小编精心整理的适合发朋友圈的搞笑文案（精选92句），希望对大家有所帮助。
适合发朋友圈的搞笑文案 篇1
1、我喜欢做梦，白天做的那种。
2、我的错就是你的错，你的错还是你的错。
3、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
4、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。
5、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
6、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
7、我们的目标：向钱看，向厚赚。
8、经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你！
9、世界上最痛苦的三角恋 我爱食物 脂肪爱我
10、上课我睡觉，是处于平衡状态哦i
11、等你出现，黄瓜菜都凉了。
12、姜子牙还是对牛弹琴呢 到我这成对狗望了。
13、A：“在俄罗斯，我们把伏特加和啤酒掺在一直，叫潜水艇。”B：“在墨西哥，我们把龙舌兰和糟糕的主意掺在一起，叫生活。”C：“在匈牙利，我们把所有酒掺在一起，叫救护车。
14、你骂我游戏打的差干什么？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。
15、一个医生和他的病患发生了关系，感觉很内疚，心里总是感觉过意不去。于是他的脑海里出现了一个声音安慰他说：你不是第一个和病患睡觉的医生，也肯定不会是最后一个和病患睡觉的医生。但是，他的脑海里又总是有另一个声音告诫他说：你是个兽医，你是个兽医……
16、每个人都梦想着不累但是却很赚钱的工作，说实话，它就像彩票的头奖号码，真实存在，不过却与你我并无关系！
17、一个胖子流浪汉问我讨钱，我冷笑着问他：“作为一个流浪汉，你为什么还这么胖？”他说：“因为我没钱去健身房。”
18、谁把我当备胎，我就让他爆胎。
19、哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。
20、和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话：叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼，说：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！
21、我女儿过生日，妈妈做了一大桌菜。吃饭的时候，女儿指着一盘菜问：妈妈，这是什么肉？妈妈说兔肉啊！女儿说：兔兔那么，你怎么可以……做得这么难吃！
22、宿舍一哥们养了条狗，前天吃完饭没洗碗就放地上了。昨天中午准备吃饭，一看碗干净了，洗都没洗就拿去吃饭了。后来回到宿舍问那哥们：“你给我洗的碗？”那哥们淡定地说：“狗舔的。”
23、记得那年高考，考的不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想等等。父亲无奈地说：不行的话，就复读吧。这时坐一旁的爷爷生气的说：考不上就考不上，服什么毒啊？
24、明天表姐出嫁，大姨各种不舍，哭哭啼啼的，我安慰大姨，别哭了，表姐嫁了以后还会回来的，说不准还给你带个外孙呢？谁晓得大姨悠悠的来句：我这是乐极生悲，终于把你表姐嫁出去了。
适合发朋友圈的搞笑文案 篇2
1、我相信了一个人的承诺，接下来就创造了两个骗子，一个骗了别人，一个骗了自己。
2、媳妇今天新买了个手机。回来我问：你新手机内存卡多大？想都没想就回说：就指甲盖那么大。
3、从小到大，都没有完整的用过一块橡皮。不是被自己无聊时切了或者拿笔扎了。就是弄丢了。
4、今天，弟弟拿了小学年级的题目问我，我扫了一眼说帮我去倒杯水，然后飞快的百度一下……现在的数学太可怕了。
5、超市买水果，边上有个姑娘拿着袋子挑龙眼，一边唱：“只是因为在人群中多看了你一眼，再也无法忘掉你龙眼……”
6、减肥和攒钱都是屁，哪一次遇到挫折哭成傻逼的时候，不是火锅烧烤蛋糕一起上，再加上买包买鞋子买口红，才帮你挺过来的。
7、这辈子最倒霉的就是：做饭饭糊，做菜菜糊，打麻将永远不糊，好不容易糊一把了，还是个炸糊，人生如此精彩，我也是醉了。
8、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
9、考试前夕，小王压力太大，头昏眼花。去到医院挂号，护士问他：挂什么科？小王：挂科是不可能挂科的，今天死在这里我也不会挂科的。
10、世界上最远的距离不是生与死，而是星期一到星期五。
11、只因在教室多看了你一眼，你就让我上讲台做题。
12、一直处在人生的低谷，大概是因为我恐高吧。
13、听到老公回来开门，我就想调戏一下老公。就大声说快藏起来我老公回来了。然后，然后老公居然没开门就走了！打电话也不接了！
14、有一次我男朋友去打羽毛球，被球击中伤了一只眼睛。第二天又正好和我父母第一次见面，去饭店的路上，我妈说：“我等不及看看哪个眼瞎的会看上你。”当他包着一只伤眼以独眼龙姿态出现在我妈面前的时候，我妈笑得根本停不下来！
15、关于＂明天＂，有两种可能。一种是比今天好，所以今天应该开心！一种是比今天苦，那今天就更值得开心了！你说呢？
16、自从有了美图秀秀，腰也不粗了，脸也不肥了，黑眼圈也没了，脸也不黑了。
17、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用！
18、如果快乐太难，那我祝你去年秋天买的裤子今年还能穿得上。
19、我的哀愁莫过于，躺下去，胸平了，肚子还在。
20、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道；“你脑壳就亮了。”
21、我平时上学的时候一般开路虎，出去玩的时候一般开宾利，飙车的时候一般开法拉利，但要问我最爱开什么，我最爱开玩笑。
22、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
