多美网为您整理的能笑死人的朋友圈短句（精选111句），喜欢可以分享与收藏。
能笑死人的朋友圈短句 篇一
1、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
2、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
3、“你的感情路不顺吗？”“很顺啊，路上连个人影都没有。”
4、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
5、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
6、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
7、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
8、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿地催我：赶紧还钱！
9、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
10、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候，才能再遇到另一个瞎了眼的。
11、老妈总催我结婚，我说：“你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。”老妈想了想问：“阎王爷？”
12、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美，那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
13、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要车要房。
14、你真的是上帝造人的草稿。
15、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
16、贫穷限制了那么多东西，怎么就没有限制我的体重？
17、朋友就像胸，有大的也有小的，有真的也有假的。
18、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
19、开开心心不动脑筋，白白胖胖充满希望。
20、我不但手气好，脚气也不错。
21、女生关机了，发现有20个未接来电，觉得幸福死了，如果是男生，发现有20个未接来电，瞬间觉得这下死定了！
22、风急天高猿啸哀，肥肉快和我拜拜。
23、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
能笑死人的朋友圈短句 篇二
1、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
2、我家狗一定以为，每天中午给我送快餐的外卖小哥，是我的主人。
3、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
4、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
5、看病时，医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏：你这病很严重；但是还能治；不过需要很多钱！
6、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
7、不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人；抵制失败了，说明你曾经是个好人。
8、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
9、为什么人们总是那么喜欢怀旧，那么怀念童年时光，主要是因为小时候和周围的朋友比，还没有那么明显的穷和丑。
10、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
11、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
12、“梦到我的男神了”“梦都是反的”“你是说男神梦到我了！”
13、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
14、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
15、前几天有个姑娘问我借钱去整容，整得挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
16、买了个灯泡，问老板为什么不亮？老板很认真的回答我：你的运气好，买到了“限亮版”！
17、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来都的都是皇家礼炮！
18、但凡是美味的食物，都在对我撒媚眼，忍不住要宠幸。
19、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
20、你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！
21、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。
22、复习就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。
23、知识就像内裤，看不见但很重要。
24、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？ 大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！
25、上课时，某人传来一张纸条，看到内容我TMD真的很想扁TA。写的是：在吗？
26、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
27、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
28、女值日生刚刚拖干净教室地面，就被踢完球回来的男生踩脏了。班主任看到后怒斥：“人家女同学们刚脱完，就被你们这帮男同学给糟蹋了！”
能笑死人的朋友圈短句 篇三
1、有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。
2、开学就像坐牢、今天被判刑、明天就去蹲大狱了。
3、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
4、有个同学聚会，我一边试衣服一边说头疼，衣服太多都不知道穿哪件衣服显年轻？我家熊孩子来了句麻麻。你要想年轻，把我小时候的开裆裤拿出来给你穿。
5、瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。
6、老婆同事有一个小正太，在家里不好好吃饭，他奶奶就给他说：“不好好吃饭以后就娶不着漂亮媳妇。”小正太抬起头看了看他奶奶说：“我爷爷以前是不是也不好好吃饭？”我听到后直接喷了，现在的小孩太机智了！
