多美网为您整理的经典又搞笑的段子（精选108句），喜欢可以分享与收藏。
经典又搞笑的段子 篇一
1、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
2、手机店看好一款手机，跟美女店员砍价半天无果，最后忍痛买了下来。临走前还心有不甘，问道：“美女，买了手机送我点什么吧？”美女一愣，淡淡的说：“我送你出去吧。”
3、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
4、有一胖妇和老公去海边，她躺在沙滩上，伸展四肢，享受着阳光和海风。这时老公走过来对她说：你躺着像个大字，不太好看，注意点形象。她看看周围满不在乎地说：你看，那个女的还不是这样躺着。老公看了看叹了口气说：哎，仿宋和黑体还是有区别的啊。
5、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
6、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累，只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃！
7、我是因为没有钱才上班，但是为什么我上了班拿了工资还是没有钱？不明白是哪个环节出了问题，难道有中间商赚差价？
8、酒吧里我跟人起了冲突。为了恐吓对方，我跟他比了比手相，当他看到我的生命线比他长那么多，他立马就怂了。
9、如果觉得一个人孤单，那就睡觉，睡着就不想了。
10、喜欢一个女孩子之后千万不要着急追她，一定要隐忍，有耐心，放长线钓大鱼，说不定她闺蜜更漂亮呢！
11、之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。
12、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
13、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
14、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
15、“你喜欢什么样的男人？”“我喜欢笑起来会发光的男人！”“你是说如来吗？”“……”
16、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
17、一直以为自己冰雪聪明、天资不凡，直到去了驾校学车！
18、别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。
19、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
20、路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说，找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。
21、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
经典又搞笑的段子 篇二
1、让手机单独一个屋睡，它也到了和大人分开睡的年龄了，该让大人好好睡觉了。
2、工作了五分钟，手机吃醋了，哄了她两个小时都没哄好。结果床也生气了，足足哄了一夜。
3、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，等你三十岁的时候遇不到，也不要着急，最多十年你就习惯了。
4、说晚安不代表我要睡了，而是我不对外营业了，我要一个人安安静静的玩手机。
5、千万别瞎减肥了，猪八戒从高老庄走到西天也没能见得瘦下来。况且，他还吃素呢！
6、妈妈小时候告诉我“不要做一个不三不四的人”，所以现在我很二。
7、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说：“皇军是不是让你给我带句话？”
8、男子在公交车上搭讪一妹子：“你长的真像我前女友。”女羞的低下啦头，问：“那你为什么跟她分手了？”男：“嫌她丑。”
9、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
10、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
11、不是我不知道如何赚钱，更不是我不知道如何省钱，只是贫穷限制了我的想象力。
12、那天在阳台抽烟，我抽了一半，剩下的全被风抽了。我没跟风计较，或许它也是有烦恼的吧。可事后，我越想越气，就抽起风来！
13、化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。
14、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱去买，我监督你们。
15、喜欢我就来表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
16、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。
17、“为啥有的姑娘照相的时候要用手遮住半张脸？”“因为一只手挡不住她们整张脸。”
18、王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人有钱没钱，反正都比我有钱。
19、蚊子一晚上送我六个包包，但我还没有答应它的追求。
20、月老大人，麻烦你能不能别再用劣质的线给我牵呀！三头两天就断了，郁闷。
21、好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。
22、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
23、青春期的爱恋就像是精神鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。
24、当你尚在年少，你受的苦，吃的亏，担的责，扛的罪，忍的痛，到最后除了证明你从小就倒霉外，没有其它意义。
25、不要怪我绝情，当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟。
26、有一哥们儿，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的？坟让人给刨了啊？”
经典又搞笑的段子 篇三
1、假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。
2、这次期末考试，我会用实力告诉你，我们年级到底有多少个人。
3、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上，还没有过生活。
4、每天早上起床靠的不是闹钟和梦想，而是憋了一晚上的尿。
5、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
6、你之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。
7、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗。
8、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
