小编精心整理的奇葩文案短句（精选77句），希望对大家有所帮助。
奇葩文案短句 篇1
1、往后余生，暴瘦是我，有钱是我。拥有一切美好的，还是我。
2、老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。
3、"我们玩接龙好不好""好啊""我爱你""你，你，你麻痹"
4、工作QQ,拒绝闲聊，若要强聊，收费五毛，标点符号，半价收费，月卡七折，夜间加倍。
5、我现在处了这莫多的恋爱，只不过是为了给我儿子积攒经验。
6、有事请直奔主题，别用你的无知来挑战我的黑名单。
7、有时候，会有种想哭的冲动，却又不知道为什么。
8、女：你认为我哪部分最漂亮？男：你的头发最漂亮。女：为什么？其实已经有很多人这样夸过啦。男：因为它遮住了你大部分的脸。
9、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。
10、我又不是人民币，怎样能让人人都钟爱我？
11、夏季天气热，提醒老年人：没事压压腿，天热多喝水，养生别喝酒，吃啥动动嘴，人到老来乐，最真乐呵呵。
12、上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。
13、自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。
14、大爷：你看人家小李找的工作多好，给美国送外卖，生意都做到国外去了。我：大爷，那是美团。
15、老婆：老公拿钱，我要跟小丽去逛街。我：20行吗？老婆：行。我拿出钱包，抽出二十、默默地把钱包递给了老婆。
16、前几天坐火车回家，站门口抽根烟。这时一漂亮妹子来接开水！看到我站在旁边，妹子就问我水开了吗？本着热情的心态就随口说了句：用手试试就知道了！结果～妹子就被烫哭了！
17、昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了！我用幽幽的声音说道：你能看见我？女孩满脸呆萌的说道：叔叔你那么胖谁看不见啊！
18、从今天起大家可以叫我新的英文名：沃德天·梅天理·维森莫·拉莫帅·帅德布耀布耀徳·玛德·甄踏马帅。
19、“情人节你还是一个人吗？”“尼玛，难道我会变成一条狗吗！”
20、书山有路勤为径，怪你没有富贵命。
21、学霸分三种境界：众人皆睡我独醒；眼袋渐黑终不悔，人家及格我全对；同桌三年，蓦然回首，那人好像挺面熟！
22、奇葩的事情真是多，今天医院来了一位患者，无意间吃了一只蟑螂，因为怕蟑螂不会死，然后吃了一点蟑螂药，现在正在急诊室躺着呢，这么缜密的逻辑，我竟然无言以对……
23、世界上有两种人，一种是好看的，另一种是难看的，但我却属于好难看的……
奇葩文案短句 篇2
1、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你陪恋人过七夕，我却一个人在家唱七喜。
2、坐火车，挨着我坐的是一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的呀。女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！ ”
3、跟媳妇在地铁，对面坐了一对情侣，男生地包天，女生长得还挺文静。女生跟男友说“今天我看着闺蜜新男友了，丑死了啊。”男生说：比我还丑么这时我跟媳妇都以为女生会安慰他，说句老公你不丑之类的，三秒后，女生：跟你不是一个丑法。
4、老婆：“老公，我要买衣服。”老公：“你听话吗？不听话不买。”老婆：“我听话。”老公：“乖，听话，咱不买啊！”
5、班主任有天路过学校后门，忽然听到一句：我要考牛津！班主任顿时感动不已，没想到自己学校有如此有志青年，决定看看是哪位，忽然又听到一句：再给我来两串大腰子！
6、你骂我，我不生气，我给自己泡杯枸杞，用爱感化你。
7、因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告！
8、历史老师讲全国卷选择题：A一看就是错的，B材料没有体现，C不符合史实……所以选择D。
9、放假时候，天天盼着开学的孩子不一定都是好孩子，有的就是因为在学校谈恋爱了。
10、很喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，接下来的一小时，菜就都归我了！
11、可怕的两件事：你什么都知道，但什么都不说；你什么都不知道，但会瞎说。
12、一哥们向女汉子表白，女汉子说：“我们是好哥们，你这样不合适吧”哥们：“那好吧，我们就搞基吧！”我竟无言以对……
13、小明每次打电话都至少一个小时，爸爸总是责怪小明浪费电话费，这次小明打了半个小时就挂了，爸爸很高兴：“知道心疼电话费了啊？”小明：“不是，打错了！”
14、一同事特好炫耀，尤其对不如他的人。一日，我们几个在吃饭，他苦着脸对我们说：你说我现在房子车子都有，银行还有存款，真不知道以后娶老婆让她带点啥。这时候旁边的妹子弱弱地说道：要不让她给你带个孩子来！
15、男人们，千万不要厌烦面膜，因为它仅仅几块钱，就能让女人安静半小时，你做的到吗，经济实惠，你值得拥有。
16、昨晚喝断片了一觉起来浑身酸痛。问朋友我都干什么了，结果朋友很无奈的说：“你昨晚喝多了，非说自己是奥特曼，跟酒店门口的石狮子打了半个多小时！
17、“我可能有马桶恐惧症。”“什么意思？”“每次一坐上去，屎都吓出来了。”
18、记得初中那会。被学校开除了。回家跟家人说学校倒闭了，后来被揍蒙了。
