多美网为您整理的能让人捧腹大笑的段子（精选112句），喜欢可以分享与收藏。
能让人捧腹大笑的段子 篇一
1、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，是不会和你说话的，明白了吧。
2、今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
3、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
4、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
5、工作和体重秤有什么共同点？能让你迅速认清自己几斤几两。
6、有人告诉我，这世上在没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。
7、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
8、闺蜜儿子调皮被闺蜜打，可能下手有点重，小家伙撕心裂肺的大哭起来，闺蜜赶紧给儿子道歉，儿子不依不饶越哭声音越大。闺蜜让我去哄哄小家伙，小家伙看我一眼跟闺蜜说：想用美人计能不能找个好看的！
9、“用一句话证明你看过四大名着”“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我！”
10、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
11、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。
12、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
13、什么是暖男！只暖一个女人的男人，才是暖男！暖很多女人的男人，那是烧锅炉的！
14、不是我吹，以我现在的成绩和我们家的经济发展趋势，不瞒你们说，以后我们这片的街道都归我扫。
15、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
16、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
17、刚才喝绿豆汤，儿子碗里突然掉进了一只蚊子，儿子满脸不乐意地拿去倒掉，边倒边嘀咕：“你出来的时候妈妈没告诉你不能玩水吗？现在好了吧，淹死了吧！”
18、冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱！
19、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
20、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧。
能让人捧腹大笑的段子 篇二
1、女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
2、双十一之前的我：千手观音；双十一之后的我：维纳斯。
3、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
4、三分天注定，七分靠打拼，九十分靠长相。
5、人一旦到了中年就是一部西游记，有着悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！更可怕的是离西天还越来越近了。
6、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
7、我发誓再上网就砍掉自己的手，结果发现自己是千手观音！
8、那个晚上在6楼，坐了8个小时，情绪失控10多次，右眼皮跳了99次，心疼了一晚上，最终还是没想到我那五毛钱是怎么掉的。
9、亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。
10、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……多么痛的领悟！
11、写字不好看的人是因为手的速度跟不上大脑的思维，说白了就是写字越难看的人就越聪明。
12、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
13、刚刚在空间看到了以前同学的照片，让我深切地感受到：原来丑小鸭也可以变成丑老鸭的。
14、我女朋友是个完美的女人，她不喝酒、不滥情、不复杂、不欺骗、不傲娇、不拜金、不懒惰、不存在。
15、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
16、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
17、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
18、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
19、现在的我，减一斤肉跟玩命似得，涨一斤肉跟玩似的。
20、我最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
21、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
22、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
23、我以前很瘦，未来也会很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
24、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
25、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
能让人捧腹大笑的段子 篇三
1、相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
2、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
3、买东西的时候店家常常说，你要是真心买的话，还能给你便宜点，你看，真心就是不怎么值钱！
4、绝大部分人的烦恼都可以归结为：挣钱难，花钱快，长得丑，没人爱。
5、3岁的儿子过生日，我趁他午睡，买了条小狗，关在笼子里放在床头柜上，留了张纸条：”宝贝生日快乐，爸爸。“然后我就出去了，儿子醒来时，老婆念纸条给他听，他立马就哭了，抓着笼子嚷：”爸爸，你怎么变成狗了？“
6、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
7、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
8、表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢？“”上次喝醉酒后“”只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？“”你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：一、二、三、走！“
9、别总是抱怨自己天赋不如别人，无论怎样你都要努力、努力，等你尽了自己最大的努力了，你就会明白，原来你的天赋确实不如别人。
10、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。
11、去医院做检查，医生拿着化验单说：“亏你来得及时！”我长舒了一口气。医生关切地说：“再晚点，停尸房可就没位置了。”
12、我男朋友长得又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
13、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
14、之前谈了一个对象，因为我爱玩游戏，时常会冷落他，他在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找对象，真的很影响玩游戏的心情。