9、杯具有什么可怕的，可怕的是它会无限量续杯！
10、当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。
11、锄禾日当午，念书真辛苦，拿本小破书，一坐一上午。
12、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。
13、单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，情人多了是动物。
14、跟我混吧，以后有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
15、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。
16、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！
17、男友饱含深情地对我说：“别忘了你不是一个人！”我很激动地说：“真的吗？”他说：“对，你是一只猪。”
18、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”
19、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的”，丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”
经典又搞笑的段子 篇四
1、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
2、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
3、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
4、我的优点是：我知错能改。我的缺点是：我从来不觉得我错了。
5、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
6、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
7、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
8、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
9、听到二哥问五岁的女儿：“长大后你要当什么啊？”回答：“当警察”。又问：“为什么是警察呢？”回答：“因为老师常说捡到钱要交给警察叔叔。”
10、别在年轻的时候，吃得最胖，活得最懒，爱得最傻，一生中最好的年轻，都是一晃而过的，愿你能用心享受它。
11、转眼间，我们也都不再年轻了，收起了任性，扔掉了脾气，不再轻易的伤害或忽略身边的人。因为我们知道，人生已过半，该珍惜的要珍惜，该远离要远离。
12、你总是把梦想留在未来，旅行留在下次，想做的事情留在以后，然后在本该是未来的那个时间点你突然被“没时间”打败了，所说的未来还是变成了说说而已，所有的借口不过你给拖延和懒惰找的理由。
13、有那么一瞬间，因为一个人的一句话，就像被泼了一盆凉水一样，唰的一下，从头冷到脚，语言这东西，在表达爱意的时候是那么无力，在表达伤害的时候却又如此锋利。
14、人生路漫漫，生命的价值在人生之路中体现得淋漓尽致，它的意义不在于能活多少天，而是在于你怎样选择你的人生，这一辈子做了个怎样的人。
15、予人方便，就是待己仁厚。人心是相互的，你让别人一步，别人才会敬你一尺。人心如路，越计较，越狭窄；越宽容，越宽阔。
16、很喜欢宫崎骏说的一句话，你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞。可是我忍住了，因为我怕你说没带，而我又无能为力，就像是我爱你，却给不到你想要的陪伴。
17、在你不知道说什么的时候，就什么都不要说比较好。因为硬说出来的话百分之百都是尴尬的，冷场的，能让人看到你短板的，甚至是会无意中伤害其他人的，总之，是百分之百惹人讨厌的。
18、生命从一开始就在倒计时，不要让无谓的琐事耗费有限的生命燃料。不值得做的事情，最好不做或尽量少做。
19、如果问在人生中最重要的才能是什么？那么回答则是：第一，无所畏惧；第二，无所畏惧；第三，还是无所畏惧！——《培根论人生》
20、性格写在脸上；人品刻在眼里；生活方式显现在身材；情绪起伏表露于声音；家教看站姿；审美看衣服；层次看鞋子；投不投缘，吃一顿饭就能知道。
21、虽然你长得不咋地，但你却是独一无二的，世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了！
22、最近总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。
经典又搞笑的段子 篇五
1、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
2、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
3、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”
4、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
5、有一次一哥们对他媳妇说：哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说：咋滴？坟让人刨了？
6、最近因为外貌的原因很难过，甚至非常自卑，因为别人总说，长得好看的没一个是好东西。
7、女人的寿命普遍要比男人的寿命长，归根结底只有一个原因：女人不需要跟女人生活在一起！
8、小时候生病，妈妈总会泡杯咖啡说：外国人都爱喝这个。我一直都比较害怕咖啡，苦涩交加。长大了，我走遍星巴克、上岛，都找不到小时候喝的那个味。直到某天，我喝到了板蓝根……
9、我对老公说：“据说两个人在一起久了会有夫妻相，你觉得我们哪儿像？”老公点点头：“胸最像。”
10、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”
11、电视到最后男女主角结婚了就大结局了，这说明啥？只要一结婚，后面就没戏了。
12、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
13、朋友，你遇到困难了吗？可千万不要着急，古人说车到山前必有路，有路也是死胡同，所以着急也没用。
14、每次凝望你优美的锁骨，我都无法抑制内心的冲动，老板，加辣！
15、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
16、“同样是女的为什么女朋友好哄丈母娘难哄？”“由于丈母娘已经上过一次当了。”
17、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
18、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
19、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找到。
20、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。