多美网为您整理的最经典最搞笑的话（精选115句），喜欢可以分享与收藏。
最经典最搞笑的话 篇一
1、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
2、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。
3、红包发错人了，我联系对方退回，对方回复：“幸亏你碰到我了！”“嗯嗯，万分感谢！”他接着说：“这要是碰到别人兴许就还你了！”
4、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！
5、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：拉倒吧，别装了，上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
6、长得好看不能当饭吃，但是长得不好看，真的会让人吃不下饭。
7、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
8、跟男朋友订婚啦，他家拿了十万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻姑娘，被人卖了还帮人数钱。”
9、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上，主宰你命运的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权在“继续抢救”或“放弃治疗”中挑选一个签字。
10、去驾校练车，别人上车前教练都说：“别紧张，放松！”我上车前教练说：“大家快躲开，离远点！”
11、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
12、大学时候，宿舍里有个免费座机，一吊丝舍友天天给女朋友打电话聊天，一聊就是半夜，吵得大家都睡不着。有一天我们偷偷的把电话线剪了，结果他还是聊到半夜，当晚我们久久不能入睡。
13、男人的衣服很少，大部分是这几种原因：商店太贵不会砍，地摊便宜看不上，单身。
14、我不讨厌生活，是讨厌没钱的生活。
15、你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。当然即使你不怕长胖，你也是头猪，因为你的体型会跟猪一样！
16、不成熟男人的标志就是为了理想可以壮烈的牺牲，那么怎么就成熟了呢？什么时候你能为了理想而卑贱的活着，你就成了一个成熟的男人！
17、我爸说：“你在咱家排行老三。”我：“可是我是独生子啊？”我爸：“当年两片药都没干掉你。”
18、那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。
19、上大学之后还在住宿的孩子们有这么几个特征：星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五倾家荡产，周六周日四处乞讨！
20、在学校犯错老师让把家长来，我说家长不在舅舅可以吗？老师说行。第二天，我背上三岁的小舅踏上了不归路。
21、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
22、拖延症不是一种病，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。
23、就在昨天，北大给了我们学校一个保送的名额，但当时我并没有选择去北大，一方面我不太喜欢北京的节奏，另一方面，被保送的那个人不是我。
24、发现一件很灵异的事，考试时一个选择题，假如我选的A，然后想了一下，觉得也可能是B对，我不改，正确答案就是B，我改，正确答案就是A。
25、世界最尴尬的事情就是：你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手却不知道在哪里！
26、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
最经典最搞笑的话 篇二
1、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
2、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
3、最近，我告诉我爸有了男朋友，我爸总有一种农民伯伯辛辛苦苦种了一季的白菜被猪给拱了的感觉，还时常跟邻居吐槽。直到昨天，邻居说到：你可拉倒吧，一颗白菜换一头猪你可赚大发了！
4、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
5、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！
6、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
7、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
8、据说有个规律是，你若盛装打扮出门，不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上，当你邋邋遢遢蓬头垢面出门，喜欢的和讨厌的，你总有一个要遇上。
9、不要动不动就和男生生气，这样他会烦的，不喜欢的毒死就好了，多简单的事。
10、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
11、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
12、老婆：“我就是嫁给恶鬼也比嫁给你强！”老公说：“老婆，别开玩笑了，你不知道近亲禁止结婚吗？”
13、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目！再喝两杯我更能吹。
14、我从不把朋友分三六九等，但是有些人用行动把自己变得一文不值。
15、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
16、天生我材必有用，一直不知怎么用。
17、撩你还不如打游戏，野怪还会显示血量，你连进度条都不给。
18、这世界上最美妙的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远那样真诚相待。
19、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
20、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
21、比起穷这个弱点，丑简直不值一提啊！
22、如果我18岁，我可以悄悄的说，我好喜欢你。如果我28岁，我可以大声到告诉你，我很爱你。可惜我才五岁，我什么都给不了你，我还要上幼儿园。
23、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
24、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
25、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
26、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
27、马上就过年了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。
28、我愿意做你的最佳听众，看着你装逼从始至终。
29、不要和我比懒，我懒得和你比。
30、当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。