19、青年相亲数次无果，遂求助大师：大师，为什么我每次话还没说两句，女生转头就走呢？大师掩面不语，青年：大师您的意思是说，男人要少说多做，沉默是金？大师摇了摇头说：施主你离我远点好么？你TM有口臭你自己不知道？
20、一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了；她要借钱了；她要做微商了；她家孩子参赛要投票了！友谊的小船说翻就翻！
21、日常失眠：床面斜的，枕头还矮，躺得贼鸡儿难受，越是睡不着肚子就越饿，我的胃仿佛要被胃酸穿孔，要死要死，难受啊~~
22、有时候，别看我一脸平和，其实内心正揪着你的衣领，暴打你的狗头。
23、老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以瞑目了！咱家的孩子哪一个长得像你？
24、真搞不懂胖就要被嘲笑，你们这群把饭转化成大便的人，有什么资格嘲笑把饭转化成肉的人！
25、科学证明：女人找茬的时候智商仅次于爱因斯坦，女人发火的时候战斗力仅次于奥特曼，女人发疯的时候危险性仅次于藏獒！先生们，放弃抵抗吧，这是一种惹不起的生物，宠她，才是唯一的出路！
26、室友在厕所可能是拉肚子，在厕所噗嗤噗嗤的，然后我另一个室友说：你是在打b-box吗？？
27、前几天，去吃面，看前桌下了点胡椒粉。刚好我旁边也有一罐，我也没看，就猛倒，结果下了一碗牙签。
28、上班一个女同事突然流鼻血，坐她对面的哥们说：是不是哥哥今天打扮得太帅了，被哥迷的神魂颠倒？她鄙视回答：你想多了，大姨妈迷路了而已。
奇葩文案短句 篇3
1、什么叫跟对人才能做对事？到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈经过激烈的还价后，你说：老板，我也来两斤。
2、说个新鲜的，朋友妻子生小孩，本来是10月1号的预产期，名字都想好了叫“阅兵”，结果小家伙很不配合，9月28号就出来了！就在朋友纠结名字的时候，另外一个朋友神回复了句，你这都是命啊，要不叫“彩排”？瞬间笑喷！
3、午夜刚过不久，有警察来敲我家门。我惊道：“天哪，是出了什么事？我女儿还没有回家碍…天哪，不会吧……不要啊！ ”警员：“真的十分抱歉，先生。确实发生了一起十分严重的事故……”我惊恐着问：“什么事故？”“我们敲错门了……”
4、如果七夕你觉得孤单，就把灯关了放一部恐怖片，过一会你就觉得你不是一个人了。
5、想当年老子也是学霸，本来是想去学渣的世界里看一看的，结果，没想到我这一去就回不来了。
6、长得帅的告白才叫告白，长得丑的男人告白那叫骚扰。
7、《奇葩说》里，柏邦妮说：心里有很多苦的人，要多少甜才填得满啊？马东说：你错了邦妮，心里有很多苦的人，一点点甜能就填满。
8、“哥，把我耳机拿过来”“我觉得你应该说请字”“哥，把我耳机请过来。”
9、小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机？小明回到：你是谁？班主任又说：你看窗外！小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢！
10、某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老农见了嘀咕道：这汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧！
11、一对夫妇要离婚，在法庭上为三个孩子的抚养权争持不下，都想要两个孩子。吵到法官烦了，他就说：“这样吧，你们先不要离婚，回去再生一个孩子，明年再来离婚，就不用争了。”
12、看网上说，在马桶里放一张纸可以有效的避免大便溅水花，于是我试了试非常有效果，但是我现在该用什么擦屁股呢？
13、十年生死两茫茫，不思量，自难忘，没穿秋裤，无处话凄凉。
14、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。
15、男女不平等的根源：一年之内一个女人只能怀一个男人的孩子，而一个男人却可以让无数个女人怀孕。因此，本人认为，TT的出现，为男女平等作出了不可磨灭的贡献！
16、在乎你的人，再忙都会回你的信息。不在乎你的人，坟头里信号都不太好！
17、老婆：老公，我生病了，我恐怕得买个包了。老公：你能告诉我这两个有什么联系？老婆：你没听说过“包治百病”吗？随后老公拿着板砖进来。老婆：这是做什么？老公：砖治各种疑难杂症！
18、都快七夕了，暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊。
19、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。
20、刚才收到一条短信是这样的：你男朋友被车撞了，请你配合医院，立即打钱过来，帐号是XXXXX。。。我回：是老娘叫人撞的！
21、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”
22、你说我要穷到多大岁数啊？“”那得看你能活多久了。“
23、我问电风扇我丑么，然后电风扇摇了一夜的头，顿时感觉好多了
24、据说脸大的人脾气都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦！
25、“你的手掌很大，你一定很孤单”“啊，这都能看出来，为什么”“因为，越掌大，越孤单”
26、同样都是好吃懒做，看看猪和熊猫的待遇，就知道外貌是多重要了！