多美网为您整理的经典整人的搞笑段子（精选113句），喜欢可以分享与收藏。
经典整人的搞笑段子 篇一
1、看到那么多人喜欢你，我也暗暗地给自己鼓劲，一定要尝试着去追求你，当我走近你的那一刹那，闻着身上所发出的气息，我终于忍不住吐了…臭豆腐！
2、说你是凤凰，我说你是乌鸦；你说你是玫瑰花，我说你是？]蛤蟆；你说你是活泼的小鹿，我说你是淘气的小猪！
3、要是饿了咋办?来份火锅涮涮!要是渴了咋办?去海边转转!要是没钱咋办?找个傻子骗骗!要是没胆咋办?找拉登练练!要是想你咋办?到猪圈看看!。
4、如果你的耳朵痒了，证明有人想念你；你的眼睛痒了，证明有人想见你；你的嘴唇痒了，证明有人想吻你；如果你身体不舒服。。别瞎想，该洗澡了！
5、沙和尚说：我有十八变，八戒说：我有三十六变，悟空说：我有七十二变。唐僧大怒：西去的路上也没见你们变个电话，你看人家妖怪还拿着手机看短信呢！
6、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
7、想你，是件很快乐的事．见你，是件很开心的事．爱你，是我永远要做的事．把你放在心上是我一直在 做的事．不过，骗你，是刚刚发生的事！呵呵！
8、清晨你轻轻地走近我的床前，深情地吻着我的脸，你那深遂的眼眸始终注视着我，实在无法拒绝你——“狗狗乖，带你去散步”。
9、你有一颗善良的心，你会大公无私地帮助这个世界上每一个需要帮助的人，大家都说你是天上降临人间专门帮助别人的天使，可惜的是，脸先着地了！
10、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
11、哥们，我昨天去看演出，发现有一个演员跟你长得一模一样，我就问工作人员：长得像我哥们那个演员是谁啊？工作人员说：那个是…从非洲买来的猩猩。
12、不知不觉地，我和你的感情已经非常深厚了。我也很清楚此时此刻你舍不得离开我，但是，如果你还不赶快的话就来不及了：打狗队已经出动了！
13、我好想你哟，什么时候才能见到你？你想得我晚上都睡不着，辗转反侧，难以入眠，夜不能寐。借我的钱该还了吧？
14、我要告诉你一件事哟，你千万不要告诉别人，听说城里人最近老打狗，不知道你主人最近打你了没有啊？老主人怀念你啊！
15、自打与你失去联系那天起，我就天天牵挂着你，到处寻找你的下落，也许你不知道我有多着急，但是，我依然不会放弃，因为——猪肉涨价了，你升值啦！
16、你是书本我是包，你是耗子我是猫，你是木头我是胶，你是猪肉我是刀，我们关系这么好，今晚饭钱你来掏！
17、听人说你最近总扮酷，喝狼酒迈犬步，唱着山歌走猫路，梳着失恋的发型迈着多情的脚步，一对拣破烂的眼睛，还在四处寻找爱情的露，哇！真的酷。
18、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
19、护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：”小心肝！”病人微笑道：”小宝贝。”
20、有一种默契，叫作心照不宣；有一种感觉，叫做妙不可言；有一种思念，叫做望眼欲穿；有一种白痴，会把短信看完。
21、人生四大磨练：万里长城兜兜风，喜马拉雅晒晒阳，巴格达市练练胆，人民政府当当官。
经典整人的搞笑段子 篇二
1、曾经以为还有更好的，反反复复才发觉最好的就在身边，就像你一样。起初对你的出现并不以为然，可随着时间的流逝才发现，原来你才是——最好欺负的！
2、告诉你一个发财秘诀，你可千万别告诉别人哦！把你的钱对折一下！是不是翻倍了！
3、你好可爱，可怜没人爱。你长得真不错，长得这样真的不是你的错。你很气质，小气又神经质。
4、一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！
5、“这孩子长得跟我一模一样！”大哥得意地对朋友说，”不要难过。”朋友安慰，”小孩丑一点没关系，只要健康活泼就好了。”
6、女生叫道：”老师！刚刚我在厕所里看见很多蚂蚁”，英文老师顺口问道：”那蚂蚁怎么说？”女生吃惊地看着老师说：”蚂蚁……它什么都没说……”
7、丈夫：”为什么上帝把女人造得那么，美丽却又那么愚蠢呢？”妻子：”这个道理很简单，把我们造得美丽，你们才会爱我们，把我们造得愚蠢，我们才会爱你们。”
8、爸爸：儿子，你要记住，成年人的世界里没有容易二字。儿子：不是啊！容易胖，容易秃，容易老，容易穷……还容易感慨老天对自己不公平。
9、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
10、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。
11、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
12、最近老弟谈了个逗比女朋友，挺可爱的，就是个子有点矮，昨天和她一起去逛街。她特兴奋的说“最近老是手脚抽筋，是不是又要长个了”。我“你现在是不会长了，有可能是要萎缩了”。
13、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。
14、油条可能是单身汉发明的，两根紧紧纠缠的面条象征了他对爱情的美好渴望，然后被扔进了油锅。
15、某人把银行卡后面的磁条刮掉了，然后自助取款机上取不了钱。无奈，他拿着卡到柜台去补。工作人员问他为什么要把磁条刮掉？他说：我想看看有没有中奖！
16、现在的男子，有什么资格和妹子说白头偕老，还没到白发，就全秃了。
