多美网为您整理的直播搞笑段子（精选114句），喜欢可以分享与收藏。
直播搞笑段子 篇一
1、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
2、媳妇终于痛下决心跟我说：在淘宝就剁手。我赞许的点了点头。过了一会，我看见她又在逛淘宝，我说：媳妇，你？媳妇淡定地来了一句：我上淘宝看看假肢。
3、你要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是，你的情敌。
4、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，老板，再来一份！
5、成绩很差，老师和同学来嘲笑，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！
6、小时候，家里穷。记得三年级时，同桌是个女汉子，特坏！有次，她吃完泡泡糖，竟然全部粘到了我头上，气的我当时就跟她打了起来……打完后，又一个人跑到个没人的地方，咧着嘴把泡泡糖从头上抠下来，放嘴里边哭边笑边嚼……
7、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
8、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
9、“矮是什么感觉？”“所有人见我都抬不起头！”
10、夏天时候热成狗，冬天降温冻成狗，一照镜子丑成狗，没谈恋爱单身狗，我吐了一口烟：好想体验一下做人的感觉啊。
11、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
12、你必须非常努力，才能相信自己是真的无能为力。加油！你是最差的。
13、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
14、俗话说得好，人是铁，饭是钢，床是吸铁石。
15、岁月并没有磨平了你的棱角，只在你棱角间的空隙填充脂肪。
16、人生就像超级玛丽，在你没加蘑菇之前，一个小王八就能整死你。
17、搞大别人肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大，我倒是蛮在行的！
18、为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题！
19、上天给了我宽阔的面貌，只是为了放大我的美貌。
20、今天好烦恼，暂且称之为公主的烦恼吧。
21、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。
22、假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。
23、那天在阳台抽烟，我抽了一半，剩下的全被风抽了。我没跟风计较，或许它也是有烦恼的吧。可事后，我越想越气，就抽起风来！
24、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
直播搞笑段子 篇二
1、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
2、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
3、女人总是喜欢天天买衣服，他们有没有什么时候嫌弃自己衣服多的时候。神回复：洗衣服的时候。
4、据说有个规律是，你若盛装打扮出门，不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上，当你邋邋遢遢蓬头垢面出门，喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。
5、如果你觉得你不行，你就去斑马线走走，你就是个行人。如果你觉得你太行了，你就去步行。
6、每次聚会结束回到家里都会有深深的失落感，又没吃饱！
7、过去的美女是七分天注定，三分靠打扮，而现在是一分天注定，九分靠滤镜。
8、有人说我不要脸，这简直胡扯，像我这么帅的哪舍得不要脸啊！
9、从今以后保持低调和神秘，对自己的英俊与帅气只字不提。
10、说实话，我这张脸只要遮住两个地方就很完美了，一处是左半边脸，一处是右半边脸
11、当你生活不顺心的时候，不要慌；看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
12、每个冬天的早上，都感觉床上被粘了一床502胶，一想要动身起床就切肤之疼。
13、许多单身男青年处在这么一种尴尬的境地：身边的女性朋友都对他赞不绝口，但是谁也不想做他女朋友。
14、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
15、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
16、祝新春快乐，捂着肚子乐，蒙着被子乐，流着鼻涕乐，对天哈哈乐，喝水咕咕乐，不想我也乐，想到我更乐，每天乐一乐，健康又快乐！
17、文字短，情意长，新年问候传思念；虽然远，亦惦念，愿你开怀在除夕；喜连连，乐翩翩，幸福陪在你身边；好梦久，友情深，除夕夜祝你更向前！
18、新年祝福送四方：东方送你摇钱树，西方送你永安康，南方送你成功路，北方送你钱满仓。四面八方全送到，金银财宝当头照。除夕快乐！
19、来来来，废话不多说，春节在眼前。燃一束礼花，绽放好运给你；开一个红包，喜庆祝福给你；道一个万福，合家欢乐给你；发一条短信，真情友谊给你。愿你除夕愉快，大吉大利！
20、鞭炮点燃好运，一阵紧似一阵；锣鼓荡起欢笑，一声高过一声；幸福席卷万家，一浪高过一浪；吉祥笼罩四野，一年更胜一年。大年三十，祝你幸福美满！
21、新年到，鸿运照，烦恼的事儿往边靠，祝君出门遇贵人，在家听喜报！年年有此时，岁岁有今朝！除夕快乐！
22、有些事并不因时光流逝而褪去，有些人不因不常见面而忘记，记忆里你是我永远朋友！值此新春佳节之际，恭祝事业蒸蒸日上，除夕快乐！
23、除夕到，送你一副对联：放烟花，放鞭炮，贴春联，看春晚，年年节目不同；发短信，传问候，打电话，道平安，岁岁祝福相似。横批：龙飞凤舞！
24、一声问候，打开新年气象；一杯美酒，斟满富贵美满；一束鲜花，绽放温馨美丽；一句快乐，带来无限欢笑；一道祝福，情谊就在其中。除夕夜，祝你快乐！
25、除夕夜愿好运像地雷一样，时常给你踩到；厄运像流星雨一样，永远淋你不到；财富像垃圾一样，随处可以捡到；幸福伴你一生像苍蝇一样盯着你不放。新年快乐！
26、新年的钟声即将响起，深深的思念已经传达，暖暖的问候藏在心底，真心的祝愿全部送给你。预祝你除夕快乐，万事如意，财源滚滚，一生平安！
27、出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛：为什么我都没女朋友？明明我比他们还丑。
28、穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
29、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
直播搞笑段子 篇三
1、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
2、今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班”，俺当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”