7、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。搞笑句子能笑死人的。甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。乙说：我看竖着埋可以更省地方。丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了！
8、我和女儿玩妈妈和宝宝的游戏，我当女儿，她当妈妈，出了楼道我觉得很好玩，叫***妈，她左右看了看，非常严肃地说：“你别叫了，让人听见，以为我真是***！”
9、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
10、我妈怎么好意思让我上课不要睡觉，她来开家长会自己都要睡着了。
11、一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了；她要借钱了；她要做微商了；她家孩子参赛要投票了！友谊的小船说翻就翻！
12、回家吃饭，老妈问我：“好久没见你发朋友圈，是不是跟男友出了问题？”我沮丧地点了点头：“上星期分手了。”她对老爸说：“哈哈，我赢了，一百块拿来。”
13、今天上街遇到一个女孩，她对我说：哥，能借我10块钱吗？我几天没吃饭了。我看她模样不赖于是慈悲心纵然跃出，深情的对她说：妹子，你跟哥走，有饭吃有衣穿！妹子当时就感动得哭了：哥，我只是骗点钱，你怎么还抢人啊？你…你能放手吗？我害怕…
14、现在的男孩子真爱干净，我一找他们聊天他们就去洗澡，洗三天的那种。
15、上学的时候，千万不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响成绩的。
16、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
17、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
18、判断一个女人是不是真的爱你，就在她发脾气的时候去强吻她。如果她挣脱开骂你神经病并变本加厉地发脾气，那么她可能并没有想象中的那么爱你，如果她挣扎一会就软在你身上，那么说明她很可能是窒息了。
19、一觉醒来头重脚轻，晕得厉害。“妈，我头疼，好像感冒了。”“快快快，把药吃了！”老妈火速端水拿药“等会儿你表姐她们要来咱家玩，还指望你做饭呢！”
20、有时候标点符号真的很重要，刚刚一个女孩子发了自拍，我评论好看，然后本来想跟个感叹号，然后不小心点了问号发出去，现在我被她拉黑了，还被拉进了十多个讨论组。
21、我妈买了件大衣，我在房里听见我爸爸讲，说太大了肥婆穿才合适呢！过了一会儿，我爸敲门，对我说：***给你买了件大衣。
能笑死人的朋友圈短句 篇四
1、高考前我是国家一级保护动物，高考后是野生动物，查分数后是害虫。
2、今天被店长叫到会议室差点被他开除了，他说：“你工作怎么这么不上心啊。”我辩解：“没有啊，我可是连做梦都梦见自己在理发呢。”他一听，勃然大怒：“你理发时睡着还有理了？”
3、时代变了，现在每天在抖音或者直播平台看看漂亮姐姐的视频，就有恋爱的感觉了，不像以前，还要亲自谈恋爱。
4、那些迈不过不去的坎，都是因为你腿短！
5、新闻播放开放二胎政策的时候，我一晚没睡，我根本没法睡，整栋楼都在晃。
6、有些人在你的生命中出现，其实就是让你知道，你好笨，而且还好骗。
7、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
8、结婚前你告诉我，你最大的优点就是贤惠，结婚后才发现，你真是只能闲着，啥也不会！
9、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
10、你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。
11、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
12、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
13、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
14、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
15、只有那些抱着薯片，坐在电视机前一动不动，胖得像木乃伊一样的人，才会说苗条的模特毫无美感。
16、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
17、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书还钱，却买不起一个麻袋。
18、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱。
19、生平三大恨，一恨身材不够惹火，二恨没认识过帅哥，三恨一堆单词都长得差不多。
20、给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不进去。
21、你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，不为别的，就是想让你知道，老娘笑起来比你好看。
22、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
23、有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。
24、女孩子打发时间真的很简单，只要给她一个手机一个自拍软件，她就能沉浸在我怎么这么好看的幻觉里无法自拔。
25、从年初的一无所有，到年终的身无分文，我就是我，颜色不一样的烟火，自己看着都冒火。
26、失败是成功之母，可惜成功六亲不认。
27、别把恋爱当作游戏，不然我开挂虐死你。
28、肉长出来还能再减，零食过期了就不能再吃了。
29、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
30、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
31、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
32、一个男人藏私房钱听上去很可悲，但其实算得上人生赢家，因为他既有老婆又有钱。你呢？
33、还没有拉黑你的原因是，可以在失落的时候，看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞。
34、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
35、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿。
36、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不只是因为她美，还因为她不会劈腿。
37、你们见过最土豪的是什么事？我来说一个，今天看见一人去营业厅充话费，问充多少，他瞟了营业员一眼，说：充满！
38、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
39、以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久。机不在手，魂都没有。