：把自己圈养了这么久，很想去旅行，然后放养下自己。朋友：得了吧！当条单身狗已经够不容易了，你还想当流浪狗？我竟无言以对。
11、你路过我的心，穿着高跟鞋。不仅留下了脚印，还踩出了血。
12、一天小王跟媳妇看电视，小王的媳妇就把吃了一半的苹果扔给了小王，小王很生气的说道：你整天把吃一半的东西扔给我，你当我是狗吗？小王媳妇瞪了他一眼，把苹果抢了回去，完了小王更生气的说：连狗的东西你都抢，你还是不是人啊！
13、你全心全力做到的最好，可能还不如别人的随便搞搞。
14、没有飞翔的能力，就控制住自己的欲望！有些东西很诱人。可未必都适合你。
15、你怎么这么黑啊？ 因为我不想白活一辈子。
16、小时候我经常纠结，长大了上清华好，上北大好，还是上复旦好呢？长大后，我才发现，我真的想太多了。
17、睡吧，财源滚滚会到家；睡吧，事业顺利笑哈哈；睡吧，爱情甜蜜美如花；睡吧，健康平安好运达；睡吧，只有做梦一切都会实现啦！晚安，朋友！
18、“结婚七周年为什么叫铜婚？”“七年之痒嘛，就像铜器，呵护好了，光亮如新。疏忽了，就绿了。”
19、太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？
20、老师批评小明：“说了你又不听，听了又不懂，懂又不做，做又做错，错又不认，认又不改，改又不服，不服也不说。
21、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。
22、一天几个朋友在讲收情书，一个妹子来了一句：“自从我工作之后就收到很多情书。”众人感叹：“妹子，还是你有魅力啊。”妹子补充：“我当老师没收的。”
23、我有自己的风格，不会因为任何人改变，即使是我爱的他。因为我相信，总会有人会欣赏我的个性，那是别人模仿不来的。
24、什么是在渺茫的希望中透着天大的幸福，最后又变成跌入谷底的绝望？拿全部家当买彩票！
25、减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。
26、刚听到旁边一哥们儿打电话：“你好，我姓黄，红绿灯的黄……”我彻底败了……组织救我！
27、想和某个人在一起的两种原因：一种是喜欢上人家，另一种是喜欢上人家。
28、你干嘛愁眉苦脸？我老婆说她这个礼拜都不会跟我说话！那是好消息啊，你耳根子可以清静了！今天是这个礼拜最后一天！(热评：男人好难，接了婚的男人难上加难……)
29、我想要的生活很简单：当我想要买一件东西时，打开钱包一看，钱够。
30、作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：要么你娶我，要么你给我50块钱。
31、抱着3岁的儿子看电视，电视上有只可爱的小狗，由屏幕左边一直向右边跳，到了最右边就没了。然后只见儿子跳下去，在电视旁边看来看去，瞪着大眼睛一脸迷茫地问我：“狗狗呢？”
32、普通青年：下雪了，我就可以陪女朋友打雪仗了。高帅富：我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。矮丑穷：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了。二逼青年：雪拌点白糖真好吃。
33、请大家记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
34、你知道历史上最厉害的抗日英雄是谁吗？正确答案：大姨妈！17.我们班想排演霸王别姬，我本来想对一女生这样说的，我演霸王，你演姬，结果我口误说成：我演王八，你演姬吧。
35、手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张地看着医生：”大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？“
36、今天室友花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。”