17、老师让同学说一个简短的故事，故事内容要有三个元素：恐怖，搞笑，悲剧。这时小明举手想回答：从前有个鬼，放了一个屁，死了。
18、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了…
19、老妈新烫染了一个发型，老爸回家时看了一眼就说：“咱家狗怎么还蹲你脑袋上了？”妈有话好好说，拿刀干什么？
20、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅就在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
21、儿子今天来办公室耍，一女同事逗他说：好帅哟。儿子也对女同事说：姐姐好漂亮。说完他马上跑我面前认错：爸爸，对不起我又撒谎了，全公司同事笑喷了。
22、有个同学姓阳，叫阳光生，我觉得那个生字很多余，就问他：你怎么不取名阳光呢？多好听！他来火了：我爸就叫阳光！
23、现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。
24、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。
25、其实不是你找不着对象，是你眼光跟上了，实力没跟上。
26、你本来有个对象的，他或帅气或漂亮，对你很温柔，还会陪你做你喜欢的任何事情，什么都依你，都怪***，把你叫醒了。
经典整人的搞笑段子 篇三
1、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
2、儿子问父亲：“我明天就要挂牌开诊所了，您能不能传授一点成功的秘诀呢？”父亲爽快地说：“反正我要退休了，说出来也不要紧：你在写诊断书时，字迹要尽量模糊，而在收费单上，要写得尽量清晰。”
3、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
4、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！
5、强者不是含着眼泪奔跑的人，强者都是买了车的人。
6、你现在不喜欢我，下辈子我一定长成你喜欢的人样子，不喜欢你。
7、人生的坎，过不去就是绝命谷；踏过去了，还有新的坎等着你。
8、记得以前中学历史课讲帝都，讲到洛阳，嘴贱问老师，您说以前普通话还没普及的时候，上朝是不是都用方言啊？比如：“咦！你个龟孙！拉出去斩了！”顿时老师面如死灰。
9、我是因为没有钱才上班，但是为什么我上了班拿了工资还是没有钱？不明白是哪个环节出了问题，难道有中间商赚差价？
10、“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！”
11、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”。
12、今天发了个说说“我已经病的不轻了”，二货朋友爆强回复“出殡的时候托个梦”。
13、一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”
14、今天在街上遇见了老同学，想不到他现在居然这么穷。只往我的碗里放了一块钱。
15、老师：“Boy的复数形式是什么？”学生：“Gay。”
16、昨天看见朋友发了一条“男人很累，出轨无罪”。然后底下一条评论“生孩子也很累啊，不要在意是谁的了，好吗？”
17、有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。”猪妈妈心疼地说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。”
18、脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。
19、女儿不肯写作业，一会要喝水，一会要吃东西，拖拖拉拉两个小时才写了几个字。一巴掌过去，现在写了满满两页纸了。由衷地感叹：非物质文化遗产还是蛮好的。
经典整人的搞笑段子 篇四
1、因为胆子小所以从小到大一直跟姐姐一起睡，今天姐姐结婚，以后只能自己睡了。特别舍不得，忍不住哭了，姐姐看我哭她也哭了：妹啊，别哭了，以后姐姐还会陪你的，你姐夫也会成宿成宿的照顾你。
2、真是死不要脸，你那好似车祸现场的脸蛋，从根本上颠覆了人类对丑的认识。
3、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
4、地铁上有个孩子吵着要尿尿，哭声震耳欲聋。车上人多，孩子的妈妈，那个年轻的女人一副很难为情的样子，左顾右盼不知如何是好。这时我想到包里有个袜子，就递给她，她说：这个不好吧，会漏水的。寻思啥呢？我说：把嘴堵上。
5、青工小王想调动工作，便请厂长去喝酒。酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字：好酒。
6、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是在线才能聊天。
7、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
8、我不明白胖子为什么会被瘦子嘲笑。一群把吃完的饭，转化成肉的人，凭什么要被那群把吃完的饭，转化成屎的人嘲笑。