23、因为跟前女友联系了一下，老婆两天没理我。今天我带她逛街买了不少东西给她，绝口不提前女友的事，紧张气氛有所缓解。回到家她又开始心疼钱，于是我说：没事，有钱任……我话没说完她一拳打过来：你TM 还敢提有前任！
24、男人混的好头发向后倒；男人混得差头发向前趴。女人混的好衣服穿得少；女人混的差穿得像个老大妈。
25、朋友圈，心动只要一瞬间，心碎只要一转眼。每次刷到这种动态，我就想回一句：常备救心丸，心脏是无辜的。
26、和人吵架的时候最好去楼梯吵，这样的好处是：吵完了双方都有台阶下。
27、我曾经借了亲戚的播音喇叭，在女生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音：＂回收冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐.......＂
28、其实一手策划QQ和360大战的人是李刚父子，QQ和360大战在互联网上闹的沸沸扬扬，无人关注李刚父子，李刚利用这场、、的掩护，在暗地路，神不知鬼不觉的解救他儿子，好一招暗度陈仓啊。
29、你不知所谓的词汇怎么和我匹敌的啊？你不知道自己是窝囊废吗？
适合发朋友圈的搞笑文案 篇3
1、八字终有一笔之差，魂魄怎能憩在枝桠，远远看你愁挑灯花。
2、不吹不黑，你要是跟我打架，不出五秒，你就得跪地上，掐我的人中，求我不要死。
3、员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也别走。
4、出去散步，路过公园池塘，看见一个小伙子趴在池塘边，拿个吸管插在水里吸。他边上还站着个姑娘，抱着双手冷眼看着他。我好奇地走过去问：这是干嘛呢？钓虾啊？那姑娘冷哼一声：别管他，酒喝多了，非说自己是东海龙王，要把塘里的水吸干……吸干……
5、别逗了，你见过老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱都是情有可原的！
6、你说你们女生之间何必勾心斗角？反正几十年后都要一起跳广场舞的。
7、在花一样的年纪里，有的人长成了玫瑰，有的人长成了百合，而你长成了多肉。
8、关于我为什么处不到对象 我就简单说六点：……
9、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是为了什么？
10、别说我眼睛不容沙子，眼睛进了沙子，一直眨一直眨，可能磨成了珍珠。
11、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？
12、我竟然有一种想当哮天犬的冲动，你说这是为什么？神回复：这就是你做单身狗的理由？人家哮天犬好歹是有主人的，你当不了！
13、我是一个保安，爱吃小熊饼干，工资只够早餐，上班为了下班，整天郁郁寡欢，爱情与我无关，一个看大门的憨憨。
14、目前的状态是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实，吃的还特多……
15、老板，这乌龟能活多久啊？”“看你怎么养了，养得好，它能送你走。”“……”
16、小时候老爸来幼儿园接我，我想卖萌地说一句爸比。后来想想还是成熟点的喊老爹吧，于是我张口来了句“老逼！”……那天的眼泪格外咸。
17、变胖都是悄悄滴、悄悄滴，你以为一切照常，找出往年的裤子，就是一个猝不及防。
18、还记得那时宿舍里的“猪友”们，一到晚上不是打呼噜就是磨牙，还有一个二货舍友晚上半夜三更睡觉时没事“哇”的一声就哭起来嘴里还喊着妈妈，妈妈。唉呀妈呀，我这小心脏呀！开灯一看这货还是闭着眼睛的
19、活着实在太不容易了，除了没人疼，其他哪都疼！
20、人都说失败是成功之母，我都有好几个妈了，一个怀孕的都没有。
21、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？
22、叫了这么多年的老公，他却没有给我花过一分钱，就连他的抽奖，我都不能中，王思聪这个大猪蹄子！
23、“穿什么裤子会显年轻？”“我想没有什么比穿纸尿裤更显年轻的了。”
24、世间很多事，随着时间流逝，终究会变好的。比如你的胖，终究会变成好胖。
25、晚上从幼儿园接孩子回家，路上孩子对爸爸说：“爸爸，我累了。”爸爸就说：“咱们数数，数到三，爸爸就抱你走，行不行？”孩子很高兴答应了。然后爸爸大声说：“预备——齐步走！一二一，一二一，一二一……”然后他俩就一路走回家了。
26、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！早安！
27、俺不太会说话，嘴巴也不咋甜，俺就是想你今天想啥啥中，干啥啥成，身体倍棒，钞票贼多，数钱数累了你雇俺，俺祝你每天过好吧。
28、现实是打败不了我的，毕竟我的梦想很牛，想输都是不可能的！
29、女生们常常狂妄到自称老子，然而有没有男生能狂妄到自称老娘的。
30、你以为自己是王子？熟不知，你只是一匹白马，而真正的王子就是骑着你找到公主的！
31、亲爱的，我们再也回不去了，对不对？我沉思片刻，冲着她怒吼到：要不是你又把钥匙锁屋里，咱们至于回不去吗？
32、不同考生考试过后的想法。普通考生：终于考完了，感觉还可以，考的一般；学霸考生：太简单了，以后上重点大学肯定没问题；学渣考生：一会咱们吃什么？
33、小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。
34、盖茨休学创业成了世界富翁，但人家休的是哈佛大学。
35、有一次和朋友吃饭，他跟我炫耀身高，他说：我妈妈155我爸爸160，我竟然能长到183，哈哈哈。我并不羡慕他，我觉得他是一个有故事的人。
36、你们应该感谢上课不来的同学，因为正是有了这些同学的存在，你们及格的几率大大增加了。
37、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
38、好想和你一起数星星，可惜你智商太低只能数月亮。
39、男人啊，就应该多交几个女朋友，因为你能从她们身上学会好多东西。比如说，我上个女友教会了我做饭，这个女友教会了我洗衣服。神回复：下个女朋友就教会你戴帽子了。