多美网为您整理的爆笑经典幽默笑话大全（精选116句），喜欢可以分享与收藏。
爆笑经典幽默笑话大全 篇一
1、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
2、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上，还没有过生活。
3、我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
4、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
5、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
6、数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。老师：小明，你来说下。小明：老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？
7、老师让同学说一个简短的故事，故事内容要有三个元素：恐怖，搞笑，悲剧。这时小明举手想回答：从前有个鬼，放了一个屁，死了。
8、我妈这几天一直唠叨，让我年前赶紧带个男朋友回来。我对我妈说：“妈，你放心，我以后肯定会带一个高大帅气，会洗衣做饭，能上得厅堂下得厨房，对你还好的女婿回来的。”我妈撇了我一眼：“就你这样的，能找个站着尿尿的就不错了。”
9、某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？
10、上物理课，老师在课雷电的危害，有一同学问：老师，那我们平时应该怎样避雷？老师脱口而出：不做亏心事！教室里笑声四起。
11、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。
12、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
13、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停的给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”
14、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
15、女朋友说：认识我之前，觉得这个世界上没有一个好男人；认识我之后，觉得这个世界上除了我都是好男人……
16、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”
17、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
18、我从来不担心儿子的终身大事，像他爸那样的都能找到这么好的老婆，我儿子还有什么好担心的？
19、“晚上请人吃饭，你有空吗？”“有。”“那你替我值班吧，谢了。”
20、别人班纪律好，成绩好，体育好，我们班……开心就好。
21、不要在称呼自己为“单身狗”了，狗到你这个年纪早已死翘翘的了。
22、带寝室一哥们去家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟他介绍：“这是我爸”谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声：“爸”我爸楞了一下，叹了一口气，摸着我的头说道：“孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。”
23、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！
24、“期中考试后你们猜猜家长会怎么样。”“生二胎。”
25、一大批败家娘们成就了今天的马云，马云养活了成千上万的快递爷们，快递爷们累死累活挣的钱又回到了败家娘们的手中，又拿去成就了马云！
26、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
27、穿学渣的鞋，走学霸的路。
爆笑经典幽默笑话大全 篇二
1、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，然后就迷路了。
2、上天给了你很多变胖的机会，你都抓住了。
3、不挂科，我所欲也；不学习，亦我所欲也。二者不可兼得，我嘞个去也……
4、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。
5、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。
6、你说你是我朋友，其实我知道，动物类的朋友的确是人。
7、在哪跌倒，我就在哪睡会，这就是兵法里说的将计就计。
8、旅行是人生中的一大乐趣，有钱人出去叫旅游，没有钱出去叫流浪！
9、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
10、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
11、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
12、熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。
13、男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。
14、班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊！
15、如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。
16、你说我长得矮，笑话，你可是永远在我面前抬不起头的人。
17、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：拉倒吧，别装了，上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
18、回首往事，我发现自己失去了很多宝贵的东西。但我并不难过，因为我知道，以后会失去的更多。
19、如果跟男同事吵架，就往他身上多喷点香水，顺便再挂几根头发，会有人帮你修理他的。
20、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
21、我之所以成为大龄剩女，原因有两个：一是谁都看不上；二是谁都看不上。
22、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
23、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
24、生活二字二十几年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
25、终于找到了一个适合形容自己身材的形容词：肥而不腻。
26、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
27、饿了不知道吃什么，想吃点爱情的苦。
28、这年头，什么人都靠不住，还不如自己靠自己，简称我……靠。
29、我一般下午才出现，不然你早晚得爱上我。
30、如果道歉有用的话还要支付宝干嘛？
31、思想可以肮脏，但生活必须健康，因为只有一个强健的体魄，才能支撑起一个龌龊的灵魂。
32、我每天除了吃饭的时光全在减肥，你还说我没有毅力？
爆笑经典幽默笑话大全 篇三
1、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
2、没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。
3、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
4、外面超多情侣，我害怕，我一出现，他们就后悔自己已经有男朋友了。
5、你不必减肥，瘦下来也没人喜欢你。
6、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
7、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
8、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
9、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
10、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
11、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
12、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
13、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
14、想当年，老师和我们说：好好努力吧，清华北大在向你们招手。后来才明白，确实是招手了，但意思是，走走走，哪凉快哪呆着去。
15、老师：“为什么你们总是考不过隔壁班？”小明：“因为隔壁班不是你教的！”老师：“你给我出去。”
16、别拦我，我要用作业砸死老师！“”别闹了，说的你好像抱得动一样。“
17、懒是一个很好的托辞，说得好像勤快了就真能干出什么大事儿一样。
18、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅；第二，我可以在暗中保护你。
19、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
20、公交车上一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：“我要把你变成世界上最帅的人！”我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：“妈妈！妈妈！我会魔法了！”
21、在欢乐谷坐过山车，别人家的女朋友：“啊啊好恐怖啊。”我家女朋友：“哎呦我去哎呦我去！”
22、妈妈喜欢买东西，有一次，她给爸爸买了件大衣，不发朋友圈的老爸晒图写道：虽然羊毛出在了羊身上，但羊就是开心！
23、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
24、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
25、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
爆笑经典幽默笑话大全 篇四
1、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
2、语文考试时，总觉得自己是英国人；英语考试时，又觉得自己是中国人；数学考试时，才发现原来自己是外星人！
3、别问我为什么没考好，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就是王炸吗？
4、同样的一瓶饮料，便利店里五块钱，五星饭店六十块，很多时候一个人的价值取决于所在的位置。
5、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
6、西游记告诉我们，有背景的妖怪城市被领导救走，没背景的才被一棒打死！
7、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，至少你的判断还是对的。
8、你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。
9、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
10、如果你觉得自己，整天累的跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。
11、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
12、和不成熟的男人谈恋爱就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人，最后你就会发现，你有了儿媳妇。
13、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
14、宿舍一哥们养了条狗，前天吃完饭没洗碗就放地上了。昨天中午准备吃饭，一看碗干净了，洗都没洗就拿去吃饭了。后来回到宿舍问那哥们：“你给我洗的碗？”那哥们淡定的说：“狗舔的。”
15、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
16、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。
17、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。
18、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
19、不许你们在我面前说朋友的坏话，不然我也会情不自禁的，和你们一起说起来。
20、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
21、别人发朋友圈好想谈恋爱，一星期收获了爱情，我发朋友圈好想谈恋爱，一年后我还在发。
22、女人不要以为长得好就能够不读书，但更不要以为书读的好就能够长得难看。
23、那天在阳台抽烟，我抽了一半，剩下的全被风抽了。我没跟风计较，或许它也是有烦恼的吧。可事后，我越想越气，就抽起风来！
24、今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
25、女人眼里三种最丑的女人：好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。
26、初中的时候，同学给了我一张碟片，上面写着：未满十八岁请在大人陪同下观看。于是我叫来了爸妈一起看，我这辈子都忘不了那顿毒打！
27、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔！
28、“你是不是感冒了？”“恩，是不是我说话的声音有些沙哑？”“不是，我刚看你抽烟的时候，有个鼻孔不冒烟。”
29、你不是真正的快乐，你的隔离，防晒，粉底液，遮瑕膏，定妆粉，是你穿的保护色。
30、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
31、小妹妹，你还年轻，男朋友没了还可以再找，把你男朋友让给姐姐好吗？
32、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。