9、两个酒鬼喝得兴高采烈，一个问：你哪儿人？内蒙的。哇！我也是，干一杯。你内蒙哪儿的？通辽的。哇，我也是，干！你通辽哪儿的？庆和镇的。哇！我也是，干！你姓啥？我姓李。哇！我也姓李，干！烧烤店老板实在看不下去了，拨通电话：老李，你的两个儿子又喝蒙圈了。
10、普通版：“老公。我和***掉水里你救谁？”升级版：“我生孩子难产，医生问你保大还是保小，保大，我以后都不能生了！你怎么做？”终极版：“我生孩子难产，医生问你保大还是保小，这时候***跳进河里逼你保小，你怎么做？”
11、晚上吃晚饭，我爸把最后一个虾给了我爷爷，爷爷几次拿着虾往我爸碗的方向递。我爸就拦着说，爸，您吃您吃您吃。第三次我爷爷终于绷不住了说：你给我松手我要蘸酱！
12、你长的比假奶粉的毒性都大，我看了就头大、头晕、反胃想吐。
13、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。
14、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
15、在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”
16、唯一对我说过“别走好吗”的人。就是我的体育老师：“别走好吗？跑起来，快快快！”
17、亲爱的，P自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还觉得你很虚伪！
18、我天性好强，自食其力，从毕业那天起，就再也没有伸手向父母要过一分钱，我通常会直接打电话让他们把钱汇到我的银行账户上。
19、迎向阳光的脸蛋不会有阴影，但会有很多雀斑。
20、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
21、今天下楼梯时摔了一跤，要不是有这么多肉垫着，得多疼啊！
22、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
经典整人的搞笑段子 篇五
1、同学聚会，大家叫了很多啤酒。有个同学突然问：“有没有人喝白的？”大家都摇摇头。这个同学就说：“你们都不喝白的啊？真没劲，那我喝吧！”大家纷纷向他投去了敬佩的目光，只听他对老板说：“老板，来一瓶牛奶呗。”
2、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。
3、爱情就像围城，城外的人想进去，城里的人真会玩……
4、小妹妹，你还年轻，男朋友没了还可以再找，把你男朋友让给姐姐好吗？
5、刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？
6、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。
7、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。
8、要是不刮西北风，早就饿死了。偶尔刮沙尘暴都算加餐了。
9、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头的。
10、生活欺骗了你，好不甘心，所以我打开滤镜、磨皮、美白、长腿特效，最后在一顿狂修图欺骗一下生活！
11、虽然我挣不了多少钱，但是我会省，比如今天看到了一辆法拉利，我没买，一下子就省了700多万。
12、穿什么裤子显得人年轻？我实在是想不出来有什么比穿纸尿裤更显年轻的了。
13、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：“喂，服务员，过来一下”！
14、一对情侣在大街上散步，突然，从路边冲出一老外。死活不要脸追问人家女孩名字，女孩看到男友的表情后是很尴尬。男友对她说：蒙那！你傻啊。
15、“知道深爱是什么感觉吗？”“就像房间突然黑了，不是去找灯而是去找他。”“知道婚姻是什么吗？”“婚姻就是吵架冲出门以后，回来顺便买了个菜”。这才是秀恩爱的最高境界。
16、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
17、作为一名文科生，我深深的觉得，文科生最强大的能力就在于哪怕试卷里一道题都不会，但我们都能一直写到交卷为止！死撑，硬抗，特认真，就是我们文科生的优点。
18、被老妈臭骂一顿，心里很是不爽，于是转身问她：＂如果地上有长5元人民币和张100元人民币你捡哪张？＂老妈脱口而出：＂捡一百的＂。我哈哈大笑，悠悠地说：“你真笨，不会两张都捡起啊”！叫你骂我，叫你骂我。
19、有个人路过麦田，发现了头没角的牛，就问农民：“这牛怎么没角？”农民说：“牛没角的原因有很多，如：遗传就没有角，和别的牛顶角而失去角或因病脱落等许多原因，而这头没有角，是因为，它是头驴！”
20、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
21、不懂的最高境界，是两个字：装懂！
22、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒！
23、提问：为什么暑假一定比寒假长回答：因为热胀冷缩。
24、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
25、中秋朋友请大伙喝酒，酒意正酣时他说：“结婚不到三年，我换了五个丈母娘！”我们都对他竖起大拇指，“你小子真行啊！”。朋友摇摇头说：“我不行，是我老丈人行！”