31、你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。
最经典最搞笑的话 篇三
1、房子和老婆一样——没有的时候，前半辈子为得到而忙活；有了以后，后半辈子要为了拥有而忙活。
2、难过的时候，要摸摸自己的胸，要告诉自己：“你是个男孩子，要坚强！”
3、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！
4、在最容易迷失的岁月，要时刻记着——工作不只是为了糊口，还要有抱负。
5、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
6、还是10086对我好，我给他发一条短信，他给我回3条。
7、你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗比，手里拿了个手机。
8、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
9、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
10、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
11、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，是我多虑了。
12、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是，我是穷人。
13、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！
14、有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”
15、小时候写日记的时候，都会在末尾写上一句：啊，这真是难忘的一天啊。现在回过头想想，好像都忘记了！
16、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，可我适合“隐身”，不好意出去吓人。
17、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
18、你终于给我发消息了，“朋友圈第一条点赞，谢谢”，我点开发现，你没有发朋友圈，页面上只有一条杠，你在试探我吗？这种神秘的期待感真是刺激。
19、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
20、今天同学聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的北京协和医院，记住！是整个医院！……都是我来扫。
21、现在的状态，可以称得上是“前程四紧”了。口罩紧、衣服紧、裤腰紧、手头紧。
22、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来他们生了我，取名叫加倍。
23、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！
24、强迫症的睡前准备：睡觉前必须先上个厕所，如果去过厕所后又玩了会手机，那一会还得再去一趟厕所。
最经典最搞笑的话 篇四
1、老公说：“媳妇，你以后网名别叫胖妞了，叫无敌小饭桶吧”我说：“也行啊！挺可爱的，无敌小饭桶。”老公说：“不是无敌！是无底，无底洞的底！”我要不要打死他？
2、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。
3、老婆九个月身孕整天放歌给肚子里宝宝听。时间长了我实在受不了，她说她在胎教。这哪是胎教，纯粹是洗脑。谁家胎教整天放《世上只有妈妈好》！
4、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
5、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
6、人生很多事，终究会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变得好胖。
7、女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。
8、老婆：老公，台风要来了！你可要抱紧我，万一我吹到别人家，别人不还怎么办？老公：你可拉倒吧！就你这样，人家顶着风也要把你送回来！
9、钱会有的，日子会越来越好的，爱人嘛，如果前面这些都有了，你来不来就随便吧！
10、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
11、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
12、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
13、人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
14、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见得你有多优秀啊。
15、今天在路上遇见一对小情侣，男的要亲女的，女的不让，说是初吻。我上去就亲了她一下，对男的说：这回可以亲了。
16、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
17、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
18、人生四大悲剧：能力配不上梦想，收入配不上享用，容貌配不上矫情，见识配不上年龄。
19、其实当代大部分人的“丧”，都是光靠钱就能治好的“伪抑郁症”。
20、不想洗衣服怎么办，娶个媳妇就可以了。如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
21、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
22、钱包就像洋葱，每次打开都让我泪流满面。
23、我觉得吧。碰到用老款手机的男生就嫁了吧，毕竟这么卡的手机都能忍，那你的无理取闹又算得了什么？
24、钱会有的，日子会越来越好的，爱人嘛，如果前面这些都有了，你来不来就随便吧！
25、记得刚上高中，早上去食堂吃早餐，本来应该说，“给我两个包子”，结果说成“给我一个包子，还有……”，打饭的师傅就问我，还有什么，我接着说了一句：“还有一个包子”。
26、从前，女孩梦中的王子是骑白马的！现在，女孩的理想老公是开宝马的！
27、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
28、在我穷困潦倒时，有一位女生，她愿意与我共赴黄泉。她眼眶泛红地说：“再不还我钱，我就与你同归于尽。”
29、在车上看着父母颤颤巍巍的身影，我禁不住泪流满面，在车上向他们深深地鞠了一躬，脑袋被车门夹了一站。
30、发工资了之后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，再期待一个星期，这个月就过了。
31、今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装得满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
32、食物掉地上五秒内捡起来，这个视贫穷程度来定的啦，足够贫穷的话一分钟都行。
33、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰地记得我当时没听。
34、你牵了我的手还想让我让你走？不可能！过了我这个村后面全是我这个店，因为我是个连锁店，一件代发，全国包邮，了解一下！