15、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本就不怕死。
16、单位聚餐，快散席的时候，领导让我说两句。我想半天，整出一句：“我没吃饱……”
17、刚被人问嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
18、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短！
能让人捧腹大笑的段子 篇四
1、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！
2、太喜欢夏天了 ，顺着脑瓜子流汗， 这么多年我脑子里进的水全都排出来了 ，太好了！
3、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
4、在人生的舞台上，你就是故事里的主角。因为你就是你，独一无二的你，无需去攀比，只要扮演好自己的角色，无需计较谁的戏份多，早安！
5、时光太瘦，指缝太宽。不经意间的一瞥，已隔经年。如果你不努力，一年后的你仍然是现在的你。要知道，你不是别人羡慕的“富二代”。你想要是生活，别人无法给你，只有靠自己拼搏，靠自己努力，靠自己奋斗，汗水永远比泪水更能打动成功，汗水的浇灌注定绽会放出绚丽的花朵！
6、所有的胜利，与征服自己的胜利比起来，都是微不足道。所有的失败，与失去自己的失败比起来，更是微不足道。
7、记住：世界上最锋利的刀子是人的手，只要动手做，没有完成不了的事情。世界上最长的路在脚上，只要走，就没有走不到终点的征程。世界上最坚强的是人的心，只要肯坚持，就可能成功。然而，如果我们不去历练，世界上最坚硬最锋利的东西就可能变成最脆弱的东西。
8、都说飞得越高，摔得越惨，但是我想看看我到底会摔得有多惨，落地了，只要没死，那么爬起来，每走一步都是向上！
9、每一个人的成功之路或许都不尽相同，但我相信，成功都需要每一位想成功的人去努力、去奋斗，而每一条成功之路，都是充满坎坷的，只有那些坚信自己目标，不断努力、不断奋斗的人，才能取得最终的成功。但有一点我始终坚信，那就是，当你能把自己感动得哭了的时候，你就成功了！
10、有些风景，如果你不站在高处，你永远体会不到它的魅力；有些路，如果你不去启程，你永远不知道它是多么的美丽。在最平凡的生活里，谦卑和努力。总有一天，你会站在最亮的地方，活成自己曾经渴望的模样。愿新的一天能遇见更好的自己！
11、每个人精力和感情都是有限的，人生的悲欢就是被身边几个人决定的。所以不要让那些不相关的人，不重要的人，比如路人，交情浅淡的同事等等，左右你的情绪，影响你的决定。你可以做的，就是把自己变强大，变可爱，让你身边的人快乐，这就是最大的成功。至于其他人，其实跟你没多大关系。
12、人无所舍，必无所成。一个人，能抓住希望的只有自己，能放弃希望也只有自己。怨恨、嫉妒只会让自己失去更多。无论成败，我们都有理由为自己喝彩！跌倒了，失去了，不要紧，爬起来继续风雨兼程，且歌且行。
13、生活不是用来妥协的，你退缩得越多，能让你喘息的空间就越有限；日子不是用来将就的，你表现得越卑微，一些幸福的东西就会离你越远。无须把自己摆得太低，属于自己的，都要积极地争取；不必一而再的容忍，不能让别人践踏你的底线。只有挺直了腰板，世界给你回馈才会多点。
14、也许你想成为太阳，可你却只是一颗星辰；也许你想成为大树，可你却是一棵小草。于是，你有些自卑。其实，你和别人一样，也是一片风景：做不了太阳，就做星辰，在自己的星座发光发热；做不了大树，就做小草，以自己的绿色装点希望。
15、所有没能打败你的东西，都将使你变得强大。
16、我相信没有人会完全满足于自己的现状，筑梦踏实，我们的理想永远在前方，而同时，做好脚下的事。
17、希望每个人都能实现自己的梦想，而不只是说说而已。时间是能挤出来的，梦想也是可能实现的。
18、身外再精彩，他人再美好，都与你无甚关系，你就是你，只须梳理自己的羽毛，飞你想去的地方；世界再冷漠，别人再虚伪，这些也与你无甚关系，你还是你，若把生活看成一种刁难，你终会输，若把生活当做一种雕刻，你总能赢。
19、以前觉得靠关系的人一定是很无能，接触过后发现人家还真样样比你强。
20、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
21、有一天小明的妈妈试探性地问小明说道：“宝贝，你知道为什么家里粘苍蝇板上已经粘了很多的苍蝇，但是依然会有很多的苍蝇飞到上面去呢？”小明看了妈妈一眼，不假思索的说道：“这就跟你一样啊！每次大街上有很多人围着，你都会过去看一看到底发生了什么事情”。
能让人捧腹大笑的段子 篇五
1、老婆要把老公赶出家门，去厨房拿了一个碗给老公。老公不解：“为什么要拿一个碗给我？”老婆冷笑一声：“因为碗很重要，除了可以装饭还可以装钱……”
2、在食堂吃饭，发现饭里有一块红烧肉，兴奋不已，但上面有很多毛。于是花了两个小时拔完了毛，吃的时候发现是块姜。
3、付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。
4、我：师傅，你靠边停一下呗，我放个屁。师傅：没事，就在车上放呗。……噗……师傅：哥们，咱俩下车抽个烟吧……
5、老天真的很公平，给了你丑陋的外表，一定也会给你很低的智商，以免让你显得不协调。
6、课堂上，老师叫学生做一篇作文，题目是——假如我是经理。学生们渐渐动起笔来，唯有一个男生神气十足地靠在椅背上，翘起二郎腿，剪起手指甲。老师走到他跟前问道：你怎么不写？该生爱理不理的说：这点小事还要我，用秘书干啥……
7、我和我妈说昨天在公交车上差点被人摸大腿，我妈很担心的对我说：“你腿毛那么长，没戳伤别人吧？”
8、为什么要努力赚钱？因为怕一根人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
9、挣钱就像便秘，老难了；花钱就像拉稀，憋不住。
10、我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。
11、听不进去课有两大主要原因，一是手机太智能，二是同桌太好看。
12、人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。
13、刚打的回家，有个乞丐迎上来给我开车门，然后把碗端到我面前，看着他恳求的眼神，我收下了那笔钱。
14、俗话说得好，春困秋乏夏打盹，迷糊大半年了，冬天终于到了，我也该冬眠了。
15、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
16、有时候觉得自己丑，然后拿出身份证，会发现自己真的是想多了。
17、男女的区别：女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
18、世界真的很小，总是在没化妆的时候见到一些想刻意见到的人，花枝招展没有局，邋里邋遢遇前任，乔装打扮无人约，素面朝天遇情敌。
19、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
20、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美，那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
21、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
22、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
23、“你必须给我加薪！”一个人对他的老板说，“现在有三家公司正找我呢。”“是吗？”老板问他，“是哪三家公司找你？”“电力公司、电话公司，还有煤气公司。”
24、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
25、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
26、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
27、俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是“想开点”。
28、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。