3、当我身上有淤青时，我的脑子：这是怎么搞得？我的手：赶紧按按让我试试有多疼。
4、我问爸爸：“为什么我只有大伯、二伯、四叔、五叔？为什么没有三叔？我三叔呢？死了吗？”爸爸抬手一个大耳刮子把我抽懵了。
5、我十八岁那年多了个弟弟，当时就问老爸：为什么隔这么多年才想要生第二个？老爸沉思了一会儿说：就像你们玩游戏一样，大号练废了，只能再练个小号了。
6、什么是穷，穷就是看到老太太摔倒了，过去扶一下，大娘起来就说“滚，再让我从这条路看着你，你就准备倾家荡产吧”好人难做啊！
7、跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”
8、感冒了，为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
9、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
10、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
11、不是我懒，我只是穷，生怕多动一下就多消耗一分体力，就多吃几粒米饭。
12、以后我要买大一点的手机，不是为了看视频爽，也不是为了玩游戏，更不是为了面子，而是为了……上厕所时，手机不小心掉马桶能卡住。
13、当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓啊。
14、如果你容不下我，不是你的心胸太狭小了，就是我的人格太伟大了。
15、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
16、吃完饭，我遮着嘴拿着牙签剔牙，二货老婆突然冒出一句话：“遮什么呀，剔出那么点肉，谁会跟你抢”。
17、肉长出来还可以减，但那些零食过期就不能再吃了。
18、你牵了我的手还想让我让你走？不可能！过了我这个村后面全是我这个店，因为我是个连锁店，一件代发，全国包邮，了解一下！
19、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
20、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
21、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
22、腾不出时间谈恋爱的人，迟早会腾得出时间来相亲。
直播搞笑段子 篇四
1、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。
2、说句大实话！不管算命先生说你五行缺什么，其实，到了一定年纪就会发现你最缺的还是钱！别说什么金克木、木克土、土克水、水克火、火克金，你只要穷，就克所有！
3、有一只狼宝宝，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！
4、谁能告诉我，1982年到底发生了什么？葡萄大屠杀吗？为什么会有那么多82年的拉菲？
5、某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”
6、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
7、到这个年纪很尴尬，一半的朋友已经当爹当妈，另一半的朋友每天醉得连爹妈都不认识。
8、如今的商品楼，上下层差不多一个户型，就连卫生间和马桶的位置都一样的。有木有想过，每当你如厕时，一旦楼上有冲水的声音，就有人在你头上拉了一坨屎。
9、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
10、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
11、织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗……
12、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
13、看两小孩吵架，其中一个对另一个说：你信不信我抽你爹一巴掌。另一个说：才不信呢。然后那熊孩子抽了自己一巴掌。转身走了。
14、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
15、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
16、女人的烦恼：既怕老公没出息，又怕老公出息后被别人惦记。
17、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
18、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
19、每次跟别人吵架后，马后炮的话憋了一肚子，总感觉没发挥好，还想再吵一次。
20、一个叫丘比特的小子拿箭射我，幸亏我练过，轻松一闪，又反手一击，打得他再也不敢来了。
21、其实所有人的烦恼都可以总结为：挣钱难，花钱快，长得一般，没人爱。
22、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！
23、在乎你的人，再忙都会回你信息，不在乎你的人，坟头信号不好。
24、女人的心情：三分天注定，七分shopping。
25、瘦小离家胖了归，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊问胖子你是谁。
26、这个世界上最有魅力的人，就是康师傅，男人女人都想泡他。
27、伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包。而最伤人的，就是空钱包。
28、你的感情路不顺吗？很顺啊，路上连个人影都没有。
29、我上班就是为了钱，不要跟我谈理想，我的理想是不上班。
30、朋友的老婆怀孕了，发了朋友圈，我跟一群朋友商量说我们一起发兄弟我错了，是我对不起你，他们都同意了。最后，我发现就我一个人发了，他们都没发，我就想问问段友，如果我跟他解释说我QQ被盗了，你们说他会信吗？
31、很多年了我一直在考虑一个问题，那就是西游记里沙和尚的担子里挑的究竟是什么东西？要说是衣物，这师徒四人从没换过衣服。要说是食物，可每次他们不是去求斋饭，就是大师兄去采野果现在才大概猜到是什么。这么长时间他们一直是四个人。所以，我怀疑是麻将！
32、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
33、活了这么多年，一直搞不明白一件事：拉勾为什么要上吊啊？
34、手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张地看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？”
35、总是手拉手并排走在街上，女孩子上辈子是不是栅栏？
36、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！
37、“那天有10个人打我哥，我特么当时就不能忍了，立马冲上去就解决了一半！”“我去，你这么厉害！”“必须啊！5个打他，5个打我。”
38、成熟，就是买东西的时候，从最初的搜明星同款，变成搜保暖加厚。
39、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。